上次写感悟时有些情绪激动，一时没收住，言语有些偏激，可能因为委屈劲儿又上来了吧。倾诉可以宣泄情绪，却被情绪左右了。好在今天反应过来，不再冲动，继续写完接下来的这篇感悟吧。既然后来能够想明白，能勇敢的迈出第一步，又有计划有安排的做准备，说明自己具备理智思考的能力，考虑事情还比较周全，这样的自己没那么不堪。
不想掩饰自己一时的脆弱、崩溃和偏激，那就是我真实的一面，逃避只能说明自己软弱，还是个胆小鬼。所以啊，整理好情绪，再出发，我手写我心，勇敢的表达，做自己喜欢的事情，就像那天去唐城一样。
第三次去唐城，只有两个目的，一是请摄影师帮忙拍古装照，二是自己拍一些照片参加OPPO社区“我的照片起风了”的摄影评选活动。第一个目的圆满完成。第二个计划在我妈一个个电话催问下成为泡影，不得不提前回家。
我没有和她说我去唐城了，怕她说我乱花钱，她知道了一定会说：“去过两次了又去，还花钱请人拍照，钱多烧的慌啊？”平时我买件衣服，价格很便宜，也会被她说：“有穿的就行了，别买那么多，我看你衣柜里有好多衣服。莫再买了哦，钱越来越难挣了。”这就是我们的日常对话，并且昨天看见我穿了一件新短袖，就是这样对我说的。
我有时都忍不住和我老公吐槽：“我买东西一般都不会和你商量，不在乎你的看法，可是我总会先想我妈会怎么看，她支不支持。你说怪不怪？”说完一声轻叹，继续补充道：“我不想活成我妈那个样子，这也舍不得，那也舍不得，到最后总是抱怨和遗憾。”
她对自己舍得买新衣服，买一两千的羽绒服、大衣，都不怎么犹豫，这一点还是不错的，因为她爱美又讲究。许多人都当着我和我妈的面儿说：“你妈比你还时髦些！”我妈听了笑开了花，我第一次听会有点小难过，心想：“我有那么邋遢吗？”之后听多了释然了，我没那个实力买多贵多时髦的衣服，鲜艳和花哨的衣服我也不喜欢，我自己对自己的穿着还比较满意。只有三四年的时间，因为过度肥胖，买不到合适的衣服时，才有些不注重外表，这些年我并没有不修边幅。不也有许多人夸我有气质吗？我妈不也夸我：“别看我们XX（我的名字）胖，但是穿衣服好看，看着有点儿气质。你个子高，看着不胖，你自己不说，别人都不会说你胖。”这就是我没有为肥胖而自卑的原因，也是我听到有人说我没有妈妈时髦也不生气难过的原因，一点点自信，加上我妈时常由衷的夸奖，我不怎么为外貌自卑。
我妈除了买衣服舍得为自己花钱，其他方面都是能省则省，我爸更是夸张到啥都可以将就，能不买就不买。每次都说不让我妈给他买新衣服，可一旦买了，逮着那件新衣服天天穿，舍不得换。你说可笑不可笑？我妈总拿这吐槽我爸。
不光我爸妈这样，我姨娘们家也都这样，这就是她们老张家的传统。有一年我在朋友圈公开吐槽，得到表姐的赞成回复，特别有意思，我才知道，原来真是这样啊，不是我胡思乱想的。
第一次去唐城，是和表哥表姐们一家人一起，怀孕四个月了。去的时候姨娘和我妈都不太赞成的，怕我玩的太累，或者摔跤了导致流产什么的。我说我不会，没那么娇气，平时出去锻炼走惯了，太累了我就不走，坐在原地等其他人，肯定没事。其他人都再三保证会照顾好我，我才得以同行。
表嫂和表姐那天都穿了古装，好像当时的物价是一个人100元吧。我其实也想穿古装，但想到在影楼拍照三套衣服才三四百，还能留下照片，我就不想了。而且肚子已经显怀，怕试了衣服穿不了，店员会嘲笑我。想到这些，任她们和我老公怎么劝，我都不去试衣服，成了一个很大的遗憾。这是我第二次去的原因。
第二次去唐城真的租了一套衣服，可是在正月去的，衣服都是冬款，价格更贵，我选的一套花了350元，心愿达成。但是我老公是个大直男，没有审美，也不太愿意帮我拍照，请求了半天倒是配合了，拍出来很丑。回家后翻看照片，还吐槽他：“我一米七的大个儿，被你拍成一米五的矮肥圆，唉，太丑了！”有一张头顶正上方挂着一个灯笼，这种迷之构图，像我在表演顶灯笼杂技一样。但是抓拍到我在微笑，表情自然，几张照片里，属这张还能勉强一看，所以我舍不得删，就一直留在相册里。
哪个女生不爱美，哪个女生不虚荣？很想拍出漂亮的照片，留下美好记忆和念想。这是我第三次去唐城的原因。第三次妆造加跟拍499元，门票90元，火车票和打车钱一共50元左右。早上吃了一碗杂酱面，从家里拿了两个小面包，十来包小黄鱼零食，还有头一天剩下的大半个西瓜，还没忘了带一个勺子。这就是昨天说的西瓜的后续故事。第二天西瓜又当饭又当饮料的边走边吃，特别惬意。
好长时间没有切半个西瓜，用勺子挖着吃了，这是小时候夏天最开心的记忆，长大了就很少这样。这样吃西瓜，不用分享，没有儿时的弟弟和现在的儿女争抢特权，这份独有的快乐让成年后，已经三十多岁的我特别满足和开心。
这些年一直在做弥补遗憾的事情，我妈答应我十八岁送我一个小熊布娃娃，她或许忘了，或许是嫌东西无用瞎浪费钱，最后没给我买。后来我自己工作了，我能自己给自己买了，可是我没买，我心里委屈，感到别扭，后来和我妈还提起过，但语气装得云淡风轻。也和表妹说过，所以有一年过生日，她把她自己的送给我了，我有点儿开心，又有点儿不自在。她当时还在上学，平时零花钱也不多，那个大熊是她前男友送的，她说她不想要了，只要我不介意就行，她想送我当生日礼物。
我没有嫌弃表妹的心意，这些年我们的感情一直特别好，表姐妹六个，属她和我感情最好。可是我会忍不住想，有人喜欢表妹，送她大熊，可是从来没有人喜欢我，也没有人送我礼物，我好可怜啊。我妈没有，异性更没有，我就像一个可怜虫一样。
那时候应该二十岁左右，没有谈恋爱，室友们全部都开始谈恋爱了，表妹更是初中时就有男生追求，当时她和我在一个校区读中专，还谈了一个外地工作的男朋友，男朋友品质怎样不做评判，但我真的很羡慕她们。
从小觉得爸妈重男轻女，讨厌弟弟，也遇到过欺负我的男同学，虽然我没怎么吃亏，但真的变得更讨厌所有男生了，所以总是刻意疏远男同学，避之不及。
我觉得自己不漂亮，但也不丑啊，学习成绩一直也很好，喜欢画画和写作文，是有优点的，怎么都没人喜欢自己呢？后来安慰自己，他们一定觉得我不好相处才这样吧，我太孤僻了，但性格很难改变，我也没办法啊。
读大专时，有个室友和我最要好，她谈男朋友以后，有一次回寝室遇到她男朋友，他说他也要去寝室楼下找室友，一起过去吧。我突然很害怕，也担心室友看到我和他男朋友一起走路会不会误会啊。我只好说我很着急回去，所以我先走了，没等他回答，我就跑着走开了。
回寝室我没跟任何人说这件事，过了一段时间，那个室友主动提起，说她男朋友和她说了，她和他们几个（班长和同寝室的三个男生，她和他们平时经常一起玩儿，她和她男朋友就是这么相识相恋的。）都觉得我好可爱。我听了觉得有点儿别扭和难过，是觉得我可笑吧？我解释是怕她误会，才会避开和她男朋友同行。而且我一直都是这样啊，不喜欢和男生走的太近，其他室友听了也是跟着一起笑，说我想多了，没人笑话我，更没有人误会，说我太单纯了。
我单纯吗？在我心里，单纯和傻跟蠢没有区别，我不喜欢别人这样说我。而且我心思并不单纯，明明每天想的很复杂，很多。我也不善良，有点儿冷漠和铁石心肠，所以怎么说都不单纯。
不单纯，又有点清高自傲的我，直到二十三岁才决定相亲谈恋爱，因为我想自己马上就二十四岁，我想在那一年结婚。二十三岁那年的元宵节，和表妹一起放孔明灯，我妈和姨娘让我们写上愿望，表妹写了，我没写。我说写了大家都看到了，这样就不灵了。这么一说她们好像也知道我在想什么一样，说笑了几句，我不承认。
是的，我的愿望是想谈恋爱，找一个懂自己的人一起生活。孤单是一直的我的选择，也是自我保护的方式，哪怕跟女友和表妹们在一起，我也有意无意的拉开一些距离。因为我能清晰的感受到我与她们想法上的差异，虽然不大，但我觉得没有百分百共鸣，会有遗憾。完全共鸣的要求太过苛刻，但只是在心里一瞬间冒出来：“怎么我们想的不一样？”后来又会补上一句：“没关系，不影响我们感情好，能在一起聊共同话题，而且一直以来不都相处的很愉快吗？”
没过多久，住在我家附近的表姑就给我介绍男朋友，我妈先去看了一眼，虽然不是很满意，但也不讨厌，还催我去见一面。了解了对方的职业和文凭，我就不想去，我妈劝我不要挑三拣四，自己也就那样，就不要眼光高，找个老实人能踏踏实实过日子就行，其他的别想太多。我说我怕我们聊不到一起，浪费时间，我妈软磨硬磨，最终拿她和我爸的例子说服了我。午饭后商量的，傍晚我才去表姑家见那个男生，我已经吃过晚饭，所以坐在门口等他们吃完饭，才一起去体育场散步，增进了解。
如我所料，聊天尴尬到极致，我不想多说话，他送我回家时，向我要联系方式，本想委婉拒绝，说了一句：“我还不知道你叫什么名字。”他就回答了，我一听像和我表哥同名，仔细询问才知道是同音不同字。在那一瞬间，本是再普通不过的巧合，却让我突然感到我们之间有种奇妙的缘分。
缘分就是这么奇妙，有点儿莫名其妙，又像是冥冥之中自有天意，反正我们最后结婚了，生有一儿一女。婚后七年，发生过无数次争吵，也有过温馨浪漫的时刻，闹得最凶的一次还特别认真的提出离婚，好在都过去了，日子还在继续，我们没有走散。
他说我更强势一些，最后都是我在拿主意，他总在听我的。我说他表面一套，背后一套，口口声声说都随我，最后要么敷衍了事，要么不理会，还说一些刻薄伤人心的话。朋友说我俩是欢喜冤家，还有简友看到我俩吵架的经过说我们真有趣，可能是觉得过于幼稚吧。不过，自己不也认为某个年轻的女孩儿太过恋爱脑吗？当局者迷而已。
我们相识两年，结婚七年多了，脾气禀性彼此都再熟悉不过了，遇事有商有量本会天下太平，之所以还是出现争吵，还是太在乎自己的感受，想让对方迁就自己。这源于一种自私心理，更是想通过对方的妥协证明自己的重要性。生日宴前一天我们吵得很凶，尤其是我得理不饶人，声嘶力竭的表达着愤怒与不满，却以痛哭结束，他见我那个样子也没了脾气，转而安慰我。
第二天，我真的没去婆家，与其说在和老公怄气，倒不如说是我想反抗母亲的强势、过度保护，反感她多次干涉我的选择。胳膊拧不过大腿，反抗无果的无力感，使我每次都妥协了，事后特别后悔，埋怨也在所难免。不过，我也没那么不讲道理，最后做决定的还是自己，就像我说我妈没理由怪三姨阻挠她上学一样，我意志不坚定，自己放弃了选择权。有了第一次妥协和让步，以后只会发生更多次。
不满的情绪积压已久，就会有意无意的冒出头，说一些讽刺她的话，故意激怒她，看她生气了还不收口，愤怒极了还甩出想要划清界限的话。生老大以后，在照顾孩子的细节上互相看不惯，她总是挑剔我，我总是烦她迷信、规矩多，产后抑郁的症状持续了一年多。有两年，在我生日当天都是以泪洗面，没人记得就算了，还非要跟我过不去一样，一年和我吵，一年和我爸吵，让我觉得自己在娘家特别多余。
因为我的健康问题，我妈和我老公都不放心让我独自在家照顾孩子，所以无论我怎样说，吵了多少次，我还依旧住在娘家。这次我打定主意不去婆家办酒席，我妈认为我不识大体，恨恨地说：“怎么会家教出你这样一个东西！不知道天天在想什么！”我一听立刻就炸了，和她吵起来了，一边大声反驳，一边找钥匙拉着儿子往外走，想回到自己家清净一下。
我觉得自己活的挺失败的，已经够清心寡欲了，只想偶尔一次遵循自己的内心，却还是被最在乎的、最重要的家人打压，即便我顺从了他们，他们也不一定满意，还会怪我怎么一开始就往相反的方向去想，不理解我怎么总是格格不入。
姨娘来我家时，我避开与她们交谈，就是怕彼此尴尬。我不接我妈的电话，她只好给我表妹打电话，让我表妹劝我。表妹是直性子，有什么说什么，我仗着自己大几岁，不怕得罪她，也是有什么说什么，不去表演假意附和。到了生日当天我赢了，他们没达到目的，我却因为负气出走，竟然生出许多敢想敢做的勇气，独自去旅行。
世界很大，社会很广，人心很复杂，我有一半的迷茫，一半的信念，认为自己是个还不赖的人，有追求，有不服输的韧性，我想去一一实现心中的愿望。去一个向往的远方也好，或者去勇敢追寻文学梦。以后一定少在意一些闲言碎语的讽刺打击，多听听自己内心的感受，在自己的小世界里做真实的自己，既难得又可贵，想必会活出自己的精彩吧！加油！
