开学第一天，急匆匆终于把娃轰上床，本来已经很好的分床习惯，因为暑假出游，暑假别离，俩娃妥妥又黏回到我的身上。

一边赶着神兽睡觉，一边嘴里碎碎念着：明天开始要自己睡了啊。

终于搞到俩娃不做声，本以为万事大吉，只听幸福在旁边幽幽的说：妈妈，我在想等我死了，如果我的后代的后代还没来得及出生就死了，那这个世界上不就没有人记得我了吗？

那我在这个世界上不就没有一点痕迹了吗？

哎呦，还没给你看过电影《Coco》你就有这觉悟，听着娃的深思，我强忍着笑，生怕打断他的“奇思妙想”。

还没等乐完，只听幸福就抽搭上了，极度伤心的跟我说：“妈妈，我不想死，我怕我死了这个世界上没有人会记得我了。”

看情况不对，赶紧从看热闹老母亲切换到慈母状态：“嗯，担心死了没有人记得你。”

幸福：“嗯，太爷死了，我都还不知道他的名字他就死了，我担心我也会这样。”

老母亲：不知该说些什么，沉默是金吧，把情绪流淌的机会留给娃。

幸福：“我担心我还有很多想做的事都没有做就死了。”一边说一边伤心的抽搭，这份对人生的死亡思考的深度远超我这个老母亲。

老母亲：“嗯，担心自己想做的事没做完就死了。”

幸福：“嗯，而且我也不知道我会怎么死，死亡有很多种，有生病死的，有战场牺牲的，有老死的，有自杀的。我不想老死，我觉得老死得和窒息死一样痛苦，那要经过很长时间。要是还能回到毛主席打仗的时候，在战场上牺牲的，就不会那么痛苦，不过也可能是中了一颗子弹没死，最后还是病死的。”

幸福：“没有人知道死亡是这么回事，因为谁也不知道别人是怎么死的，死的时候是什么感受，我将来要在自己死的时候把死亡记下来，把这个感受让别人知道。”

幸福：“妈妈，我不想死。”一边说着一边搂着我嚎到不行。

妈妈：“嗯，不想死，一想到死就会觉得很痛苦。”

幸福：“嗯。”

其间我试着跟娃讲了自己的死亡观，讲了我们没有办法掌控死亡，但可以尽可能的掌控活着的生命，去努力去拼搏去全力以赴，但是娃好像并不care。

由此可见，在娃情绪崩溃的时候讲道理永远都是白搭。

还是闭上嘴打开耳朵继续听福哥的死亡思考吧。

幸福：“妈妈，我一想我要是死了，就没人知道我做的事了，这可怎么办呀，我不想死。”

老母亲：“嗯，特别担心自己死了就没人记得了。”

幸福：“嗯。”每次听到娃的点子上时，娃都会给予无比肯定。

看着娃这样，老母亲的育人热情又来了：“你知道吗，其实这个世界上还有很多人，他们死了也会被人记得，比如：李白，王维，杜甫，毛主席……”

我自己又一次被自己的道理打到，这句看似无比鼓舞人心的话反倒让娃更崩溃了，福哥哭的更厉害了，哭着说：“我担心我将来长大了只能搬砖怎么办，那样就不会有人记得我了。”

曾经给娃警醒的举例都是用来砸自己的脚的，一点没错，自己搬得砖都会砸到自己的脚。

好不容易情绪稳定的娃，被我一句育人的大道理又狠狠撞了一下，赶紧重启共情倾听模式：“嗯，担心自己没有这些人这么优秀，就不会有人记得了。”

幸福：“嗯。”还是倾听来的轻松些，放下一切讲道理的欲望，让娃安住在他的情绪里吧。

幸福：“妈妈，一个人睡觉就要用去一半的生命，能干的事就更少了。”

老母亲：“觉得睡觉是在浪费时间。”

幸福：“我就想要是一分床我一睡觉，就有一半的时间不能和你在一起了。”

唉呀妈呀，听了20来分钟，终于找到了死亡思考的源头，原来是关于分床的分离焦虑。

老母亲：“嗯，不想和妈妈分开，想到分床就很伤心。”

幸福：“嗯。”得到回应，看来切中要害了。

老母亲：“看来分床这件事让你想了很多事儿。”

幸福：“嗯。”

接下来娃不做声了，翻个身竟然睡过去了。

刚刚P.E.T.工作坊和学员一再强调洋葱核的重要性，没想到这么快娃就丢给我了一个洋葱核。

洋葱核：当孩子情绪奔溃的时候，看似是引起娃崩溃的事是事情的起因，其实在这件表层事件背后隐藏着更深层的原因，这个深层原因就是洋葱核。当问题或冲突的洋葱核被找到，问题也就迎刃而解。

一件如此深刻的死亡思考，看似那么的突然，那么的沉重，倾听到最后竟是自己一句无意中的催促分床导致的。

在娃刚刚开学的这个敏感时刻，分床产生的分离恐惧成了引发他死亡思考的稻草。

当我一路倾听着孩子对死亡的思考、伤心还有恐惧，看似缓解了他的情绪，但直到我剥到引发孩子死亡思考的深层原因，娃才真正放松了，被看见了。

当娃隐藏最深的情结被看见，娃就释然了、放松了，倒头睡去了，留下我这个在深夜奋笔疾书，费劲脑子回忆每一句对话的老母亲。

讲道理看似有着道理的高明，但却是父母自我的陶醉；

放下自我陶醉，回到孩子的情绪和感受上，才能读懂孩子每一句话背后的真相；

这时，我们和孩子才会有交集，而不是各说各话的平行线。