南非疫情越来越严峻，健身房和拳击馆都关了，我们可以做的运动就是在小区里跑步。考虑到近期所有运动都是跑步了，我就开始按半马的训练计划开始跑步，本周三次分别是12*400m、3KM慢跑+5KM快跑+1.5KM慢跑以及12.5KM，分别在周一中午、周二中午、周五清晨完成了。
昨天晚上跟孩子们一起看了一个青少年纯真美好的爱情故事《怦然心动》（英文名Flipped），剧中男主布莱斯全家搬到一个不知名小镇，邻家女孩朱丽对他一见钟情。两人是同班同学，朱丽一直“纠缠”着布莱斯，但布莱斯一直都表现的很反感，甚至为了逃避朱丽就主动追求学校校花。他们等校车的地方有棵巨大的梧桐树，朱丽偶然机会爬到树顶，就爱上了树顶看风景。但因为房东要把树砍掉，朱丽誓死捍卫，她的事迹上了报纸，布莱斯的外公对她颇有好感，令他十分困惑。后来朱丽凭借鸡下蛋的项目获得了科技展第一名，成了全场焦点，令布莱斯黯然失色。朱丽家的鸡特别能下蛋，邻居都来找她买鸡蛋，朱丽主动把自家鸡蛋送给布莱斯家，但布莱斯一家怀疑她家鸡蛋不卫生，便让布莱斯偷偷把鸡蛋丢掉。其实布莱斯一家比较傲慢，一直看不上朱丽一家，还常常讥讽朱丽家的花园。因为朱丽的爸爸与世无争，只喜欢画画，朱丽还有个智障叔叔，正是因为这个智障叔叔在很高级的疗养院才使得朱丽一家生活非常拮据。朱丽得知她这么多鸡蛋被无情丢掉的真相，很寒心，也慢慢从对布莱斯的长久迷恋中挣脱出来，并开始关注自己想做的事，她打理花园，在布莱斯外公的帮助下安了栅栏，花园焕然一新。但布莱斯慢慢发现自己其实是喜欢朱丽的，他总是不自觉地盯着她看，甚至在一次学校活动中，他期待朱丽能“拍卖”和他共进午餐。但朱丽出于善良，“拍卖”了一个无人竞拍的辩论队队员，让布莱斯失望至极，在午餐时布莱斯忍不住跑去想要亲吻朱丽，朱丽很生气，这是她长久以来期待的一个吻，但不是这个时间这个情形下，她无法原谅布莱斯。后来布莱斯多次来找，她都避而不见，后来布莱斯在她的花园里栽种一棵梧桐树时，朱丽才原谅他，美好的故事即将开始......故事到这里就结束了，我家小姐姐问问什么不演后来的情节，他们是不是长大结婚了，是不是幸福，有几个孩子等等。我说这就是电影的巧妙之处啊，有很多电影没有很明确的结局，每个人可以去猜想不一样的结局，想象空间更大，无限种可能。
这个故事让我想起来我们当地的一个工程师，他和他的太太就是发小，他们都是70多岁了，但爱情却差不多60多年了，工程师还是国际级游泳运动员，身体倍儿棒，有两个儿子，太太很热爱烘焙，常常在重要节日给我们做一些野餐篮，有水果酱、很多种糕点，都是她很拿手的......这应该是我家小姐姐希望的美好结局吧，百年好合，白头偕老。但一般情况下，绝大部分人都是寻寻觅觅，才找到那个合适的人共度余生。
看着孩子们稚嫩的样子，我还常常回想起自己的孩提时期。记得有次我和先生聊天，就聊我们过往曾经喜欢过的人，和那时候做过的傻事儿，像我这么爱吃醋的人，聊天时竟然互相没有醋意，因为那是我们的青春年少和纯真年代，何必跟最美好的“老掉牙”过不去呢。我也会想起曾经很让我生气，而这么多年过去，我竟然都是慢慢的感激之情的两个人——曾经的前任。
初恋大概是在高二的时候，他是个挺开朗、很爱玩笑打闹的一个大男孩，高高的个人，戴着眼镜，文质彬彬的样子。高中时的我跟初中像变了一个人，因为各个初中的尖子生都汇集到我们这个高中，突然自己不是最优秀的了，甚至努力都显得吃力，无论如何也不可能是第一了，这让我一下很受打击，自卑、害羞、内向、寡言少语是我当时最明显的标签。而他和我的发小关系很好，看着他们玩笑的时候作为旁观者就感觉很美好，但不知为什么感觉跟他很有距离感，这让我有点纳闷，我们互相都不怎么讲话。于是，我就鼓起勇气写了封信（也可以说是一张纸条，同学之间很流行传纸条），大概是夸赞了一下，最后是表达希望也可以跟他成为朋友。可能我这种方式会让人误会，其实当时我只是很害羞，但又很想融入他们。更容易让人引起误会的一个举动是，我不好意思让同学传纸条，而是在下了晚自习，趁他去骑自行车时塞给他就跑了。我现在想起来都觉得自己的行为很古怪，如果是现在，我肯定大大方方就融入进去了。果然，第二天他看我的眼神都不一样了，温柔如水，对，还带着羞涩，郑重的递给我一封信，一封很漂亮的信纸并用金色墨写的字，他的字很好看，先是表达了他的惊讶，但也热烈回应了我做朋友的意愿，做他女朋友。我当时就有怦然心动的感觉，本意是想有个好哥们儿，没想到给自己招了个男朋友，正儿八经的。于是，我们开始默契的一起吃午餐，自习室会与同桌换位子，坐在一起学习。上课的时候，他会给我传纸条，当时我收集了满满一盒子的小纸条，都是很漂亮的信纸写的，甚至还互相取了昵称。
那时候的恋爱就是很纯真，满满的正能量，而且我们希望通过努力学习能考到同一所理想的大学，他比我学习要更好一些，记得我发奋努力，有时起的特别早在走廊灯下刷题。高三考试越来越紧张，我的发挥不稳，时而好时而不好，他就很稳定，一般都比较好，这时候多了一个人安慰我、鼓励我。但高考是残酷了，我们两个都没有考好。考完他就让我发誓不再复读，我当时确实不想复读，就答应他。没想到他去复读了，而我父母也鼓励让我去复读。我记得那天到复读班里，透过教室窗户，我看到里面一半都是我原来班的同学，很多熟面孔，也有一些生面孔。对于自己的食言，我很忐忑，不知道见到他该说什么。站在走廊上，新班主任跟我谈完话，正好放学铃响了，教室都空了，也没有见到他，几个关系好点的同学跑过来欢迎我加入他们，这才得知他看到我就从教室后门溜走了。这让我本来的愧疚一下被极度的伤心替代，好吧，看来我们的关系也到此为止了，既然如此，也没有联系的必要了。我突然发现自己狠下心来原来可以这么决绝，对他的绝情一直持续到半年后，基本就是无视他的存在，他的纸条不回复，他的问话不回答，他的一切与我无关，我想这样他应该明白，我们已经无药可救了吧。当时其实我也有点破罐子破摔，学习学不下去的时候我就跑到操场跑圈，仿佛跑步过程中才能把自己内心的浊气消解掉。学习不下去的时候也常常一个人在操场的阶梯台上发呆或者看课外书，因为大家拼命学习的样子让我很压抑很窒息，逃避远远的仿佛才让我做与学习无关的事情时心安理得片刻。
大概冬天的样子，记得那天刚下过雪，到处都是雪白一片，很美。我照常从宿舍到教室，刚坐下，他就来我旁边，我不为所动，他说，求你出来下好吗？看在美丽的白雪的份儿上，我跟着他出门。他引着我走到了操场，操场空寂无声。他说，你怎么样才可以原谅我？他讲了一大堆他的心里话，他的苦恼，还有他真诚的道歉。我目不转睛，只是慢慢地在他身旁溜达，他仿佛就在自言自语，不知道走了多少圈，他也陷于了沉默。对于我的无声无息，他估计也是很无奈很气恼吧，最后他转头就走掉了，留我一个人在雪地里。看着他的背影，我心里默默说了句对不起。其实他再等一会儿，我的心都要被捂热了。但人的耐心总是有限的，而那时候我却无限地考验着他的耐心。现在想想，那时候的我，看起来文静温和，骨子里脾气硬，显得很无情。
虽然复读的生活单调而枯燥，但身边还是有暖心的人，我的一个要好发小也复读了，她也是高考发挥失常，她有个同班同学在复读是跟我同桌同寝室，她俩对我的照顾让我有种错觉“男朋友不如闺蜜”。甚至我一辈子中最美好的一次生日惊喜，就是她们私底下为我准备的。记得每天郁郁寡欢的我早上起来，感觉一动周边响的全是塑料声，很奇怪一坐起来，才发现是满床的生日礼物。她们常常周末回学校都带一大堆零食分给我，我开始特别不好意思，怎么能白吃别人的东西呢，即使关系再好也会让我有心理负担，但往往盛情难却。直到毕业的时候，好友才告诉我，其实是他一直买零食给我吃，但不让她们告诉我。
当时手机还没流行起来，我们没有互留手机号，也一直没跟他联系过，也就没有机会谢谢他。其实我早就不生气了，过了这么多年，内心还是感谢他，感谢他在我第一次递纸条时他没有拒绝我，感谢他对我学习上的帮助，感谢他对我的鼓励，感谢他默默给我买了这么久的零食......不过我还是觉得既然各自安好，也就没必要再联系了吧。
在复读的时候，我仿佛除了能踏实学习，做其他的事都很有热情。比如我会给全班同学打热水，我会把黑板擦得一尘不染，我会在值日的时候把沉闷的教室打扫的窗明几净......而这些事是我自愿的，也是我乐意的。慢慢地，我发现班里的一个同类，我的后桌一个男生，他跟我一样人在教室心在外。一直以来我基本只和同桌说限量版的话，后面这位同学好像我还不知道叫啥，长啥样都是模糊的。忘记是怎样开始的，我们却慢慢熟络起来，还惺惺相惜。同是天涯沦落人，却又无力对抗高考改变命运的宿命。他其实是很酷帅的类型，对谁都是一副爱搭不理的样子，寡言少语，却对我总是一副笑脸且话痨。他会带我去吃我爱吃的小吃，在我不想学习的时候就带我去打篮球，美名其约“劳逸结合”，在我苦闷的时候拿自己开涮......慢慢地我感觉自己的心理开始正常起来，也突然开窍儿觉得还是要拼一把，不然对不起爸妈。同时我也劝他戒烟，收心学习。我们互相鼓励，也努力活成更好的自己。我们互相好像就是希望，也开始形影不离，他也被我影响的开始对同学很友善健谈。我们仿佛是孤独的，仿佛又是互相依靠。
记得有次上晚自习前，我看到他与他跟我讲过从小时候就喜欢的女孩子在走廊聊天时，内心有点失落。当他跟我兴奋的说，跟发小一起聊天真开心的时候，我都不想理他。不知不觉，我们好像成了男女朋友关系。他会大方的拉着我的手，他会把我叫回家吃他妈妈做的饺子，他会跟他哥哥及朋友们介绍我，仿佛我是他生活的重心，他努力学习、努力戒严仿佛也是为了我。只要我在，他就会洋溢着笑，笑弯了的眼睛里全是我。他有股子霸道劲儿，但我却有点不喜欢，他没有自己的生活，我也必须陪着他，两个人走一下午，却又无话可说；甚至几次我们全家去亲戚家不在家，他就在我家门口等一下午，今天没见到明天就一大早接着等.....他的行为感动了自己，却让我有点“窒息”，甚至我跟他发脾气让他回家，他就是不肯走。甚至有一次我们吵架，他竟然拿起烟头在手背上烫了一个伤疤。他说让我记着，这个伤疤是因我而起.....这让我开始有点害怕，害怕他对我的过分好，害怕他以我的名义伤害自己。
上大学后，我们在南北两个城市，他会突然出现在我面前，而我在学校忙的焦头烂额，晚上也没钱给他找宾馆住，只好就整宿整宿的陪他压马路。虽然他让我回宿舍休息，但我作为东道主，把他扔在外面真是于心不忍，可我感觉我们又在浪费时间，浪费时间就是浪费生命。大学的我与高中不一样，我积极投身与学生工作中，各种社团活动就是我期待的大学生活啊，而他仿佛除了打篮球，就没有别的事做，除了给我打电话。我希望他理智一些，也能享受美好的大学生活，寒暑假我们可以一起回家乡，再在一起玩耍呀。他会从中午开始不停的打我宿舍的电话（刚上大一还有用铁通电话，大一下学期才有手机），如果我在，他会催我说话，但我又没话说，他也没话说；如果我不在，他会不停的打，以至于我的舍友很抱怨，他们也在等家人朋友电话，而我很不好意思打扰到别人，就放狠话说再也不要打电话啦。他就真的再也没有打过......大概大三的时候，他突然给我打手机，告诉我他的手机号，并告诉我他觉得我说的对，他现在踏实学习，也参加学校的篮球队，他在努力变好，希望我还能给他机会。我很高兴他终于浪子回头了，就回答他说如果毕业了我没有男朋友，我可以考虑。我们互相鼓励，一起加油吧！之后就没有再联系过。真的到了毕业，我正组织班里同学吃第N次的散伙饭时，他的电话进来了，他恭喜我顺利毕业，并问我是不是还有机会。我抱歉的跟他说，我已经有男朋友了。他很尴尬的笑了下，也很绅士地说，祝你们幸福。之后我们都再也没有联系过对方。他给我的感觉是，终于从一个没有安全感的小男孩成长为一个比较成熟的男生了。其实我也很感激他，感谢他在阴霾苦闷的复读时光，他像一道光照亮我、温暖我，感谢他在我最低谷的阶段给足了我安全感，感谢他一直默默守护着我大学四年时光......不知道他现在怎么样了，衷心的希望他健康幸福。
而我后来有男朋友这件事不是编造的，而是真的。大三下学期开始实习，我虽然是实习生，但偶尔遇到签大单还是会跟着忙到很晚，有次我下班大概11点多，本来打算去发小家找发小过周末的，但那天出了办公楼已经没有公交车了，只好打车，但打车后觉得司机很古怪，且不愿走我给他指的我熟悉的路，大半夜的他走的路我完全不知道自己身在何方，谨慎起见我跟司机师傅要求下车。等我下车了，才觉得自己惊魂未定。看着车来车往，我却不知道自己该何去何从。我给发小打电话说不去她家了，我得回宿舍。看着手机里几百个号码，我竟不知求助谁，突然他的名字闪现在我面前。他就是我的现任老公，曾跟我表白两次都婉拒了。我请他打车来接我一下，他马上就答应了，不到20分钟他就出现在我面前。我很歉意这么晚打扰他休息并赶紧表示明天请他吃饭。他说他很开心我能想到他。就这样你来我往的请客中，我们越来越熟悉。期间我的发小来学校，他接待请客，我姐姐来学校，他也全程陪同，“吃人嘴短”发小和姐姐都觉得他风趣幽默，人很靠谱，建议我考虑一下。在他第三次表白时我鬼使神差的答应了。那次答应他，其实也是在我被同寝室的好姐妹误会的心情低谷时的一念之间。但一切都是上天最好的安排，有缘也有份，于是我们一起幸福至今，很庆幸遇到我先生，那个最适合我的人。
成长过程中遇到了太多的好人、贵人，很多都不再联系了，也没有音讯了，但我会想起他们，也记得他们，心底里默默祈祷这些好人、贵人能一生顺遂。
