直到现在我才认清了这个事实:我的命不好。
直到昨天晚上，我终于抑制不住自己了。屋里黑着灯，我坐在床边上哭，没有出声，也不敢出声，我怕把我妈惊醒，可不知为什么，她还是醒了，开了灯，我赶紧擦了擦眼泪，背对着她，不想让她看出来。可她还是察觉出了有什么不对，问我怎么了，说我不睡觉她也睡不着了，我什么也没说，躺下，关了灯，因为我不想让她再为我担心了。
我的家庭，把我压的喘不过气来了。直到昨天我才深深的意识到，是我的命不好才到了这种家庭，我甚至有了自杀的念头，而以前的我特别不理解那些自杀的人。在这个家庭里，我得不到应得的爱，而更多的是打骂。我的要求不高，我只想有个温馨的家，每当看到我的同学们有个温馨的家，我都特别羡慕。
现在想想，都不知道自己怎么长这么大的。我有个不讲理的爷爷，小时候，他和我们住在一个院子里，三天两头就和我妈他们打架，拿着斧头，砍了我们的门，梯子，拿着砖，砸了我们的锅，说我偷他的鸭蛋，别说我没拿，就算是我拿了，怎么能叫偷呢？就因为这个，半夜拿着砖砸我们的门，不让我们睡觉，后来，我妈他们也受不了，想了个办法让他搬出去自己住了。
我以为搬出去就好了，我再也不用忍受这样的环境了，可我太天真了，我妈他们也经常吵架，摔凳子，摔碗，现在想想，我的童年真悲惨。
你们有没有发现，我一直在说“我妈他们”而不是“我爸妈”，为什么？因为我恨他，现在我也不肯叫他一声爸，因为他根本没做到一个父亲应该做的。从小他也是打我骂我，只不过还没有到恨的程度，直到有一天，一切都变了，我也不记得是因为什么事了，好像是我跟他吵了几句，他先是踹我了一脚（那个时候是夏天，我穿的短裤，直接踹在我腿上，你可以想象有多疼），之后我就哭了，他不让我哭，可他越不让我越哭，换来的却是他拿着切菜的刀过来了，把我按在床上，掐着我的脖子，如果不是我妈在，我真不知道我还能不能活到现在。
我还有个哥哥，人人都说有个哥哥好，他会宠着你，给你买好吃的，可是我并没有体会到。从小，他也没给我买过零食，更多的是让我干这干那，现在，也总是用命令我的语气，不一样的是，现在多了我嫂子，多了个小侄女，从此以后，我们家就不像家了。我爸（虽然很不想叫）出去干活腿摔了，治了一年了也没好，花了好几万的医药费，现在也不能出去干活，孩子还需要我妈哄，所以我们都住在我哥家，两室一厅，没有我的地，我住客厅。
我嫂子也不是个好人，我妈给她哄孩子，洗衣服，做饭，她还骂我妈他们，把他们赶出来过，那个时候我还没有放暑假，现在，又多了个我在她家住，她就更不乐意了，去年寒假就把我赶出去了，给我找了个管吃管住的地去打工，每当我想起我的同学都在家里，有父母的爱，我都特别难受。我甚至觉得我是多余的。我妈也不想看我嫂子的脸色，想出去租个房子，可是对于我们这个没有经济来源的家庭来说是有多难啊，而我嫂子，什么也没有说，巴不得我们赶紧出去住。
在家里，我干什么都是不听话，我觉得没有比我更听话的了，因为听话，我没有去复读，上了个不喜欢的学校，不喜欢的专业。我玩会手机叫不听话，我出去跟同学玩会叫不听话，我困了不想哄孩子叫不听话，我不去打工叫不听话，我睡会懒觉叫不听话……我真不知道什么叫听话，听话的定义是什么。我舍友都出去吃饭，我为了省钱，都在食堂里吃；她们都出去逛超市，为了省钱，我陪她们去了也什么都不买；她们出去逛街买衣服，为了省钱，我从来都不去。可到头来，却换来一句，“你就不为大人着想，不知道省着花钱！”我真不知道我这么委屈自己是为了什么。
某一天，等我真的承受不住了，可能真的会选择自杀吧，我没有什么可留恋的了，没有温馨的家。就在刚才，我恨的那个人还在叨叨我，我在写这篇文章，他骂我玩手机。呵呵，从小到大我也听惯了。
我脆弱的心灵就快承受不住了，我渴望有一个温馨的家，可那是我可望不可及的。我的命不好，我来错了家庭，我是多余的，可能，有一天，我走了，就一切都好了。
