翻看日历，今天是2017年2月12日，我是90年出生，这么一算，我才意识到自己已经27岁了。这么说不是我太忙忘了自己多大，而是我觉得年龄没有意义，或者说我现在已经不太关注自己到底多大了。直到现在我也不知道27岁意味着什么，但是每次回到家里，最让我头疼的不是我27，而是每当人别人问我多大的时候总会接着说一句：27了还不找对象啊。或者是：这是我外甥女/侄女，都27了，还没有对象呢。以至于在一段时间内我总觉得27和还没有对象这两组句子是天打雷劈的绝配，教科书般的经典。偶尔有闲心的时候我也会静下心来想，我这27年到底做了些什么呢？恍惚间想起，我不是没有初恋，只是一直放在了单恋上……

        最早遇见他是在高二文理分班的时候，他和其他同学走进班级里的时候我并没有注意到他，几天之后帮课代表发作业本的时候，那是我第一次意识到班级里还有这样的人，“怦然心动”应该是那时候我体会最深的词。套路都是相同的，注意到之后就会慢慢关注，去个厕所都要从他桌子边经过，然后为自己制造的小巧合沾沾自喜，大抵如此。只是我当时还是比较怂的，几个月也没和他说过话，后来重新安排座位他竟然坐在了我的后桌，那个时候是我第一次觉得班主任竟然如此美丽，几乎热泪盈眶。要知道在那时我最幸福的时候就是我靠在椅背上的时候。但是青春期的女孩子（姑且这么称呼自己吧）总是特别敏感或者说是自卑，尤其是在喜欢的人面前，那个时候的我还是很矜持的，完全看不出来我会变成现在这么汉子。每次都可以和别人打闹说笑，唯独对他冷淡傲慢，结果就是我总觉得他对我的态度不如对别人的好，进而认为他烦我，毫无疑问这个结论是毁灭性的。于是恶性循环，终于由一个橘子引发的战争，导致我俩冷战了半年，那段时间内心的煎熬已无从诉说，灰心丧气大抵如此吧。高考将近，各种感人的画面每天都在上演，我俩也终于结束了长达半年的冷战时间，只是我的心意，他还是不懂。高考结束，各奔东西，我这段单恋却没有画上句号。他高考失利，重新复读，我俩的关系就是在那个时候开始走近的。现在想起来那几年也是我人生中最美好的一段时间，我们联系密切，分享彼此的喜悦和忧伤，只是那时候，我所有的喜悦和忧伤全是围绕他，他却是因为另一个女孩，我们俩就这样傻子似的继续各自的单恋，然后抱团取暖。直到现在，虽然已不再联系，但每次想起他，还是无限慨叹。好友都说我放不开，放不下，我知道他已成为我心中的执念。可我最后悔的不是喜欢他这10年，而是喜欢他这么多年竟然从没为他做过什么，只会缩在自己的壳里看他为另一个女孩黯然伤神，然后无能为力。女孩结婚，他酩酊大醉，我也只能从朋友口中听他的故事……

        校园生活就这么结束了，我26岁，作为一名刚毕业的大学生来到了这个单位，同时我还有另外一个身份——单身狗。第二个身份让我受到了额外的关注，刚开始什么都不懂拒绝了几个热心姐姐的好意，上升到了一条孤傲的单身狗的身份。熟悉环境之后，身边关心我的哥哥姐姐们又开始了新一轮的相亲大战——这真的是一场战争！印象最深的是一个同事拿着一张照片问我，小刘，你觉得这个男孩怎么样？看完照片，我脑海里只浮现出几个字：树墩子精！别问我你是见过树墩子精还是咋的，因为那一瞬间我脑袋里只有那几个字。于是就这样不了了之。还有一个见了面，我总感觉是烧过的柴火棒在眼前晃。看到这里可能大家都会嗤之以鼻，因为像我这种一个猛子窜起来也只到姚明波楞盖儿的人是没有资格这么诋毁别人的。但是挡不住我心里住着个巨人啊，将来我和那位要摞起来才能和姚明比肩那想起来也挺心酸的是不？所以我现在还是单身狗，而且还是一条差劲毒舌的单身狗。

        好友们每每提起我总是说你得赶快找一个我们才放心啊。其实你们真不用担心，和谐社会还是有好处的，最起码我到现在也还是一条安静的打过狂犬疫苗的狗。这得感谢我的父母和我的姐姐们，没有像其他人一样觉得27是个吓人的数字，没有逼着我去祸害别人。我觉得这样的生活状态挺好的，偶尔和一群朋友出去“胡混”，安静下来可以做点自己的喜欢的事，忘记年龄，不觉孤独。我也相信我的那一位正在嗷嗷跑着往我这边赶，可能腿太短被绊倒了，路上耽搁点时间，这些都是可以原谅的事。

        我这27年，没有经历过什么大风大浪，没有遇到过什么大的挫折，都是流水账一样的回忆，不惊心动魄，但我已经很满足了。也感谢那些关心我的人，感情的事，顺其自然就好，毕竟比孤独终老更可怕的是和让自己感到孤独的人一起终老，所以现在，还不算坏。也请乡里乡亲的，不要一提27岁后面就非得跟着还没有对象呢，毕竟这两组句子也挺无辜的，有啥事当面唠，要不背后讲究我也听不到，白做无用功，累着你们我怪不落忍的。PS：对了，有机会我们也可以详细聊聊相亲那些囧事……