最近神经总是十分敏感，自从知道结婚日子将近，心里总是忐忑不安，这难道就是婚前恐惧症的表现？

       总是说自己缺乏安全感，说白了感觉是自己没有足够信心经营好一段婚姻，或者说一个家庭，虽然年龄将近30，可我知道自己内心还是一个小女孩，不愿脱离自己的家庭独自生活，总是把各种焦虑，各种不安暴露在外的我，受了伤也总会被家人各种劝慰，在爸妈面前我想做个长不大的孩子，可是人总归是要长大的。

       表面粗线条的我内心其实很细腻，在乎亲人的每句话，乃至每个表情，我也希望她们能够在乎我，不知道这样算不算以自我为中心，因为这样我把男友折腾的不轻，有严重选择恐惧症的我时而一个主意，对事情总是上纲上线，生活中的一件小事或者一句话都可能要反省，而且总能上升到理论高度，这大概是受教师这一职业的影响，难怪开口几句话一个陌生人都能猜到我的职业？

       昨晚和男友蚊子聊结婚的事，想想终于要做新娘了，心里还有些小激动，一直盘算着还怎么打扮自己呢？最近头发掉好多，我告诉他今天要来市中心医院检查看看，在与他say goognight之后本打算睡觉，翻了下简书之后觉得应该把这个优秀的软件推荐给他，最近毕业的事，工作的事常常弄的他心神不定，经常失眠，我心想把自己的不愉快通过文字抒发出来可能有助于他减压，因为我就是这么做的，我还嘱咐他下了软件后一定记得关注我，想到他可能会看到我写的文章，知道我的想法，应该会进一步了解我吧？想想心里还有些小窃喜。

       今天翻看了简书发现他没关注，心里蛮失落的，以我对他的了解，挂了电话之后他不可能马上睡觉，为什么不下这个软件呢？就这么不喜欢学习新事物，就这么不感兴趣吗？带着怒气我拨了他的电话，说出了自己的想法，又匆匆的挂了电话，最终他还是关注了我，可是我一点也不开心，不仅仅因为他的态度，更多的是我对自己的态度很诧异，我觉得现在的自己很强势，总是指挥他干这干那，明明他不想下，我为什么逼着他下软件？为什么他不反抗呢？既然最后还要顺从我的意思为什么当初还要做出一丝挣扎，这一挣扎里是否包含了一些不快，我本希望我俩都有独立的人格，在一起是相濡以沫，我很怕以后像我妈似的，当个女强人，独立撑起一个家，因为那样太累，也太委屈，说这些是不是显得我太矫情了？

       有句歌词是女人的心思你别猜，猜来猜去你也猜不明白，大抵蚊子也是这样想的吧？我也像一个小女生一样希望男友记得自己的生日，恋爱纪念日，结婚纪念日，哪怕你再不浪漫，也能够在这些日子里有一句话的表示，让我觉得你很在乎我，关注和我在一起每个重要的时刻。很欣赏金星的一段话：不管是老公，情人，还是追你的男人，在情人节没有送你礼物，马上可以换掉了，原因一：他不知道情人节，他是白痴。原因二：他知道情人节，不送礼物，他是铁公鸡！原因三：情人节不送礼物，什么时候送？原因四：情人节不送给你，他想送给谁？我不是圣人，所以也不会标榜自己多么不在乎这些，因为我是明明在乎这些的世俗女孩～这样的自己很矫情吗？

       三个月没见，其实也不算太长时间，最起码每天的例会照常开，电话里无非就是吃了没？在哪吃的？吃的啥？敏感的话题谁都不太想触及，将来去哪里？在哪安家？每次谈到这个话题心情总是很沉重，我恋家我承认，我愿意随你走是因为我觉得你是个值得爱的人，我不在乎你现在的贫穷我只在乎你今天是否足够努力，我不怕你的失败大不了可以从头再来，可是当我躺下来想去依靠你的时候，内心的我会告诫自己：别放松，因为你还没有放松的理由和借口，年轻的我们如果现在不努力，那今后的日子可想而知，我也在不断告诫自己：别做思想上的巨人，行动上的矮子，这样就算偶尔有懈怠也无法原谅自己，我是否把自己的这种苛刻强加给你，如果是，我道歉，这难道也是一种矫情？

       有些话与其敷衍，不如不说；有些事不想知道，不如不问；我说我刚从医院出来，你的下一句不是病看得如何？严不严重？或许这种关切之前一直都有，但当它没的时候突然感觉好不习惯，难道我们的爱情已经变成了一种习惯，这也太快了吧？也许你会看到这篇文章，也许你不会，但这是我此时此刻的心情，并不代表永远，女生是极其情绪化的动物，希望你能理解，或许我们该好好补补课，看看如何经营好爱情？今后又如何经营好婚姻？