最辛苦的其实是奶奶，或许这个德克士的广告文案对于很多人来说感触不是那么地深刻，但是对于我来说去意味着我的童年，还有我的遗憾。
每个人都有一个词语不能出现在他的生命中，这篇文章之前一度不能自已，几度停下来哭完之后才会把电脑打开再从新写作。
奶奶两个字到现在为止几乎都不能出现在我的身边，而家人基本上都不会在我的面前提起。下面不知道我是否还能写完，但是只能暂时先稳住我的情绪，把我现在能够把字码出来。
可是当我把我的情绪收拾好，再次打开电脑的时候，却不知道该从哪里写起，那种本能地压抑自己的情绪，不把我自己的悲痛卖出来，对于我来讲，不知道能不能准确地把握的情感表达出来。
记得在看一次节目的时候，听到台湾的一个故事，在台湾有一种文化，当然了现在大陆地很多地方也有，只不过属于灰色产业，就是哭丧，家里办丧事的时候，需要雇一些专业的演员，来号啕大哭，有一家人就是做这行的，他本人从小开始就被自己的父亲训练，到后来不管什么情况，都可以做到眼泪自然地流露出来，知道他父亲去世的时候，他本人内心十分痛苦，但是他却非常理智地把父亲的丧事办完，直到半年之后再次看到父亲遗物地时候，再也忍不住了，一个人把自己关在房间里，痛苦一场。
他本人来说当时不哭，是因为哭是用来卖地，是他赚钱的饭碗，而在自己父亲的葬礼上这样哭，是对自己父亲最大不尊重，所以哪怕是他自己再怎么痛苦再怎么悲伤，都只能把自己的眼泪收起来，这不是他不想哭，而是他认为不能把自己的悲痛拿出来，那样是在卖自己的悲伤。
其实对于我来说，一直不愿意提起，而且不想把有关于我奶奶的事情，用我的文字表达出来，是因为，在我的心里，我的文字是用来赚钱的，而不是用来表达我的情感的，我讲我奶奶地事情用文字表达出来，是对我奶奶最大的不尊敬。
可是我又寄希望于我能够把她用我青涩的文字记录下来，不希望又有看到，又希望有人知道曾经有一个人出现在我的生命里，从我降生到我长大，她一直陪伴在我的身边，哪怕到最后一刻她还是再想着我。
我现在印象最深刻的一个画面，是我的一个发小跟我说的，他跟我说有时间多回家看看，他在老家经常看到奶奶一个人在街头，颤颤巍巍地走过，看着村口期待着她的大孙子，能够在某天出现在她模糊的视野里。
每当我想到这一刻，眼泪都会不自觉地流出来，不知道今天晚上的纸巾会用多少，但是希望我在这个失眠的夜晚能够把我挤压两年多的情绪，能够用我最常用的方式记录下来。
现在回想起来，不知道为什么那个时候，学校放假了，不知道早点回家呢，心里一直有个遗憾没有在她生命的最后一刻，陪在她的身边。
还记得几年前，有一天突然接到电话，说我奶奶住院了，那个时候不知道哪里来的劲头，买了晚上的火车，在邯郸地火车站等了一个晚上，第二天直接到医院，看着躺在病床上的她，不知道为什么，那一刻是我这些年一直留存的记忆。
其实在我奶奶走后的很长一段时间，都依然觉得她就在我的身边。很多时候一闭上眼，看到都是她的影子，半夜突然醒过来，一摸自己的脸，还有未干的泪痕。
记得守灵地那些日子，眼泪干了，本能地不去相信，可是听着放着的哀乐，看着入眼的灵堂，不知道该怎么从这个真实的梦境中醒来，只希望这个梦不要太长，晚上地时候，我还能和她再见一面。哪怕不说话，哪怕就那样静静地看着，您坐在电视机的旁边，我站在您的身后，时间就这样静止
