2016年9月16日。
2018年12月26日。
皆是公历，三年抱两，都是软萌可爱的女儿。
小女儿来的猝不及防，意料之外。当时刚辞去了做了四年了工作，打算好好玩两个月再另外找工作。可玩到第二个月，就发现意外怀孕了，可那个月我还去做了一个脑部CT.第一反应并不是不想要她，而是害怕做的CT对她有负面影响，当时又急又恼，眼泪刷刷直下，跑到邻居萍姐家哭了半小时，自责觉得自己不是一个好妈妈。
后来查了许多资料也咨询了一些专家，发现其实那个脑部CT对胎儿的发育影响也并不是很大不需要过多的担心。于是我便在一边安慰自己一边又神经质的担心这个过程中开启了二胎模式。
怀布丁那会每天都还在挤地铁上班。而怀了二胎，可以安然呆在家里做自己喜欢的事，无非就是可以睡懒觉了，可以趁布丁睡着了打打游戏，逛逛街，相比之下，整个孕期轻松快乐了许多。那时，公婆推算我怀的是女孩一直劝我打掉，我便跟他们产生了间隙隔阂。
整个孕期也并未叫他们过来，一直都是你照顾我和布丁。而布丁一直都挺乖，不会叫我们太累。有天夜里梦到了一张出生证明，上面两行是我两的名字，宝宝名字那行赫然的写着，张心儿，是很好听的名字。醒来以后我赶紧说给你听了，于是就叫她心儿了。是心肝宝贝儿的意思啊。
布丁每天就摸着我的肚子叫心儿妹妹啊。你什么时候出来啊，别再踢我们妈妈的肚子啦，妈妈会疼的。布丁才两岁多就已经表现的是一个好姐姐的模样了。
二胎不知道为何我有了妊娠糖尿病，饮食得严格控制，全麦面包一次都只能吃一片，最爱的苹果也只可以吃小半个。最要命的是每天都要扎手指，三次。忌嘴很难受，但也因此让我没有胖下去，怀孕到生只重了十斤。
仍旧是可怕的剖腹产。
同一家医院，同一个手术室，熟悉的医生。
又是长长的针头扎进后背脊椎骨，疼，但不敢动弹。
肚子被人撕来扯去，我咬牙坚持。
这一次，心里想的全是，这所有的针刀利器算什么，我只想你健康平安。
随着哇的一声大哭，我的眼泪也迅速蔓延开来。是一个非常白嫩的小人儿。睁大着眼睛看着我，我亲了她一口，对她说的第一句话是，心儿，你好漂亮啊。
与上一次出手术室不同，那一次并不知道当妈妈要承受这么多肉体的痛苦，当时把所有的重心都放在了自己身上。而这一次的我做好了准备，为了宝宝什么都是值得的，所以你一看到我的时候我都笑开了花。
然后我们一直在说，心儿怎么这么漂亮啊，不像你也不像我啊。布丁是完全复制了你的样子。我妈说心儿是自己带着自己的模样来看世界的。
出生后第28天起，心儿便每晚睡前都会开始哭两个多小时，是肠绞痛犯了，跟定了闹钟一般准时。那是每天最累最害怕的两个小时。她谁也不要，不停歇的哭，乱蹬乱抓，抱着不行，放下更加不行。不忍心见她那样，于是整整把她抱几个小时来回哄希望她能好受点，最厉害的一次是哭了三个多小时，我的胳膊酸痛的举不起来了。崩溃到大叫，感觉整个楼都要晃动了，坐在地板上嚎啕大哭。
这样子痛苦的日子持续了七十几天。
满了三个月后的某一天我们一家去了海边散心。晚上回来，我开玩笑说了一句，马上回到家炼狱般的时刻又要来临了。谁知道那天回来了她直接就睡了。我们简直不敢相信，那天我还等着她半夜起来哭。结果好好的睡了一夜。第二天，也是如此。第三天也是。然后，就这么好了。
至今我还无比感激那一次海边之旅，也不管是什么原因，肠绞痛带来的炼狱结束了。之后带娃的辛苦真的不值一提了，基本上记得的都是很乖很好带的回忆。每天都可以自己玩着就睡着了，醒了也不哭不闹。眼看着长的越来越胖，到六个月辅食也能吃的很好。再后来就能满屋子爬了，模仿能力也是棒棒的。
爬了好几个月，不肯走路不肯放手。牵着人能走的飞快。是一岁四个月的某天下午，我松开她，鼓励她自己走一下她哭了几下，突然就走起来了而且走的特别稳还快。就这么，会走路了，第二天就已经会跑了。
布丁是一岁一个月会走路，那一年是婆婆带的，我没有见证那个过程，只记得有天下班回来，布丁就摇摇晃晃的向我扑来，仿佛是一眨眼她就四岁了。这两三年是怎么过的？大部分重心放在了二胎怀孕和抚养上了。布丁乖巧的仿佛个悄无声息的孩子。也有不听话和无理取闹的时候，讲给她不听那就让她哭一会，往往这个时候就不肯自己哭一定要我拥抱着她，这个时候我会想，是不是给她的关爱少了些。总是在照顾妹妹，抱妹妹，却给布丁的疼爱少了许多。还好，爸爸一直没有缺席。养两个孩子，做到平等的爱有点困难，毕竟一个人分身乏术，抱了这个就腾不出手抱那个。只能在夜深人静的时候，亲亲你。妹妹听话的时候就多抱抱姐姐。
现在两姐妹都经常在一起玩了，一晃半天我都不用带，给了我充足的时间去做家务。
生活就是把酸甜苦辣都挨个尝遍，反复翻炒，时常体会。
看着你们一天天大了，许多人都夸我们两个人带娃真的很厉害。个中滋味只有我们能体会，夫妻更多像是战友，一起经历风风雨雨，一起扛过所有难过的日子。
我是个关不住的人，两三天就想出去逛一逛走一走，离开24小时都有孩子的时光，去和朋友，和自己独处一会。我无比需要这个这样的时光，而你总能尽量满足我，留在家里带娃，支持我出去放松。比起你说叫我刷卡买一条几千块的项链，更打动我的是你说，娃都睡了，逛完了街去吃个烧烤喝点小酒，玩开心。钱一直是我们共同的支配的，几千块的项链不是必需品，而几个小时全身心放松不带惦记娃的那种心情是让我能更好生活的必需品，你懂，所以你给了我。这是我一直深深感激的。
今天正好是九月一号，布丁正式去上幼儿园了。
爱睡懒觉的我这天六点多就醒了，已经有阳光透过蓝色窗帘晃进来了。七点半的时候准时叫醒了还在熟睡的你们。看着布丁穿着稍微有点大的校服，背上了格子书包，仿佛一个大孩子了。听说这一天去幼儿园很多孩子没哭，家长哭了。我并不想哭，可能自从妹妹出生后我就把你当成了一个大孩子了。想到这儿有点心酸。在我陪伴妹妹的时候，不知道你度过了多少个一个人玩玩具一个人画画一个人出去交朋友的时光。你懂事的就算去了幼儿园也让爸爸妈妈都没有过多的为你担心，因为我们打心底认为你可以处理的很好。
下午去接你放学的心情是雀跃的也是复杂的。
这一天，突然才又觉得自己是个家长了，是肩头责任重大的家长。是要全心全意为你负责的家长。
度过了剖腹，喂奶，夜里起来N次的那种折磨人的过程。陪伴你成长的这几年，快乐占据了大部分时光，我也像个小孩子陪着你无忧无虑的疯闹，玩耍了几年。可是这一天，你就这样去了学校，而留我坐在家里想你，想你即将步入的这个小群体会给你带来怎样的变化和成长。家长群里人人都在夸赞老师，都在给孩子报各种培训班，都尽量给孩子最好的东西。而我，要在这个大趋势里保持自己的初衷有点费劲，要冷静下来想想，什么是该给你的，是适合你的，是我能给的起的最好的东西。
成年人的焦虑大多来自身边人的影响。我最不想要做的就是一个焦虑的妈妈。现在我和你一样身处在一个新环境新圈子里了，目前我能想到的是保护好你原本热爱学习新事物的这份热情，同时给你更多关注和爱护去改掉一些本身的小毛病。我想你和你一起学着怎么在这个大千世界沉淀出更好的自己。
像我们这样有大把时间在家里陪伴孩子的父母，不多。
这已经是莫大的幸福了，挣得虽然不算多，但是好在自由。所以，布丁和心儿，你两一定要记住，你们的童年时光爸爸妈妈是无条件全天陪伴着你们度过的，一定要记住这份幸福感，希望可以温暖你们以后的时光。
