忙碌一上午，现在感觉手臂又酸又涨，人就像要散架一样。采血真的是一门技术活，虽然也接触了几年，但技术还是停滞不前，没有很大的突破。反省自己为什么不能提高。究其原因就是不愿意去钻研，不去发掘这其中的技术。我就是这样的懒惰，有时知道自己的缺点，却没有在行动上去改变。时间它不等人，错过大好的时间，就是错过大好的机会。现在回想起来，自己真的错过了很多的时间，没有去把握好和提高自己。但至少现在开始，也不晚，只要自己有足够的诚心，足够的动力，每天坚持就是在改变。

        每天的生活，每天的学习，每天的工作。我希望我能坚持，在心里，我在不断的鼓励自己，要过上想过的日子，就要努力拼搏。刺激自己的神经，保持高昂的学习兴趣。因为，一秒钟的懒惰，就会像多米诺骨牌一样，改变下一秒的思考。人在舒适安逸的状态下，就会依赖，舒适就会让自己慢下来。手和脚都会跟自己作对，思想也会停止它的运作。

        温暖的空气，安静的氛围，好想就这样，保持此刻的状态。但内心告诉我，不行，你不能这样。你和别人不一样，你有你的方向。自己的命运要靠自己去争取和改变，没有人可以帮你。因为你没有别人那样的性格，没有别人那样的优势，你只有自己的努力。也许我奋斗一小时，比不过别人轻轻松松的一句话。是啊，这就是差距。那我是不是也要学别人一样。我挣扎过，我也尝试过，但这都不行。因为我知道自己，性格把我牢牢的按住。

        江山易改，本性难移。这句话说的一点也没错。可能改变自己会一时有点变化，但长期来说还是褪不下原来的样子。既然改变不了，那我还是回到本来的我，可能这个我，会让自己变得更加的闭塞，更加的不合群，甚至是让自己更加的茫然。但这就是我，我跟着自己的感觉走，我忠于我的感受。不管这种感觉是对还是错，不知道他会把我带到什么样的将来。我只能忠于我，对于现在的我来说，应该放下一切的迎合，一切的伪装，做自己，就算这样的自己，很不受欢迎。

        我走进内心，好久没有像这样和自己交谈。发掘自己，看看自己到底还有什么。我是怪人，一个自私，嫉妒，小心眼的怪人。所以，没有知心的朋友，也没有可靠的友情。我会因为自尊而远离那些我不喜欢的人。我会因为一句话，而怀恨在心，久久难忘。我就是这样一个人，一个不怎么受人喜欢的人。我的自尊心太强，总是会为了保护自己而做出过激的举动。我告诉自己，自尊也许看起来可笑，但有时为了能让我激活自己的斗志，它就会毫不顾忌的站出来。这就是我的自尊。

        自尊心太强，就会浑身长刺，没人愿意靠近。这是在保护自己，我碰不到懂我的那个人。就算是自己的亲人，也没有人懂我。有时，觉得自己好孤独，好无助。无论在家庭中还是工作中，都没有一个可以让我毫无顾忌的说出自己心里话的人。这真的很痛苦，有时真想让时间过的慢一点，让我享受难得的放松。

        所以，我沉浸在阅读里。我希望在阅读中，可以找到能和我相通的感觉。阅读是孤独的，而能和阅读相融合，那是美妙的。懂我的人，自然懂。不懂我的人，我也不想去在乎。人一生，来来往往，得到与失去，很多很多。我不会为了不懂我的人，而让自己陷于苦恼。

        手臂又开始酸痛，但这种辛苦之后的酸痛却是另一种感觉。它很奇妙，它让我感到满足，也让我感到知足。因为，我发觉自己还有价值。找到自己价值，就会让自己活的有价值。

        我冷对别人冷淡的目光，在我眼中，任何人和事都只是瞬间。不曾希望，就不会失望。我就是要到达这样的境界。我很佩服庄子、老子、谢安、曾国藩和那些在历史上，可以对功名利禄那样淡泊的人。人如果可以有这样的胸怀，那也算是一种洒脱。我想成为这样的人，我会努力。这样就会让自己那颗嫉妒的心能慢慢的融化。

        突破自己。日更以来，字数一直徘徊在1300~1500之间，今天自己的思绪像喷泉一样，源源不断的涌出。发掘自己，我看到了很多。和自己对话，我就能更好的做自己。我不会去在意外界对我的评价，也不会去在意别人的感受。我现在只想忠于我自己，我要做到问心无愧有底气，让本我完全释放出来。自己的内心强大，才不会害怕。果断，坚决，独断，毫不畏惧，这些都源源不断的从心底释放出来。

        我的弱点有很多。犹豫，怯懦，这些都是我的不足。我想改变，但是好难。改变很难，那为什么要改变。既然这些都是存在的，那就是有它存在的必要。人就是一个矛盾体。完美的人只存在于小说中。我接受自己，不管自己会变成什么样。我坦然面对。此刻的努力，就是想变的更好。每个人对我的看法，我无力改变，我只想好好的过好自己的每一秒，每一分。不再去想那么多，迎着前方，孤寂的前进。