七堇年说：“世上重大的幸运和厄运都是没有前兆的，也发生的毫无道理。可惜我们常常花费一生的时间试图追问这个本身就没有答案的问题。”

看完电影《一条狗的使命》；今日头条一位明星死亡，年仅25岁；听见母亲告诉我，邻居患了癌症；得知生命之脆弱，郁郁寡欢。

我以为我离死亡很遥远，却不知，在迅疾增长的年岁中，在这茫茫无边的生命里，我终有一天要接受死亡的审判，而我不知我会怎样完成死亡的使命，会以怎样的方式结束生命，终止自己在这世界逗留的日子。

昨夜的梦一直盘绕视线中，脑海里。梦境，我与他在家中落座，他的父母向我发问，突然，他们站起身指责我，说我不该与他在一起。转眼，我看见他和他的朋友还有一名女生行走于校园门口，那名女生走在他身旁，笑脸如花的看着他，与他说话。我站在身后目睹着这一切，我万念俱灰，心生轻生念头，走上教学楼顶楼，一跃而下。我看见了自己死去的那具尸体，头部一大摊黑浓的血蔓延到地面上，头骨都已经摔得变了形，像一张上了朱红油彩的薄薄的皮影人儿，黏稠的血混合着脑浆从头下蔓延出来，鼻腔也出血。万分难过，蹲在地上大声哭泣，并用力抱紧自己。我死了。

梦里的他不是他，而我是我，死亡的感觉也依然扎根在我心里。

年少时过生日觉得是件很值得开心的事情。可现在到了过生日，便失去了兴致，徒然觉得悲哀。也许是年纪大了的缘故，总感觉自己离死亡很近。每隔一段时间，身边便有噩耗传来。虽然无法触及，但能使你感受到那股力量时刻提醒你，死亡时刻存在着。

有人说：死亡不过是每个细胞的归宿。

原来生的终止不过一场死亡，死的意义不过在于重生或永眠。死亡不是失去生命，而是走出时间。

人常说，应该珍惜现在所拥有的，而我竟不知自己到底拥有了什么。因为没意识到自己拥有什么，所以没察觉是在浪费。

天性中的敏感注定使我对活着的感受更加细致、切肤。但命运的仁慈在于，我能将那些失落与伤悲都溶解于文字，从而避免它们活生生的吞没。

你知道生命最让人无力承接的是什么吗？

便是曾经如五月的阳惊艳时光的少年，因厄运而不得以在成年之后甘心以最卑微的方式迎接生活。便如同所有的春花秋月，最早也不过是一片沼泽。

生命只是一连串孤立的片刻，靠着回忆和幻想，许多意义浮现了，然后消失，消失之后又浮现。

这一夜，寒风刺骨，我站在24层高的楼，看着雾霾笼罩在整个天空，身处极乐世界，却不曾快乐过。我不由得想到，这个世界，在我来到之前，就已经存在了很久很久了，在我离开之后，还会存在很久很久。我与这个世界有过一面之缘。

虽为人，却承载了一生中太多的东西，也许，在自己呱呱落地的那一刻，上帝早已经把你的一生撰写好了。你要生在什么样的家庭，遇见什么样的人，面对什么样的困苦，经历什么样的磨难。这大概便是为人的代价。

我病了，任谁都无法将我救赎。我的一生，大概也早已被编写完整，按照文章的顺序，我也许已经走向了人生中风烛残年的时候。上帝在撰写我的一生时，也许并没有耗费太多精力和时间，我的一生这本书又薄又轻。

生亦何欢 死亦何苦 何为幸福又何为痛苦。

坐在电脑前输入着大量的文字，唯有此时我才发觉自己真的存在。也许一觉睡醒，这样的我便不复存在。

买了厚厚的信纸和信封，写下一封信塞进信封，却不知道寄往何处。也许我并不想寄给谁，而是留给自己。我总要为在世的自己留下些觉得有意思的东西。

也许风华正茂之时，必将以身患重病离开这世间，年轻之时，哭了太多，哀伤了太多，堆积了太多心病。你和我一样，总有一天会化成灰或者沦为泥土的伙伴，也许我比你早一步荣登极乐世界。只是尘世还有欠下的债、欠下的情，不能得以全部还清。

两股思想在做斗争，既有活下去的勇气也有死了的意念。依然鼓足了勇气去面对在世的七情六欲和鸡毛蒜皮。也许某些时刻的绝望，并不是看似发生了很大的事情，却偏偏是最在意的某一点，将其掠杀。

彼时，总是这样轻易倒戈，仿佛世界真的欠了自己一个天堂，所以，煞有介事地自以为是最悲惨地一个。我也曾经深陷其中，只不过不需要搭救。

生命中有爱，是我们坚持走下去的全部意义所在。路途中一瞬间的爱，竟然赚取了我们去活一生，对那一瞬间的甜蜜之后庞大而又隐循的苦难甘之如饴。

无法预知以后，无法猜测死亡，仍然需要得到永生活下去的信念。

我将继续上路，赶往未卜的前途与叵测的命运，像一个渴望重生的囚徒，将年华和记忆弃之彼岸。