从学校回来莫名其妙丢了实习的工作，被公司催着搬房子，夏天太阳正是毒辣的时候我为了找房子找工作而到处奔波。要合租的朋友在山东，对于房子各种挑剔各种要求，我只能一家接一家的跑，成都的物价对于我这个刚毕业的人来说高到我租完房子剩下的钱只够喝一个月的水。那段时间面试，被拒，面试，找房子，弄得我心力交瘁。学的报关专业在成都本来就很难找到专业对口的，更何况行业不成熟还有一批有社会经验的外行抢饭碗，想着先安定下来，便进了平安电销中心，当时没想别的，就想先找个工作过渡一下，而且听他们说好像也挺挣钱的样子。
面试的时候面试官问，你这个专业也挺好找工作的啊，实习的时候不也是专业相关的工作么？心中有千言万语千万种委屈不知该从何说起，他年纪比我大，社会经验比我足，对于社会的艰难人心的不古见得也比我多，可是这些我通通都不能告诉他，我只能说这个行业的不足。那一刻我真的想要哭，从最初对这个专业的热爱到如今对这个行业的背叛，就像是自己给自己这几年的努力泼了一盆冷水，可是我依旧只能笑着走完面试，因为我那个时候如此迫切的需要钱。
培训的日子一个人住在出租屋里，没有烟火气息浓郁的冒菜，没有热辣辣的火锅，更没有金灿灿的蛋炒饭，只有最便宜的泡面。端着泡面从窗户望出去，整个城市灯火阑珊，那种寂寞感那种飘摇的感觉比平时强了好几百倍。那时候lady说爷爷去世很难受，我安慰着她所有的逝去都是解脱，不必想念，可是自己却在电脑面前失声痛哭，怎么能够不想念，外公走了大半年了我想起来还是会嚎啕大哭。好多人都问为何你不留在山东，沿海城市你那专业也好找工作啊，我都只能回答我想回家。
其实，我是害怕。小的时候是跟着外公外婆长大的，因为身体差，外公外婆对我格外的好，以至于让舅舅们觉得他们偏心，小舅舅更是因此在天津定了居，十二年不曾回家看过外公外婆。那时候他们还很健康，而我总是以为来日方长，所以任性的去了山东读书。直到去年外公患上癌症，来不及医治就离开了，我甚至没有见上他最后一面，从学校赶回来只能看一眼他冷冰冰的瘦的只剩皮包骨的遗体。那时候我甚至感受不到伤痛的感觉，一切恍然如梦，原来所谓的来日方长不过是我的日子，他们的时间并不能如此丈量。
后来我就一心想要回来，那时候想即使丢掉我所喜爱的东西也是好的，我不想让我对外公的遗憾延续到外婆身上。外公的离去，外婆看起来并不怎么伤心，可是她消瘦下去的速度异常的快，我知道有些伤心只能留在夜深人静后，人前是流不出眼泪来的。此刻我多想时光再慢一些，我还没有挣到钱买漂亮的房子，我还没有找一个帅帅的男朋友，我还没有漂漂亮亮的嫁人，我好怕这些你都还没有看到就离我而去。
我一心的想要挣钱想要兑现我的那些承诺，可是一切都显得那么不顺，客户脾气暴躁，接到电话就骂人，自己压力大，朋友不理解。不过是一个月，就摧毁了多年的友情。朋友满腔怨气的离开让我实在忍不住，给外婆打电话，听见外婆放着电视却明显有了鼾声，更是忍不住哭起来。一时不知道自己该怎么办，怎么才能让外婆多陪我几年。
朋友走了，外公没了，外婆你能不能不要不要我。
