致心脏
嘿！你好啊。按照现在医学评判死亡的标准，我应该是你的主人吧，现在，身为主人而又孑然一身的我，终于可以静下心来好好跟你聊聊。
其实你出事挺意外的。在得知你生病的前一天下午你不是因为去市里上那个设计班迟到还在以百米冲刺的速度奔跑吗。听说生病的你，是会连累到腿，肺和我的，会喘，会累，会晕厥，这些我都没有体会到。可是你怎么就病了呢？
当我和一众兄弟们苦苦发愁因为你的原因让我们全部倒下的时候，我也慌了。难道我就是那个“天选之人”？“为什么偏偏是我？”“老天爷为什么要这么对我。”“我要和小红分手，我不能连累她后半生。”“我对不起父母，养育之恩下辈子再还。”等等这样的想法不断在我脑海中生成。
当得知你还不严重的时候，我一点都没有感到的欣慰。我一直都把你的地位放在肝胆胰脾肾胃肺这些器官之前。“你要被手术，但不是现在。”我像是在法庭里宣判枪决的犯人。只不过审我的不是法律，而是上帝。我战战兢兢地告知身体每个部位都打起十二分精神感知自己的变化，来判断你是否提前出现病变。你也总是给我疼痛的讯号。可能这些疼痛在之前早就发生了，但是我的粗心和自大让它从没被受重视。对不起，心，是我耽误了你。
这些日子其实我也挺坚强的，从一开始不知病情的盲目害怕，到了解病情后心理和生理上的压抑，你给我的讯号，我开始慢慢接受。就像父母从不嫌弃自己的孩子丑和笨一样，我也不在抱怨你。你知道吗？心，那个时候我对你，对我们的未来一筹莫展，朋友们都说今年冬天北京的天气阳光明媚，可我觉得这是我经历的最灰暗的冬了。我不能告诉别人你的病情，我怕人性，人情世故在我还没有把握处理干净的时候，我选择撒谎和隐瞒。于是呢，就苦了你。我假装你还是那个健康的你。带你和朋友去放风筝，去逛商场，去约泡澡，去打桌球，以及做了许多以前都没做过的坏事。心，你说人性怎么会这样。为什么我要用做坏事来证明我没有病。可能我有病吧。奥，不。我是真的有病。只是每次愉悦到内心的时候内心都多想了一下你的状况，然后嘴上的笑容直到结束似乎只是借着惯性来完成任务，然后是心如死灰的你和悲伤的我。心，无论如何我希望你很坚强，我会陪你坚强下去。
我们一起去阜外医院的时候，我还记得眼睛第一次看到“用心守护健康”这句标语时你的感受。冰冷漆黑的北京凌晨，挂号机前你推我搡的人群，我让眼睛把这句话传达给你，墙上红色的几个大字，跟你的颜色一样。我如今还记得此前我们去丰台医院，去安贞医院，去朝阳医院，去三零一医院的无助和绝望，那时候我仿佛置身于一片黑色的海洋，每次都会有厚厚的海浪把我从海面深深打入海底，我拼命咕嘟咕嘟吐出几个气泡来挣脱，却无能为力。现在你告诉我，我们终于在黑色的海底看到了光，我们终于有了氧气，我们得救了。
还记得你刚住进医院的心情吗？满怀期待。遇到了很多心脏衰竭，冠心病，心梗，先心病的病人，年龄和疑难杂症的特征，你让我成了整个病房里最特别的一个。想想两个月前还一筹莫展的我们，似乎在55病区找到了自信。人生真得像拍励志片一样。喜怒哀乐往往都发生在一瞬间，而影响这一瞬间的事情却是你历尽千帆后得来的，有些事可遇不可求。不仅仅是爱人，病痛也一样。四个多小时的开胸，icu昏迷的两天两夜，这样的磨难也让你我都成熟了些许，你告诉我，不能在消沉了。不，是我告诉的你。一场无关紧要的大病，一次经历生死的手术，两个月的生死考验，二零一八年开年就给我们这么大的礼包，是在告诉我们后面的磨难可能还会更严重，向死而生这句话不仅仅是说说，是要铭刻在你的身上，我的心里。也是在告诉我们，人一生要经历的磨难都是平等的，这次的痛苦是为了以后铺平坦了道路，大难不死必有后福。不过，我还是希望你能记住，心，无论何时，我们都是同命相连。不是你一个人在战斗。
还是要感谢好多人，我承认起先刚得知病情的时候，我得了社交恐惧症，除了父母之外，我害怕一切人的交往。一是怕，要撒谎隐瞒病情。二是不平衡，我有人无的思想，让我很难再平等去面对友人，我不想因为自己日益加重的猜忌心去伤害到别人。可越是不想，却越是伤害，我还是伤害了小红。很遗憾，面对她我有好多想说的话，好多要实现的诺言，就这样随着夏天吹来的南风，消失不见了。还是很喜欢夏天，有研究显示夏天是心脏最活跃的时候，也是手术最容易恢复的时候。我想古人之所以悲秋，有一部分原因就是要面对死寂而漫长的冬吧。而且我在阜外也发现祖国的北方的人们要比南方的人们更容易患上心脑血管疾病。
心，这段时间也得知你和胸骨恢复的很好。我很欣慰，好了，已经说得太多了。你要记住这次生死，以后无论怎样都要泰山崩于前而不乱，还有记住，你永远不是一个人在战斗，有我在，至少还有你自己。同时，祝贺你，重生快乐。
此致，敬礼！
爱你的你的上司兼兄弟脑，携眼睛和手，记。
