很久没有回到家乡了，在机场回家的途中经过本市一所师范院校，那也是我的母校。三年了，还是那个古朴大气的校门，还是有那么多年轻稚嫩的面孔穿梭其中，仿佛能看到多年前的我，以及多年前的你，我曾经的爱人。
毕业三年了，我再也没有踏足过这片土地，这里是生我养我的地方，可是我却没有勇气再回来这里。有些地方不想再去，不是因为太爱就是太恨，而我是对这个地方又爱又恨，没有办法面对这片承载我最好年岁的土地。
回到家，三年未见的父母，一边怪我一边高高兴兴地为我准备吃食。看着父母花白的头发，忙碌的身躯，我想自己是否太任性，是否太不孝呢。作为女儿，我是失败的，每个月除了给予父母金钱上的补偿，我什么也给不了。逢年过节别人家都是热热闹闹的，我的父母就只能守着电话听我的一两句无关痛痒的祝福。可是即使我这么任性又怎么样呢？他们依然爱我，疼我，不逼我回来，总是把“你开心就好”挂在嘴边。
三年不回家，回家只是为了参加一场婚礼，为了跟我的青春告别。
我曾经最爱的，我曾经以为我会跟他白头偕老的你要结婚了，亲眼看着你幸福也许是我能做的与过去最后的告别。
我们之间没有轰轰烈烈的故事，就曾经是普通的男女朋友，可是怎么办呢，即使分开三年，我依然很想你，依然很怀念我们在一起的日子。
我答应做你女朋友的时候，我们第一次牵手时的紧张局促，我还记得你手心温暖干燥的触感。
我们第一次拥抱是在宿舍楼下，你送我回宿舍，轻轻抱住我，在我耳边说晚安，满心欢喜地上楼，回到宿舍再往楼下看，你依然在楼下对我挥手。
我们第一次接吻的时候，那么的小心翼翼，你的嘴唇轻轻碰着我的嘴唇，那么小心翼翼，毫无技巧，心跳得飞快，可是连呼吸都是甜的。我生日的时候，你送我白玫瑰；情人节的时候，你送我巧克力；平安夜你送我苹果，这些不是珠宝首饰，我现在甚至找不到它们曾经存在的痕迹，可是怎么办呢？我还能想起那一共是十一朵白玫瑰，我记得那盒巧克力是用粉红丝带包着的，我记得那个苹果被你用小刀刻了一颗心形。
我们是爱过的，即使到今天我们分开了，我还是相信我们曾经爱过。那么，我们为什么会分开呢？大概是，我们那时候太年轻，不懂得体谅，不懂得爱是慈悲是忍让，我们爱对方，更爱自己。
我们有过太多太多美好的过去，校园的每一个角落都有我们最甜的笑容。同时，我们也有着激烈的争吵。我们除了说过我爱你，也说过直击对方心房的伤人话语。
你为什么不接我电话？跟你在一起的那个女的是谁？
你刚刚很谁吃饭？你知不知道他是学校出了名风评不好的老师啊？
你是不是觉得那个女的比我好看？你是不是不爱我了？
争吵，原谅，周而复始。如果说断断续续的争吵是小火星，那么毕业就是一场火山爆发，把我们的爱情烧成灰烬。
大四是一场不流血的比拼，谁拿到了大公司的offer，谁去了北上广，谁出国留学，谁回家创业了。奔忙的学生，陌生的社会，以及在奔波中死去的爱情。
你说，我爱你就应该留在家长发展。
我说，你爱我就应该跟我一起离开家乡，我们去更大的城市打拼更好的未来。
你说好，然后我们开始了辛苦而温馨的二人世界。
然而当我的工作上了正轨后，你被公司辞退了。我们之间慢慢只有争吵，没有原谅了。
你走了，离开了我们住了半年我眼里最温馨的家。
你回了家乡，我继续一个人默默地工作生活。你的痕迹一点点被抹去，你的牙刷丢了，你的拖鞋扔了，你的剃须刀生锈了。这个小小房子完全变成了一个独身女人的住所，你从我的生活退出了，了无痕迹。
你离开的那个晚上，我一直在哭，可是你不会再打电话来哄我了。我被上司骂了以后，也不会有人抱着我安慰我。拖着疲乏身体下班后也不会有人做饭给我吃。你离开后，我爸妈打电话给我，我会打哈哈说你工作忙不在家。后来会说你调职了，再后来我爸妈没有再问起你。逢年过节，我爸妈一直想我回家，可是怎么办呢，我不想一出门就看到你带着别的姑娘从我面前走过。我也不想看到你给别的姑娘暖手，也许，我是个懦者，就是不想看到你。
女人在感情上最大的吃亏就是专一，在这个网络发达的时代，只要有心，总会有你想要的信息。你回家乡了，你进了一个不错的单位，你有了新恋情了，你要结婚了。
三年了，我还爱不爱你？不知道。只是经常梦见我们在校园的日子，我只是会在看到一对对小情侣时想起也曾经有人这么牵过我的手。
我穿了新买的裙子，喷了香水，化了精致的妆，带上请柬来到酒店，看着你和身边的女孩在台上交换誓词，成为世上最亲密的爱人。
