以前对生死是没有感觉的，看着身边的朋友为亲人离世而难受，能触动我的也只是哭声、眼泪。直到有一天我也要面对生与死的告别。以一种强硬的方式分别，没有缓和，也没有一点预兆。我开始思考是不是我做错什么，所以他才离开我，是不是我对他不好，是不是我不懂事，所以上帝要教训我。其实很多时候，跟别人叙述这些事的时候没那么难过，感觉自己好像释然了。但是深夜总是突然的醒来，发现自己在是抽泣。原来难受到一定程度，在梦里也会哭醒，然后心绞痛，有时候我甚至怀疑自己是不是得了心脏疾病。变得特别害怕分别，因为让我觉得分别是一种变相的遗弃，即使不是生死分别，开始变得没有安全感，敏感，懦弱。有时候感觉这样的自己还是挺可悲的，失去的时候才想要珍惜。突然意识到世界了除了生死，别的都是小事，人活着就好。高考前一个同学的父亲病逝了，我一个人偷偷躲被窝里哭了好久好久，但是我不知道是为他难过还是为自己，只知道他也要开始像我一样学着告别。我们永远不知道明天和意外哪个先来，所以朋友劝我珍惜现在要放下以前，“放下”从别人嘴里说出来竟然如此容易。我身边有一个特别好的玩伴，她生病了，是人们最恐惧的癌。不过她快痊愈了，只是她不像以前那样生活得随心所欲，每个春节前后我跟她肯定会在一起聊一整夜的天，我突然发现她变了，我不清楚这算不算一种成长。好像世界就是这样，赐予每个人独一无二的外貌性格以外，还要赋予每个人不同的人生。身边的大人说我懂事了，长大了。好像每个人都要以各种各样残酷的方式成长。如果非要以这样的方式成长，我宁愿做一个人人厌恶的傻逼。我也不知道我在叙述什么，消极的积极的都有点吧。生死是我们最无能为力的事情。我没有那些伟大的情怀，只是想照顾好身边的人。
很高兴我能跟你遇见，我不知道我下辈子有没有这么荣幸，我始终没有学会与你告别。很抱歉我一直都不是称职的姐姐。若有来生，我一定拼死护你一生周全。
