不知道为什么开始回忆很多人很多事，

我从来都是个矛盾结合体，单纯和邪恶。

爱出风头欺软怕硬狂妄自负多情浪荡，

这没什么不好意思承认的，

我的前二十年简直就是一部戏，这部戏不浪漫不激情不偶像也没什么矛盾冲突点。

不好看，却是属于我的戏。

小学的时候班里有两个“傻子”我到现在都记得她们的名字，李傻子是真傻，除了不会做算术题之外还有很多生活上的障碍，胡傻子我一直觉得她不傻，只是不喜欢学习吧，我欺负过她们，因为班里同学都欺负她们，偶尔会为李傻子打抱不平，我喜欢胡傻子，因为我觉得她长得漂亮，胸也大，。

我小学的时候喜欢写作文，作文写的还不错，因为我有一本词典，里面写的我觉得高大上的话都会摘抄进去，我喜欢看我爸爸的书，那些《庄子心得》《汉武大帝》我为《汉武大帝》里面描写女人的细腻的文笔感到脸红，直到今天，我还是受不了王小波简单粗暴的文笔。所以我小学的时候就会写“不知庄周梦蝴蝶还是蝴蝶梦庄周”的文章了。

小学的时候我转学去了广州，一个叫做外海的小镇，每天上学要经过一个菜市场，那些案板上摆放着各种狰狞的被剥去皮的猫。那里的一切对我来说都是新奇的，我喜欢每天早上偷偷从我妈兜里摸一元硬币去买珍珠奶茶，我每天放学经过的花店，玫瑰花只要五毛钱，我喜欢把它们带回家里，有钱没钱想方设法，

我小时候总爱偷东西，但我只偷家里的东西，我不敢拿外人的东西，怕自己真的会变成人们口中说的小偷。我奶奶有一家商店，我小时候偷了家里一支钢笔，据说还死不承认，我姑姑说我跟刘胡兰一样刚烈，害得大家都以为是我表姐偷的，这件事说实话我真的一点印象都没有，都是从大人嘴里说来的，我不知道为什么拿家里的东西叫做偷，从来没有人给过我正确的教育告诉我，没有经过别人的允许拿他人的东西叫做偷，这个概念在我的“惯犯”中是完全没有的。

广州那时候有一种酒，盒子打开后底座有一张一美元的纸钱，我以前是从来没见过，我的堂姐有一堆这样的钱，我只能偶尔得到几张，有一次我偷偷的从我堂姐的盒子里拿出了一张，后来我堂姐把我跟我妈妈的行李都扔出了门外，用最难听的话骂我们，那时候我学会了怎样像长辈使用最粗鲁的话语，后来初中的时候我用最难听的话语骂了我的舅舅和我的舅妈。

再有一次就是儿童节，我的爸爸答应这一天带我出去玩，我在姑姑家等他，等了很久，我很紧张很兴奋很激动，我联系了很多遍该怎么跟我的父亲见面说话，可是他一直没来，我想他不来我就去找他！我趁我姑父午睡的时候从他的皮夹子里抽了一些钱，悄悄的从五连一直走到炮兵营，我走了很久很久，我高兴的想等我见到我爸爸我可以告诉他我有钱！他可以带我去玩了！结果我父亲找到了我，打了我一顿，我面对着姑姑家那堵火墙跪了很久很久。

我从我的家人身上学到了很多不好的习惯，不负责任，多情，言而无信，谎言，暴力等等。

我初中的时候在团里的初中，新学期没过多久就被堵过差点挨打，不喜欢我的人一堆，可是谁在乎呢，只有弱者才会被欺负，后来我变成了那些坏学生中的一个。初中的时候又转学了，在新的学校我混的风生水起，我有一个认识的哥哥他是那个地盘的头，因为我单纯善良，所以他们都把我保护的好的不行，给了我前十三年家里没有给到的爱，那时候我多爱的定义就是照顾你帮你出头，所以我跟他们一起敲诈抢劫进公安局，没有男生或者女生敢再来惹我，那一帮比我大很多的男生女生都哄着我对我好，也是那时候我认识了毒品，酒吧，小姐。我哥哥不允许我变坏，所以大家出去打架收保护费的时候我会留在奶茶店写作业，可是谁都没办法出淤泥而不染，被学校开除了，我记得我打人的时候手都在抖，我很内疚，可是虚荣战胜了内疚，那是我第一次打人，也是最后一次。嗯，打外人。说到虚荣，我喜欢写日记，但很快我的日记本就被当时的老师没收，老师叫来我的家长，说“你看这个孩子都在写什么，什么我的哥哥有个日本女朋友”

我姨奶奶以前在美国生活，我喜欢这样告诉我的朋友，没有人不喜欢美国，应该说没有一个小孩不喜欢新疆以外的城市，我姑姑说我虚荣心太厉害了，说美国的姨奶奶跟我没有半点关系，更别说我凭空捏造的哥哥的日本女朋友。

我没有，有一年过年，我爸爸跟阿姨吵架，又是吵架没完没了的吵架，我只有一个想法，过不了就别过，于是我摔门离家出走了，可是我不知道去哪，我不敢找我妈妈，她也有自己的家庭，我坐在音乐广场上看一帮人跳街舞，很快他们要散了，领队了过来问我小妹妹这么晚了为什么不回家，天太冷了，我用我最单纯善良的感觉告诉他我刚刚发生的一切，所以他用手机联系了我的妈，把我送回我妈妈家，当我到我妈妈家的时候发现我的钱包落在了那个哥哥手里，人没动我钱包里的一分钱，第二天又给我送了回来，一来二去我们就熟了，他是我们当地电视台一个导演的儿子，本地大学，我见过他的日本女朋友，不漂亮，或许因为她是外国人他才跟她在一起。

我被开除了，我的父亲喝了酒来接我，我很怕他，车子经过大转盘的时候我跳车了，他走下车没有心疼我，而是在车来车往的大马路上跺我，我记下了，所以后来我打我的弟弟从来不用手，都是按在地上狠狠的跺。

因为被开除，回到了团里那个小学校，我家里不知道干了啥让我进了所谓的尖子班，初三，遇到了我这辈子都觉得讨厌的班主任，偏袒男生，阴阳怪气的挑我刺，我站在门口等朋友去上厕所，女孩都爱结伴去上厕所，班主任一进来就开始挑刺，我没理她然后她上来打我，我挡了她，嗯，在这之前或许没人敢挡她，所以她哭起来，告诉全世界我打了她...我的奶奶在办公室跟她一起哭的一把鼻涕一把泪，我只觉得恶心，可是我得道歉，因为我学习差。我奶奶开始逢年过节就往她家里送东西，那时候我开始学会怎样人前一套背后一套，开始嬉皮笑脸的跟老师打哈哈。我至今都忘不了有一天放学我和几个小伙伴在校门口等其他班的小伙伴放学一起回家，女生就爱结伴，我的班主任路过看到我们，于是第二天就告诉我还有全办公室的女老师们，说我们几个像站街的，我是第一次听说“站街”这个词，后来问了别人才知道这到底是个什么意思。我奶奶是娃娃音，我从小声音脆亮，我跟我们当时的音乐老师关系很好，不但跟他好，跟他老婆也好，我喜欢音乐喜欢唱歌，可是我的班主任说我在男老师面前装嗲，我不喜欢运动，中考仰卧起坐的时候我起不来，她说，你看你扭的姿势，要不要让我叫所有男生上来看，我学习不好，她跟我家里说，她考不上高中的，给她找个技校吧。后来我为了不再有小女孩的声音，把嗓子喊哑了，后来我知道今天还是可以一分钟做五十个仰卧起坐，后来我考上了高中。我一点都不感谢她。我从来都不感谢任何伤害我让我成长的，能够很好的成长起来是我自己意志力强大。跟他们没有半点关系。

如果当时我的家庭我的老师但凡有一点点理性温柔教导，我都不会吃更多的亏走更多的弯路。

我开始变的两面性，单纯邪恶，我分不清哪个是我。

我知道怎么吸食大麻，但我自己从来不碰，我看着我的朋友在我的对面用锡箔纸“溜冰”而我自己啃着一包辣条。我因为有个男生对我出言不逊，在校园喇叭上让他道歉并且让他记住我是谁，我当着学生会副主席却总是打人。

直到遇见孙先生之前，我的生活只能用浑浑噩噩一沓糊涂来形容。

后来我遇见了孙先生，生活开始变得好一些，物质和精神他都给予我，我开始会打扮，开始会读书，并且找到现在学习的专业，我觉得我开始好运了。我的谈吐我的思想，他一步步把我带到正轨。他像我的父亲，我崇拜他，他上知天文下知地理，他那么优秀，为什么会看上我，我开始自卑，他看书多，好，那我也看书，他有一手漂亮的毛笔字，好，我也要学，他挣钱厉害，好，我也要自己挣钱，这段感情是不平等的，我一直追随他的脚步，一直走他安排好的路，见过他的父母，他的家人，他也见过我的父母我的家人，直到有一天他说等我20岁结婚，我开始恐惧，我怕，为什么我的人生要在20岁就被定下了，为什么我这么快就要结婚了，我不敢想，我不要。

我姥爷走了，六一儿童节。那天我穿的很漂亮，跟我的爸爸阿姨我的弟弟妹妹们一起去西公园，坐在车上我就想逃离，他们才是一家我只是个外人，我这么想着，我真的逃离了，只是没想到，拯救我的是我姥爷的死讯。我很爱我姥爷，家里唯一能给我父爱这种感觉的只有我姥爷，我们全家都怕他只有我不怕，我是他的小公主，他对我是最好的，他走后我觉得再也没有人爱我了，我甚至到现在都不敢打下跟他回忆有关的文字。原来人长大，真的是一瞬间的事。

我带着我姥爷的毛衣开始了大学生活。

我喜欢大学生活，这里没有人认识我不知道我的过去，大家会喜欢我，我会变成一个很好很好的女孩，

我记得我爸爸曾经跟他的朋友说，你看，离婚其实没什么，我家姑娘不照样阳光开朗。

我不知道该说什么，我性格缺陷很严重，到现在我都恐惧跟人交心打交道，我不会谈恋爱，会用语言暴力攻击男朋友以及身边的朋友，我在努力去修复我这些性格缺陷，我很怕让身边人知道我的过去，我怕他们不喜欢我，

但现在我一点都不怕，我甚至很想大声喊“I love it！”我太喜欢我的过去，我走了很多弯路吃了很多亏，我都挺过来了，我没有迷失，我爱死这样的自己。我庆幸自己在小时候就经历了很多别人没有经历过的事情，当然我不会傻到都写出来，我喜欢别人喊我文艺少女的时候我偷偷的想“老娘疯狂的时候你还在不知道在干什么呢”因为那时候太小，总是干一些在现在看来很愚蠢的事情，但是正是因为这些，我现在才更加确定我要什么我要做什么我会成为什么。到现在我一点也不怨我的家庭我的生长环境。因为我有脑子，我可以控制它。

晚安。