才发现这些年来我一直在用自己觉得是保护她的方式伤害她。
刻意的不经意才是最大的伤害。
我想要保护她内心最柔软的地方却一次又一次揭开她的伤疤。
大一开学的时候，因为工作性质我知道了她的背景，诧异的感情里参杂着同情和心疼。我生平最近距离的接触这样的家庭是因为她，我从未觉得她的家庭是不完整的，只是觉得她比我们要承受更多，那我们也更加要注意不要去触及她的心里没法去触碰的那一块地方。所以我走出办公室的时候，第一时间告诉了另两个室友，让他们平时也要注意，不要在寝室提及关于那方面的事情，我们要多多注意她的感受。
很多事情很多方面都顾及到了唯独我却没想到，对于生性这么敏感的她，怎么可能会察觉不到我们对她的这番刻意的不经意；唯独我却没想到，生性敏感的她会因此更加肯定她和我们不一样。
大二的时候，我们小心翼翼地自以为很好地保护她过来了。我们三总是能在彼此之间说到关于那方面话题的时候及时用眼神制止住对方；我和大肥总是能很敏锐地察觉到她情绪变化，默契的配合逗她开心。其实对我们来说这些都很日常，因为她对于我们来说就不仅仅是朋友的存在。大二下学期，我总是会试探性的说一些关于那方面的话题，同时又小心地观察着她的反应，我希望她能慢慢的日子出来一些，慢慢的能够去接受。或许是我太过着急了，可是以后的路啊她会遇到的人不一定都是像我们这样的，并不会每个人都照顾她的感受，我又真切的希望在我们分开之前她能够变成不会轻易被伤害到的小孩。是我太多的可以不经意一次又一次的伤害了她。
从大一到大三这一路走来，回头看看才惊觉原来我做过的那些事，并没有达到我预想的那些效果。
她说她怕没有存在感，我就从来不敢冷落她，从来不敢让她独自一个人，节假日能不回家我就不回家，有时候得要回家了和她的联系也不曾断过…我能够依赖她的事情我就不会自己做，就是想让她明白她是真真切切出现在我们生活里的，是真真切切的感情。
她说她喜欢大白，从此我看到关于那个东西的一切我都是想：买给她、做给她、送给她。
她说她喜欢吃蛋糕，从蛋糕店路过的时候脑子里也想着给她带一点回去。
她说她喜欢向日葵，我也超级喜欢呢，可是织的时候还是想到第一朵要给她。
她表现出对泰迪熊的喜欢，我就想偷偷买给她做惊喜。
偏偏我也是很敏感的人。
她开心、伤心、生气、郁闷……我看一眼我就知道。
不是开心的时候，我想尽办法找她搭话，想尽办法想要逗逗她，虽然那些常常都不呢个让她变开心，但是就是想让她知道还是有人关心她啊，有人很在乎她啊。
推荐她看《请回答1988》，总是说“善宇和你好像”，像的是什么呢，像的是同样的家庭背景，像的是对母亲极致的关怀，像的是对父亲深切的思念，像的是懂事坚强的生活，像的是内心同样这么敏感多虑，像的是在这个年纪就体现着不搭的成熟……我又多希望她真的能有善宇那一般的结局…
可能就是因为我敏感所以做了太多事情，所以才会适得其反。真的是很抱歉了，那些都不是我本意，我想她也肯定都懂的。
相处马上快三年了，我早就已经习惯了把那些和大虫的日常替换成我和麻麻的日常，早就习惯了她说的每一句话都很认真的记得，早就习惯了上课下课都挽着她的手，早就习惯了同撑一把伞，早就习惯了早上被她叫醒，早就习惯了在后面追著她的脚步，早就习惯了被她有意无意的宠着，早就习惯了她对我的温柔，早就习惯了有事没事喊她，早就习惯了什么事情都要问问她，早就了然她的微表情，早就习惯了和这样的她相处、生活…
其实我也不知道在写什么，但是看了她的文字，总觉得想写………就瞎看吧…
其实这么些年，还是我依赖她更多，包容我更更多。
我知道你肯定不久之后就会看到这个的。所以我的傻啊，生活一定要开开心心的哦，不希望你每天都开开心心的，但是希望你十天有八天都开开心心的。❤️
一生很长，希望我是你遇到的那个温暖的人。
