2020年8月17日，剩余373天。

茶几狠狠地撞向我，酒瓶子挣扎着从我手里脱身，朝着沙发脚下一群正在和风窃窃私语的书拥去。沙发压在我身上，抱枕又一次蒙上了我的眼睛。风走了，书也喝醉了，房间一片死寂。

2020年8月28日，剩余362天。

天气很晴，像是个巨大的蒸拿房，没有了生命的肉质，很容易就会腐烂。思来想去，我还是决定买一台小点的冰箱，要不然每次都得冒着满身出汗的风险跑出去买冰啤酒。我讨厌满身湿哒哒的感觉，可是光吃不动，导致我现在变成了一个胖子。今天下班前路过一家药店，称了一下体重，没想到自己已经一百六十二斤了，真是一个巨大的胖子啊。记得听一些老人说出生在夏天的人，通常都是很瘦的，可我的存在却使得这个定律成为了错误。从这一点看来，我也并非一无是处，只是没有人注意这一点。

2020年9月10号，剩余349天。

下单后冰箱很快的就送到了家，我和搬运公司的人废了老大劲才把这台小冰箱搬上没有电梯的七楼，最后把它安置在这间只有二十二平米的小房间。

冰箱刚到的第一天，我满心欢喜的在里面塞满了各种零食，但是没几天它又焕然一新了。于是乎，才过一个星期的时间，我再次去那药店称了一下体重，一百七十斤。我用肉乎乎的手摸了摸自己那庞大的肚子，意识到身下的沙发已经都被压到变形了。我明白这是我长期以来暴饮暴食的后果，可是除了深深的叹息，我又还能做什么呢？虽然我也曾经锻炼过一段时间，但是这并不能给我带来多少愉悦感，而且通常带有自虐型的趣味都没法让人坚持太久。从始自今，我们都在极力的远离痛苦，趋于舒适。

就在刚刚，不知是不是我的错觉，我听到冰箱在响，就是通常人肚子饿了的那种响声。就在我过去打开一看，冰箱居然空了，什么都没了。难道冰箱也需要舒适？可能它就是一台无底洞一样的机器，直到瘫痪都无法满足。不知道是不是因为它也感到虚无，这一切的食物对它来说只不过就是穿肠而过，留下的只是它自身没法清理的污垢，直到它没法再为这个世界做分解。

2020年10月13日，剩余316天。

时间拉扯着夏天开始往南半球走去，后面跟着忧郁的秋天，大地上的蒸汽也在渐渐消散，冷空气开始袭来。我辞去了我人生中的最后一份工作，并开始着手准备着，虽然其实什么都不需要准备，只需要等待时间。可明明时间其实也不具有任何意义，或许我只不过是想要一种仪式感，生命最后的仪式。

二十一岁的年龄，我已经度过了八千多个日月，对于生命如此短暂的我们来说，已经足够长久了。虽说我同样还有更加漫长的未来，可是在那样漫长的时间里，我们又还有什么是真正需要做的吗？扪心自问，其实并没有，那些看似需要的或者是必须的，只不过是被我们自身赋予的，其实我们只需要活着即可。如果确实有所想要，也没有任何的关系，尽管去寻找即可。我只感到无趣。

2020年12月28日，剩余270天。

现在已经是冬季了，外面正飘着今年的第一场雪，也是我作为南方人见过的最正宗的一场雪。但我现在正躲在被窝里，手捧一本小说，床头还有一壶热咖啡。虽然我此刻并未感到寒冷——毕竟我身材肥硕——只是为了尊重天气。

自从辞职之后，我几乎就没有怎么出过门了——除了隔一段时间去书店买书——对时间几乎没有了概念。一日三餐也不稳定，大多只是饿了就随便叫点什么送上门。可能在送餐员眼里，我就是一个十足恶心的胖子吧——但最近不怎么吃，感觉自己应该瘦了不少。

我很庆幸，这段时间是我感觉最为舒服的日子，日常中没有任何无用的言语，只有自己那最真实的脂肪。但即使这样的生活我感觉很愉悦，我也还是嫌弃时间的步伐。

实在是等不及了，那么就让这段时间赶紧跳过吧。

2021年8月10日，剩余十五天。

在这漫长的一年里，我一直都在等待着，思考着，这世界于我的意义，或许还有很多别的。但是我并不是一个极度绝望，一时想不开的人，只是对于我来说，这世界没有什么是值得让我渴望的。虽然我可能还有着作为人的各种欲望——要不然我为什么这么胖——可那个“真我”却并不这么认同，虽然欲望并不理解他，也诱惑不了他。

对于所谓的自我，我从未停止过思考，对此我也有过许多想当然的答案，但是没有任何答案是决定吻合于我自身的。但是有一点是决定不会错:经历让我们变得万分复杂，或许我们从未有过我。

我不知该如何述说我此刻的平静，我只能说并非每个人都能够体会到这种感觉。这个世界美妙的事物虽然很多，也能让人感到愉悦，并沉醉在其中。但我想，虽然这个体制运行的很完美，可依然无法避免出现像我这样的异常。但更多的可能，连这种异常，或许也只不过是其中的一部分，是不可或缺的存在。

我始终认为将生活奉为信仰，是一个人最好的状态，也是最理想的状态。可大多数人都没法做到，只是将生活当做生活，甚至于只是活着。我也不想探讨或是深究什么价值与意义，或是并不存在的真相，只是想跟这个没有答案的世界做最后一次的道别。

2021年8月21日，剩余五天。

我不敢保证5天的时间能让我彻底的失去生命，但是按照理论，即使再加上我的脂肪，也应该足够了。所以“我”，从这一刻开始，决定使“我”消失。接下来的时间内，我将不吃任何食物，包括水，等待肉体自行失去生机。

之所以选择这么做，是因为据说这样的自杀方式，自始至终都要意志坚决才能够成功，所以也才能够算得上是真正意义上的自杀。其实不管选择何种方式，其实对我来说并不是关键，因为我并不感到痛苦，所以选择其实只是一种随机的过程——正如我随机的诞生了，也选择随机的死亡。可所谓我无法选择是否来到这个世界，但至少我可以按我的意志离开(不考虑自我意识是何物的情况下)——其实也正是因为害怕痛苦，我们才成功的躲开了答案。

2021年8月23日，剩余三天。

这真是漫长的两天，第一天结束后，我感觉自身几乎没有了任何的力气，连喘气也感到费劲。第二天开始，我脑海中唯一的念头就是食物，但我的潜意识告诉我这都是幻想罢了。就这样我撑过去了两天。

等到第三天，我迷迷糊糊的醒来，原来才是第三天的凌晨。此刻我已经精神涣散，对周围的事物的感知也降低了，求生的欲望开始疯狂的对我发起进攻。我已经饿到了顶点，任何的理智对我都失去了作用，我开始质疑这种死亡方式，为什么要在结束自己生命的时刻体验如此的痛苦，难道我那漫长的人生还不够吗？

我眼前的天花板慢慢的降下来，身体轻得开始慢慢漂浮了，我把手伸向床底下的酒瓶，但是它变得沉重，就像我之前一样，我用尽了全力，才对上了我的嘴唇。可令人绝望的是里面竟然连一滴酒也倒不出来，我再也举不动它了，啪~这声音多么响亮，我竟然还是能听到。

2021年8月24日，剩余两天。

一只肥胖的身躯躺在臭烘烘的床上，窗户外的苍蝇似乎嗅到了食物的味道，不停地在盘旋着寻找里房子的入口。房间里杂乱不堪的痕迹展现了欲望最后的尊严，以及这里曾经存在过什么。

这里似乎没有了生命的气息。不，仔细的听听，他还在做最后的挣扎——那若有若无的呼吸。

2122年8月25日，最后一天。

他慢慢悠悠的睁开眼睛，突然猛的一震，摸了摸自己，又再次环顾了四周，发现自己在一家咖啡馆，身上的肉也不见了。他开始怀疑自己刚才是不是做了一个梦，但是又不敢相信梦会如此真实且痛苦，莫非自己已经死了，这是另一个世界？

他使劲的摇了摇头，越发觉得这一切都很诡异，现在甚至连自己在哪都搞不清，反而对那最后的痛苦……算了，他现在感觉肚子很饿，或许只是因为这样才产生了如此真实的梦境吧。他叫来服务员，点了一大堆食物，开始大快朵颐。

因为吃得过饱，他慢悠悠的走回住处，发现里面的冰箱没有了，床底下也没有一个酒瓶子，房间也完全不像是那“梦”里的。他开始感到混乱，完全没法理解自己这是怎么了。

这时，他的手机响了起来，他拿出一看是母亲的电话，就很不耐烦的接通了:“喂”。

问完近况，母亲还是照例说着一堆她那套为人处世的准则，他感到不耐烦，想着差不多了吧，就准备说自己要去忙了，母亲突然接着说:你过几天就生日了，妈妈也不会用手机发红包，到时候你就自己买个蛋糕，买点自己喜欢的东西吧……

和母亲通完电话，他感觉鼻子酸，一群情绪分子正迫切的想要登台亮相。他闭上眼睛，它们便不受束缚地奔涌而出。再次的睁开眼睛，他发现自己脚下有一张纸，上面好像写着什么:

你已经死过了，未来就可不必再为自己而活了！

2018/08/14