时间已经快到让自己猝不及防，说好的每天都来更新自己的小窝，却也食言了，我总是这样三天打鱼两天晒网的样子。
住院期间，我减了短发，一直对身体这种可再生的组织不太留恋，就想当作一种生活仪式，从头开始。
在这里说说我住院的事情吧，子宫不规则出血快两个月，中间吃了中药止住后，又开始反复，这一切的特征显现其实我不意外，从去年到今年工作生活都让我情绪走进了低估，抑郁和焦虑时常显现。大夫在了解病情后顾虑病变要求立即住院做详细的检查，我吓哭了，那一刻的难受是我很怕疼，宫腔镜的手术对于我来讲是有着挑战性的恐惧。和老公在医院门口的座椅上沉默了许久，决定还是住院检查出问题吧，因为我不想把自己的假期浪费在医院里，老公哭了这令我没想到，突然觉得这个世界上原来还有人在意我是否存在。从住院到妇检到各种抽血检测B超到手术，紧张忙碌的进行，这期间每一天都能收到我意外间的爱心水果，再也不会觉得这一切都是理所当然。当时的我以为自己会得癌症的病理报告显示，我真实的感受做人情感的无助，想到假如我真的时癌症，我的孩子和我的老公他们一定很难过我的离开，画面会反转到我即将离世前，自己心里的一些变化和不舍，那种感觉是对这个世界的不舍和痛苦，眼泪不自然的流出。最后的结果是好的，我想这也许就是上苍回馈我部分善良的馈赠吧。
10天就像一年，我没有其他人所说的重生，因为我希望自己是癌症，这一两年的自己抑郁的程度其实很早我都不想再活下去了，因为我找不到人生的意义，我注重精神品质，可我有种一无所有的感觉。
这一切的经历，我归结与这是自己的报应，对，是报应。因为我做了错事，至于是什么，我就不详细说了。我欣然接受现在命运给予我的种种惩罚。
因果，也许是我时常约束自己的行为准则，我相信不同的空间和世间轮回，我从未想过下辈子我会变成什么样，因为这一世能走完都很艰辛了，人真的是来渡劫历练的。我渐渐接受并不完美的自己，接受旁人对我并不友好的评价和判断，这么多年来，我仿佛没有真正爱过这个叫自己的女孩，似乎存在的意义都是旁人的眼光，活得小心甚微，骄傲自卑。想起小时候的自己，我快乐吗？我没有快乐过。这是个不争的事实，所以我总是羡慕旁人，随着年岁的增长，渐渐的我看到原来我们每一个人都生活的不容易，大家不管是在努力还是前进，都是在为活着拼尽全力。我告诉自己不用去羡慕旁人，自己才是这个世界独一无二的，爱自己，问自己，想自己是一件多么重要的事情。
我想好好活着
我想重新去爱上我自己
我想做自己最好的朋友
在孤独的旅程中，一个人内心的平静淡定从容这才是我想要的人生价值。
