我终于做了一次正式的心理咨询。
到下午六点医生下班了，我的心理医生还在陪着我。到她的家人已经打电话催她回家，她挂断电话依旧耐心和我解释我没有错。最后和她下楼梯的时候，她告诉我，要学会爱自己，才能学会怎样去爱一个人。
“你的经历复杂的像一部电视剧、一部电影。”她不止一次这样和我说。
这是三甲医院，初诊的时候，一对母女突然打断了我们。她们不断朝她鞠躬感谢，像在感谢救命恩人一样。她表示不用谢且很礼貌的说自己还有病人请她们出去。当时的我只是觉得她应该是个好医生吧。
在验血等一系列检查后，她告诉我是抑郁症。我一直以为自己是单纯的焦虑症，这个结果让我懵了很久，又觉得果然如此。
后来我到过好几家三甲医院，就诊于不同的心理医生，吃了太多不同的药。兜兜转转还是这个医生，我也乐意每半个月坐两个半小时的高铁来她这里拿药。
原因嘛……大概是在有一次我妈陪我拿药的时候和她抱怨我脾气不好，也不是很乖。她当时就打断了我妈的话，和她说了句“她就是太乖了才这样”。听到这句话后我的鼻子马上就酸了，我妈哑口无言，她也只低头写着病历。
从小到大我想过无数次，会有个人挡在我面前护着我。在那些恶意面前，我的家人朋友爱人都没做到过的事情，一个不太了解我经历的陌生人做到了。那个时候我只在她那看了两三次病，没有对她敞开心扉，甚至不愿意多说几个字。我想这也许是她作为一名心理医生对自己病人的维护，但是这短短一句话，是我的救赎。
心理咨询的时候我的医生静静地看了我许久，听我说那些很久以前的故事。虽然我的感情已经淡漠到了极致，但说到一些事情还是会流泪。
比如曾对父亲的信任依赖，比如曾被教育的“寄人篱下”，比如第一次割腕，比如被亲人抛弃扫地出门，比如在殡仪馆送葬感受人心凉薄，比如喜欢女孩子...说到最后我以为我哭了很久，事实却是我连一张纸巾都没有哭湿完，只是干巴巴掉了几滴眼泪。
我不明白是药物还是生病 剥夺了我对情感的理解。我越来越冷漠，经常梦到旧人旧事，也经常梦到自己死去。
我想活着，我想重新开始，我想哪怕我只能活三年五年十年，我也想要努力好好活在这个这么美好的世界上。
我二十岁了。
我只有二十岁。
你能理解吗？
我二十岁了。我成年了，我只能黑白颠倒，暴饮暴食，吃再多的文拉法辛救不了我，吃再多的艾司挫伦也不能让我镇静。身边的同龄人有人上了大学，有人开始独立赚钱。我却还在花着父母的钱，休养在家，像阴沟里恶臭的老鼠蟑螂。我连我做过的最简单的题目都看不懂，我连我曾经喜欢过的书都读不懂。
可是我只有二十岁啊。我想要摆脱这纠缠了我快七年的病，我也想要爱，我也想要被爱啊。我不想什么感情都没有，我不想变成情感淡漠的人，我不想要这个病变的大脑。我在一个对很多人来说最青春活力美好的时期，我不愿意只剩疲倦。
日复一日，麻木，僵硬，行尸走肉。
我想好起来，哪怕终身服药。
我好像一直站在社会被歧视的一端，感受着善与恶。但我知道这个世界很美好，我知道人和人之间会有很多温暖的事发生，所以我想活下去。做一个可以带给别人温暖的人，做一个很温柔的人。
你看，多么可笑，哪怕我满身污秽，内心丑陋不堪，我都想给这个世界带来一点点，哪怕一点点好的东西。
