这是最后一次怀念这个人，这个突然闯进生命中，未曾谋面，又一点点离开的人。

不知道为什么，生活中会突然闯进来一个你，然后一点点的，让我上了瘾，然后又一点点的，溜掉。

你说，我们都是大东北的。你说你咋一个人跑来这么远？一个人在外面，家里一定很担心吧。

在你出现的第二天，你们单位组织你们去买西服你会迫不及待的跟我说，然后傻傻的把你试衣服的照片发给我看，然后又立刻删掉，说不好看。是的，在这个你看不到的地方，我不得不承认，你那张照片确实没有让我很惊艳，我还安慰自己说，没关系，看习惯了没准就好了。你迫不及待的跟我说，你们在哪里选的衣服，为什么去那里选衣服，然后说有机会要带我去那里逛逛。

你出现的第三天晚上，你迫不及待的把你切的一堆橙子发给我看，给我看你正在弹的吉他，给我看你大学时的照片。

你出现的第四天中午，你迫不及待的问我中午几点休息，吃的啥，几点上班。

你出现不久的某个下午，你迫不及待的，却很小心要了我的QQ号，然后那天晚上，你没有像之前几天一样，准时的出现，准时的说晚安，那是我第一次因为你的“不守时”感到不安，在想你是不是看了我的QQ空间，之后决定不再联系？所有掌管敏感、猜疑的细胞瞬间活跃起来，难过、失落莫名奇妙的涌上心头。那晚上，我第一次主动联系了你，问你为什么那一晚没说话，问你是不是看了我的空间吓到了，你说没有，去找同学了而已。那晚的不安是因为，看了你的QQ资料，原来你比我要小３、４个月，我也不知道为什么心里会这么介意年龄，不愿意接受比我小的，哪怕只小了这么一点点。后来想了想，也许是由于自卑吧，害怕对方不接受我比较大。

你出现后的第一个周末就要来临时，我，慢慢的不安，当时心里特别害怕你会提出要见见，害怕自己不够完美吓跑你，然而，周六完全没有音信，可是“平安”的度过了周六，周日的时候却变成了不安，这不应该的，按照你之前迫不及待的状态，不应该不提见面的。周日下午，你出现，你说自己这两天牙疼，说出去买面吃的路上，你把那碗让人看着很有食欲的面发给我看，你说有机会带我去吃。你还叮嘱我好好吃饭。你要我的照片，然后说好看，你问我研究生室友都去了哪里，过着怎样的生活，你说希望他们都能过的好，我问你为什么不希望我过的好，你说因为我遇见了你，所以一定会过的好。现在想想，一定会过的好，在没有你参与的日子里。你问我过年什么时候回家，说让我跟你一起回去。

你有一天晚上对我说，你去把那颗坏掉的牙拔掉了，好不舒服。

然后，貌似又隔了一天你没有主动出现，我又乱了阵脚主动送上门，你说在加班而已，然后你，和我玩起了微信上石头剪刀布发红包的游戏，简简单单的小游戏，传走了我的好多笑声，好多点开心。

又一天晚上，你没有出现，我，默默的发了个石头剪刀布的表情给你，然后又玩了起来。

冬至的晚上，一个人在食堂吃饱了回到出租房，你问我有没有吃饺子，说多希望下一个冬至，可以和我一起吃饺子。然后说了些现在的生活状况，提到的买火车票的事情，这一次，你没有再提让我跟你一起走的事，只是默默的说，祝抢票成功，那一刻，心里掠过一丝失落，是的，女人的猜疑，都很准。

１２月２４日，周六，一早，我迫不及待的跟你说了我抢到了回家的卧铺票了，一整天，手机都跟坏掉了一样，我也一样，跟坏掉了一样，没心情，一个人坐在公交车上，看到路上，人们热闹的庆祝着平安夜。到了晚上，你说忙了一天，然后，我所有的失落，一扫而空。那天晚上，你第一次说想来找我玩，可我却一点都高兴不起来，因为你说是宿舍里的同事都出去了你所你实在坐不住了，也因为，那大晚上的，我怎敢见你！

１２月２５日，我多么期待可以见到你，然而并没有，中午的时候，你不冷不热的问我票改签了吗？然后就好久没音信，我一个人给热水器换了电池后，终于找到了一个跟你搭讪的理由，对你说：我现在既会修遥控器，又会给热水器换电池，然后傲娇脸，你说，嗯，过几年练的都会自己生孩子了，然后又没音信。我一个人努力的找事做，填补空虚时光，晚上时又忍不住搭讪，问你怎么庆祝的圣诞节，其实想听到的答案是又加了一天班，可很晚的时候你才回复，跟同事吃饭、唱歌，然后我回了个“哦”,你问我为什么还不睡，这么晚了。那天晚上，再没有回你消息的心情，那天晚上，第一次因为你，默默的伤心到流眼泪，在你出现在我生命中之后的日子里，我依旧一个人这般落寞的过着这样的节日，想想心里好难过。

再后来，主动的似乎变成了我，跟你分享着生活中遇到的麻烦，然后默默的跟自己说，没关系，还有元旦跨年呢，那个才是咱自己的节日。

到了元旦，你一直没出现，我也一直跟自己较劲，这次绝对不主动了，假期第一天，一个人逛街，买衣服，然后期待明天你会出现；假期第二天，一个人包饺子，买菜的路上，因为菜市场阿姨的冷漠态度，委屈的默默流泪；假期第三天，一个人去图书馆自习，到了图书馆，根本无心自习，反复纠结到底要不要联系你，然后拿出一张白纸，罗列主动和不主动的理由，最后理智的决定，联系一下，至少问清楚！消息发出去很久，你才回，看到你回复的那一刻，一脸懵逼，你回的是：“亲爱的，到哪了？”第一反应是你居然玩我，故作冷静的问这是要发给谁的？你回复：”发给你啊，你不是说要出去玩？“我确定我没说过！后来你说你加了3天班，累的很，我开始默默原谅你累到语无伦次。我说我以为你跟我们一样，每天不用加班，你说：“哪有你们好，有时挺羡慕你们学历高的”，那一次，很不安，觉得也许我们很难进一步发展，因为你在介意学历上的差距，我也知道，男生要是自卑起来，真的很可怕。虽然那天依旧是以石头剪刀布发红包的游戏结束，多少缓和了我3天假期淤积的种种坏情绪，但还是开始不安。

然后你出差，加班，不联系，偶尔给你发消息都是草草了事，我终于下定决心，这次，无论如何，坚决不主动！就这样，僵持了两个星期，过年放假回家的一个上午，你开始评论我的朋友圈，跟我说话，可能是你太闲了吧。东拉西扯之后我问了你为什么这段时间开始不怎么说话，你也终于说出了原因。你说刚开始确实有好感，也一直想见见，但后来家里着急安排过年回家相亲，就不好意思跟我说话了。我听了很难过，故作镇定的说，祝福你相亲成功，如果，不成功，也许我还在等着你撩！你说我想的太多了，你说明天不能送我去车站让我一个人路上小心，你说回家之后还不一定什么情况呢，你知道吗，你那天晚上的那些话，让我又觉得，还有希望。

回家之后，你基本上不说话了，微信上跟你说话你都不回，偶尔说两句却变成了支付宝里，好可悲，我也终于，开始面对现实。

从家回来之后，你又在我的朋友圈点赞，你知道吗，对与我这样一个不争气的人，你的赞，又让我空欢喜了一场，你还是没说话，然后我故意也去你那里点了个赞，然而，你，还是没反应，于是，终于，决心删掉了所有的联系方式。

其实删掉之后，还是在心存侥幸，期待你能通过那个共同的微信群，把我加回去，直到发现你默默的退出了那个微信群，痛痛快快的为自己哭了一场之后，才开始，在这里，默默的，最后一次怀念你。

我，和自己幻想中的你谈了一次无始无终的恋爱，然后把自己弄得很受伤

也许你实实在在的走进我的生活，我不会这么难过，文字聊天，给人留下了太多幻想的空间，我把你想的太完美了。

你知道吗，我一直在说服自己说你不丑，学历比我低没关系，个子不高没关系，说话声音不好听没关系，幻想中的你，完美！

是我想太多，所以我很难过！

突然好害怕，自己会孤独终老

突然很害怕，害怕自己在现在这样一成不变，没有波澜的日子里，孤独终老，所以你出现的时候，我把你视作救命稻草，拼命的抓住不放，忽略掉所有缺点，把你想的好完美，最后却没抓住，虽然，这没什么不好。

突然很急切的想要扩大自己的交际范围，想认识多点的人，但很茫然，不知道该从何处下手！

在走向幸福的路上，我，似乎缺少了那份内心的平静而太过于迫不及待，以至于见谁爱谁！这是病，得治！

我需要的爱情，一定会是那种始于活人，然后终于才华和人品的，吧？不能给自己留太多幻想的空间，不能再和自己的幻想对象纠缠不清。

你会祝福我的对吗？

我知道，你的离开，一定有你的原因；我相信，我不会一个人孤独终老；我明白，我应该从此刻开始，不急不燥，好好经营自己的生活。

虽然你离开了，但我相信，因为你出现过，所以你会祝福我的，对吗？