是的，这是一篇衰文。正如我这个人，除了衰，别无它词。
昨晚，又一次没有控制住自己，对的，我是哭了，这不是委屈，只是失望，对那个家庭的失望，以及对自己懦弱的失望。
我一直认为，我的泪腺，已经随着那次眼袋切割手术被割掉的，这样，我就可以百毒不侵，就可以行如走尸。然而，没有，昨晚还是又落泪了。
每一个漂泊在外的人，或多或少都会有对家庭的依恋渴望吧，然而，我就不属于那每一个人，对于我的原生家庭，我没有依赖想念，对于我所谓未来的家庭，没有憧憬幻想。对，我就是对所谓的婚姻没有一点点兴趣，更多的或许只是恐惧与不屑吧。
昨晚，我爹又给我打电话了，这是我漂泊这么多年以来他给我打的第三次电话，第一次是我上大一的时候，记得，那个月不知道怎么的了，固定的生活费不够花了，本来打电话给妈妈只是想多要一个一两百元，于是，他就打电话一顿大骂；从那以后，只要有空余时间，我就会拼命的去兼职，只为了能够多一点生活费补贴自己。第二次，打弟弟没得手(毕竟那时弟弟已经20岁了)，打电话给我告状，真是可笑，可悲，可叹。
然而这第三次打电话，就是告诉我我年纪大了，该找个人嫁了，不要想什么合适不合适，能嫁出去就嫁吧，不然丢人。
是的，快三十了，还没男朋友，确实很丢人，让他在亲戚朋友面前丢了面子，让他觉得叛离了他的思想，负了他的意。
这确实是一个悲伤的故事，作为一家之主的男人，好像渐渐失去了威信，会更容易暴跳如雷，打不着了，不骂两句，难以解恨。
哈哈，就算是负了他的意，那又怎样？难道，我还要找一个像他一样的男人吗？
说起来真是一个笑话，别人家的闺女，都以自己的爸爸为榜样，希望找一个爸爸一样的男人，而我，打小就害怕，害怕找一个那样的男人。
很小的时候，那时候就妈妈经常被家暴，而作为女儿，我是劝过她好几次离婚，记得有一次，他就当着外婆的面家暴她，对了，那时候外婆还没死。直到现在，外婆死了，我们也长大了，还是在家暴，毕竟现在，他能够控制的可能也就只有她了吧。
其实他真的不知道，我们姐弟三人的脾气都是拜他所赐吧，不管是叛逆倔强还是懦弱，生于一个什么样的家庭，就注定是一个什么样的人，真是这样，深有感触。
他还不知道，我就没想过结婚，他更不知道，我对婚姻的恐惧来源于他。
这一切，他都不会知道，因为就算他知道，他也会假装不知道。这么多年过去了，这么一个不和睦不幸福的家庭，起源于他，要是他会那么一点点的反思自己，也不会这样吧。
终究，我也无法控制我自己生于何时，死于何地，但是，如果真有那么一天，联系不上我了，要么，是我死了，要么是我去了一个很远很远的没人能找到我的地方，当然，我不会轻易去死，就算生活再不济，那也还是有我自己想要的生活。
就这样吧，像一只断了线的风筝，随风飘浮吧，远远的远远的去吧。
