忘了多久没写字，生活过的波澜不惊。

实在没什么好写，然而枯燥无比的生活又耐不住文艺情愫的作祟。

严肃文字写不来，流氓文字满腹经纶。

关于文艺，文艺青年说是对生命的探索，普通青年说是午后的消遣，2B青年说是瞎搞。

我给自己的定义是普通的2B文艺青年。

数天前，我随着北上的火车来到北京。当火车开入这座陌生的城市，那是从未见过的霓虹。来的时候正是清晨，没有见到太多北京城的繁华，只感到了深深的失落。第一次在这坐地铁就坐反了方向，却也得以见到了难得一见无人的车厢。休息了一天却也没心情四处看看，便开启了日复一日枯燥无比的生活。我的心不在这里，所以总感觉到日子过的煎熬。

不久前无聊蹭无线网的时候看了一部纪录片，名字已不记得。但却看的我心慌慌。跟拍一群孩子，从7岁到49岁。是什么在变，是曾经柔软的身躯，是曾经健康的模样，变得如今变形的泡沫塑料般瘫软下去，争相发胖的中年人们。但这都不是最触目惊心的，变化最大的是，眼神。

就是那样的眼神，激进和纯真，不管不顾，似乎会永不折损。在岁月里一路铿锵有力吹着号角前进而去，不卑不亢，永远骄傲。内心如山水般壮烈又在岁月中巍然不动。它想着一种“不被折损的骄傲与热情”，越壮烈越带着一种荒谬和可笑的哀伤。

而后，深深的疲倦替代了这一切。疲倦，是这样的疲倦。觉得一切理所当然，无可反驳，无法回避，无从选择，无法反抗。

更多平凡的人生不过就是这样，在无声无息的折腾，挣扎，知命，认命中柔顺的过去。再用力，它不暖也不凉，灰扑扑的鸽哨般，渐渐远去。

我怕我的才华也会如他们的生命这般就这样被醉生梦死无情无义冷血残酷的缓慢凌迟处死白白牺牲含泪九泉。

虽然显然但是我更怕我从来都没有拥有过才华。比如我现在说的话语混乱不堪。不要拿有病当才华，电线杆倒下来砸死十个人，九个人说自己曾经才华惊世，然后怀才不遇最后死掉。哈哈。

日子是杀戮，欺骗，穷途末路。然而晨光仍旧是晨光，星辰仍旧是星辰。

曾看到一文中写道：彼时，你蠢顿，土气，敏感又粗心，卑微又骄傲，你是清清白白的少年身，在时光里兀自编织着自己的梦境，它如一张网，网住你今后的岁月不肯俯首称臣，而你坚信世间有不老的灵魂。你时常强调时间的概念。人类的时间不过蜉蝣撼树，仅此而已。可是再也没有这样的时光，会清白过它。你必将铭记。

生活给我的荣誉，鄙视，幸福，苦难，我一并笑纳。

所有的思绪在夜里总容易显山露水。

曾经总觉得自己是一个孤独的人，并被现实生活所迫害，造就了现在的不近人情和岩石般坚定。把自己搁置于一个虚空和沉重的尴尬处境。当你过了那些唯唯诺诺的时候，你就会发现你是一个至高无上的王，向死而生。挽歌终有尽，不管岁月催。

彼时觉得自己年轻又倔强，明亮又坦荡。

虽然我不帅不瘦喜欢抠鼻子然后毛孔粗大样貌颓废。若你得看得穿我灵魂看到我穿着星星做的鞋子穿着月亮做的铁甲太阳铸造的长剑疾行在红色沙漠里，定帅气不可方物。我分的清夏天落叶扬起的光线吃剩的西瓜残存的温柔蚂蚁爬过水塘映出的蓝色天光，也懂该如何温柔呼唤你的名字和如何面对在与你分别的日日夜夜，在沦陷的山谷做着完美的迷藏。

然而没有分别，成长也就无所附丽。

我只是一个看似生命力顽强，实则软弱无用的男人，需要倾吐，陪伴，温暖，或者说需要你陪我共同见证这复杂极致，单纯清澈的旅行。

我不再愿意相信假象，真实又极为枯燥，而我的内心有海洋。

时光的力量是狰狞的，同时也是具备美感的，并让人有所期望。

当我对自己的描述倾尽心力，我能想到的是，隐秘的卧室，风卷过田野，雨一片片把道路切得飞薄。我的爱人，你在这路上散步，说着，原来我们都孤零零的住在这场雨里呢。

我松弛下来，这模糊有序的雨声总是使我空自消耗，你知道吗，我就是这样的想拥有你，像畜栏里瑟缩的羔羊，虚弱又赤诚的想拥有你。不管我的心曾经多么顽固。

路只要我们一起走，就算有跌倒，也都会有人扶。

故而从今以后，请把你每个真挚的笑容都送给我，而我将握着你的手，在清晨中，在黄昏中，在街角煎饼果子收摊的嘈杂中，慢慢的走。

我闭上你的眼，任时光静静流淌。

我想把最好的文字送给你，只是看起来这些文字做作矫情杂乱无章又臭又长。只是看起来。

瘦子李。2014.07.16