小晟，

      已经很久没见了，从某刻起，我告诉自己，我不再要求见你，只有你提起我们见面，我们的相逢才有意义。 

      想来前几次都是匆匆见面，寒假的时候冷的刺骨，你恰好要回广州路过武汉，便给我发消息说见一面。最开始跟思提起你的时候，他还轻蔑地说，那他真是你的好弟弟。直到我轻声把16年刚回春的事情告诉他，他也便不再说，提起你的时候他也默默的点头。

      我告诉思你来了，他停下敲键盘，抬头迟疑了一下，随即低下头说：“那你去吧。”

      我立即收拾书包，从麦当劳飞奔到地铁站，大概是久别重逢，心中格外欣喜。你早早地在地铁口等我，一双白球鞋，一身黑羽绒服。吝啬的阳光下我居然觉得你格外消瘦，旁边的光秃秃的树枝映衬得些许清冷。

        我才不管那些，我蹦蹦跳跳够上你的脖子，你笑了，大方地跟我拥抱，持续不长，三秒。我们边走边说，大致内容全忘了，记忆中是热气腾腾的鱼火锅和流油的梅菜扣肉。你边吃边说：“中山大学不错的，考研来我们学校吧。”我愣了愣，腼腆地吃着鱼，嘟囔着985太难了。心里还是自卑，自己念普通的一本，难道在你心里我的能力真的能够格中山大学么。

      你提议一起去看《阿丽塔》，我想着思应该想我快点回去，只好搪塞着“要不去我们学校逛一圈？看完电影好晚了。”你沉默了一会，算是应允了。

      和你在一起的路走的总是很短，时间总是很匆忙，见一面也只不过从下午五点呆到七点。你倒是很细心把我送到宿舍门口。

      从前以为毕业后便可能终生不再联系，变成联系人里面的僵尸。可是偏偏凑巧，那个我心中的天之骄子那一年高考考的奇差，也不赖你，那年的全国卷出其不意，害的你填一个好的211都够呛。因为复读，我们又有了相似的经历，我们有了属于我们两个人的话题。没有周，没有少宇，跟他们一点关系都没有。16年夏天我去复读，17年的夏天你去复读。我为我们俩的对称感到无比的开心。

        我和思不咸不淡地在一起过日子，像在一起很多年，话题不多，在一起也不粘不腻，每天一起吃吃饭散散步，然后他送我去图书馆，我快结束的时候他再把我接回去。

      你很少问思的事情，我也很少提，分手的时候我也没说。事情发生两天之后，少宇咋咋呼呼地在群里说阿衣分手了！你立刻慰问我怎么回事，连着发了几条消息。我没有回复，我不知道怎么回复。

      “不会因为我昨天没有接你的电话，所以生气了？”消息框弹出来。

      我记得你从前说很不喜欢情侣分分合合到处诉苦。我怕你嫌我烦，所以并没有告诉你。

      “没有啊，刚刚在睡觉。我没事。”

      突然想起你和思都是水瓶座，我问“我应该怎么求复合啊”。当时可能是不想表现的太薄情，正常程序下我应该去挽留，所以认真在请教你。

      过了好久好久你才会回复，我猜你应该在玩游戏，“写封长信给他吧。”

      我说好。却暗自思忖着，还是算了吧，我和思从陌生人到陌生人，我的话太少，我甚至想不出一句正经的情话对他说，也不知道该怎么说，我和他平淡得盐都没加过，轰轰烈烈没有，甚至争吵也少得可怜，我不知道给他写信我应该反思什么，从哪个角度去道歉和挽留。思和我相反，很敏感，总是他在说，他觉得他爱的很热烈。分手的时候他发了长篇大论，我却词穷，很生硬地回复“可以不分手吗？”

      我还是薄情。我薄情的时候，想要不再联系小晟你;我薄情的时候，我不想去挽留爱我的思。我突然觉得自己对自己的保护太过度了，我把心锁在箱子里，对任何人不愿意提起。你和周总说我，别哭啦，生活还是很美好不是吗？

    是呀，生活还是很美好的。我后来学会了好好活下去，好好保护自己，让流泪的不是自己。活下去总是希望，像我对小晟你，对下一次的见面总满怀希冀。

      见字如面，勿忘勿念，望君安康。   

                                                                      阿衣