可我没有时光机
文/迷雾泡泡
这段时间在读一本关于过去与未来对话的书，大致内容是讲主人公回到自己17岁的时候，成为了自己的班主任。然后尽力去改变那个17岁的自己。
那个青涩懵懂的自己在这个来自未来的自己引导帮助下渐渐成长为自己想要的样子。学会了努力，学会了理解，学会了珍惜，同时也学会了成长的意义，慢慢变成自己想要成为的样子。而未来的自己也从17岁的自己身上学到了很多。
在看书的时候，我也想象着，如果我也有机会回到过去，我最想回到哪一年。但想了很久，我都没有答案。
直到前几天，一张初三的毕业照将我的思绪带回到了我的初中时代。
初三那年，大家都在积极备战中考，我也一样。但一次次不尽人意的考试成绩像是在告诉我我只是假装很认真的样子。曾经那个整天嘻嘻哈哈，玩玩闹闹就能轻松取得优异成绩的我不见了，换成了一个郁郁寡欢，被学习压的喘不过气的我。像一只困兽一般，拼命想要挣脱，但怎样都找不到出口。
老师质疑，失望的眼神让我无所遁形，面对自己的失败，我只想逃离。
现在回头看这一切，满眼怜惜，满是悔恨。怜惜当时孤立无援的自己，是那么狼狈，悔恨的是遇到遇到问题为什么想到的是逃避而不是找出原因解决问题。
那时我最大的问题就是成绩下滑，但为什么会这样，我从来没想过。其实只要稍微听一听自己当时的心声，就会有答案。
初三以前我都是在家里住的，每天学校，家里来回往返，生活方面的是都是妈妈帮我打理的，所以那个时候大部分精力都可以放在学习上，课堂效率极高。
初三之后，开始了住校生活。
因为当时要上晚自习，为了安全考虑，大部分学生都会选择住校。
那个时候爸爸在城里做事，哥哥在市里读书，都很少回家。于是一个人在家的妈妈决定去爸爸那里照顾他的生活，不想在家闲着无聊。
爸爸哥哥都表示赞同，一向乖巧懂事的我即使心里很不舍嘴里还是说着你去吧，不用担心我，我能照顾自己的。
但事实是我根本就没有办法照顾好自己，毕竟我第一次离开家住校，毕竟我第一次离开父母，毕竟我还不算足够大，毕竟我还是个女孩子。
那时每天下完课回到宿舍，洗澡，洗衣服就会忙到很晚，有是白天落下的功课还要晚上再补，就会更晚。导致第二天白天上课爱打瞌睡，上课效率很低，这样晚上要补的课就越来越越多，如此恶性循环，结果是显而易见的。
但生性倔强，自尊心又强的我不愿低头对爸爸妈妈说希望妈妈可以回来在家照顾我。她在家里，即使不能每天都见，至少我知道家里有人等着我回去。而不是每次放假用羡慕的眼光看其他同学回家。
但我始终都没有给他们说过。
也许每个人都要这样独自面对一些事，才能真正成长。但当时的我懦弱的选择逃避，困难非但没有因为我的逃避而减少，反而像滚雪球般越滚越大。
所以我希望回到那一年，告诉那时的自己，每个人都是要独自面对生活的，要勇敢，不能逃避。如果确实自己一个人处理不好，再告诉爸爸妈妈，他们很爱你，但是他们是没有办法知道你的想法的，你要说给他们听，你的要求他们都会尽量满足你的，因为他们是这个世界上唯一会这样无私的爱你的人了，他们爱你胜过爱他们自己。自己无法承受的就让他们分担一点，你小小的肩膀经受不住，不用硬扛。
再就是要制定一份详细的学习计划，不要相信什么“计划赶不上变化”的鬼话，那只是你为自己的懒惰找的借口而已。
当你按照你你计划一步一步走的时候，你会发现你的时间是非常足够的，就不会每天要忙到那么晚，白天打瞌睡啦。
但是我知道这只是我的痴想，我不像大雄一样可以拥有时光机，我也不像作者一样可以拥有时光笔记本。我回不到过去。
虽然过去我改变不了，但是我可以过好当下。看看过去的自己，看看这一路走来，都改变了什么。把那些不小心走丢了的美好找回来，把那些偷偷潜进生命里的恶魔打倒，人生不怕有挑战，怕的是你从来都想要绕道而行。
迷雾泡泡，一个爱花，爱文字的小青年。
