8岁时，我是个内向倔强的孩子。

因为重男轻女，出后后6天的我被送到了乡下，直到5岁才回到城市上学。对于在乡下生活的记忆，我已经是非常模糊了，但爷爷和奶奶给的自由和温柔在我幼小的心理留下了烙印，让我有足够的勇气面对后来的人生。

离开了熟悉的环境和疼爱我的长辈，我必须独自面对陌生的父母和霸道的弟弟。母亲看不惯我在农村养成的坏习惯：不爱干净、倔强、木讷、不长记性，每每用武力惩罚我的错误，甚至在大庭广众之下穷追猛打，让我尊严尽失。就连比我小十四个月的弟弟，也知道我不被重视、不被欢迎，仗着有外公外婆撑腰、总是欺负的我连连求饶。亲戚们也不喜欢我这个沉默的、倔强的脏孩子。8岁的我，承担着超出我年龄的家务活，藏起所有的情绪，不抵抗也不合作。慢慢的，我知道我所有的出路都在读书上，一定要通过读书走出去、改变自己的命运，于是我选择默默地学习、默默地读书。外表的沉默和内心的好强贯穿了我的整个青春期。

18岁那年，我是个桀骜不驯的女孩。

抱着一定要离开这个家、离父母越远越好的想法，我考上了一个离家2000多公里的大学。2007年，我独自扛着所有行李，从西南盆地坐火车到了沿海城市。30多个小时的火车硬座，令人疲惫却掩饰不了对自由的向往。大学四年，我通过各种方法挣钱，只为早日独立，不再伸手从家里拿钱。虽然家里有很多套房产，我固执的相信，那些都跟我没关系，只有自己亲手挣来的，才靠得住，掌心向上找人要钱的日子，我是一天也不愿意过的。而我的弟弟，因为母亲的溺爱，早早辍学，成为了派出所、监狱的常客。童年的经历，让我不相信自己值得被爱，不相信有人会因为“爱”我这个理由对我好。我伤心、哭泣、不甘，甚至对这个世界产生了深深的失望和厌倦。当你的亲生父母都这样对我的时候，谁还会真心的爱我呢？在大二的时候，我发展到了中度抑郁。我没有告诉家人，因为告诉他们也没有用。难道他们会承认这是多年来对我的忽略和打骂造成的？他们只会觉得我矫情、觉得我斤斤计较，觉得我不知足。重男轻女的家庭里，谁家的姑娘不是这样长大的？何况他们还供我读书了，已经比大多数父母好了。是的，我只能这样安慰自己：幸好我还读书了、让我可以走出来，看更多的地方、更大的世界。幸好，我还有能力看见自己、改变自己。

28岁那年，我做了妈妈。

还记得去年的今天，女儿来到我的身边。彼时的我，沉浸在卸货的轻松和生产的奇妙中，看着红通通、软软嫩嫩的婴儿不知该如何下手。转眼之间，女儿一周岁了，从一个只知道吃喝拉撒的小娃娃，变成了能跑、会走、天天咿咿呀呀叫妈妈的大宝宝。时间真是这世上最奇妙的东西，她成长的每个瞬间，都在记忆力熠熠生辉、如同发生在昨天，而那些焦虑、痛苦的时刻却渐行渐远。

以前最讨厌小孩的我，现在一天不见就想的要命。她的微笑有瞬间点亮这个世界的魔力。

这一年，我只做了一件事，就是努力去做好一个母亲。

曾经我以为，爱一个人，就是倾其所能将最好的给她。后来我知道了，爱一个人，就是为了她，将自己变得更好，随时有能力给她最想要的东西，但如果她不稀罕，也不必勉强。爱一个，不是为了有用，不是为了把她死死抓住，而是要轻轻地托住。

我希望给她更好的生活，所以去参加培训班学习理财，不再任性的买买买。

我希望早日实现人生自由和财务自由，于是更加努力的工作、学习、提升自己。

我希望给她做一个好的榜样，所以不再花那么多时间逛街、闲聊、煲剧，而是安安静静的坐下来，看书、陪伴。

我希望她时刻被爱包围，于是收敛起所有的锋芒、接受生活的不完美，跟我们共同的亲人愉快相处。

我希望给她没有遗憾和痛苦的童年，所以去看心理学的书，学着治愈，学着放下、学着原谅、学着宽容、学着成长，学着跟这个世界握手言和。

有了她，我像是有了软肋，也突然有了铠甲。

这一年，我坚持母乳喂养10个月、读了40本书，减掉10斤肉，拿回一张BEC高级证书。

这一年，我没有跟家人吵闹，没有乱买东西，成为了更好的自己。

女儿，我一切的努力，只为配得上做你的母亲。我扔掉懒散的自己，想给你一份更踏实的未来；我抛弃尖锐的自己，想给你一份更安定的温暖；我原谅不完美的自己，想给你一个真实的妈妈。我爱你，我要做这个世界上，第一个深情凝视、仔细倾听、温柔拥抱你的人。

今天，你一周岁，我做你一年的母亲，愿尽我所能，护你一世周全。

生日快乐，宝贝~

2016-11-6