早饭后，在手机上浏览订阅的公众号。看见一篇有关《卖房送女留学却嫁老外，父母崩溃》的文章。
看过这篇新闻的人都知道大概的内容：因为留学美国的女儿准备跟美国男朋友结婚并留在美国工作，这对六十多岁的夫妻深感不满，在沟通无效的情况下，父亲甚至用“断绝父女关系”来要挟女儿回国。
这个家庭不算非常宽裕，夫妻俩十多年来省吃俭用，将所有的心血都倾注到了女儿身上。在得知女儿被美国一所“针对亚洲学生录取比率不高”的学校录取后，父亲张勇感叹：“女儿终于让我们扬眉吐气了。”
为了凑够足够的留学费用，他们将一百多平米的房子卖掉，换了套七十多平米的小房子。在女儿出国前，他们对她有一条硬性要求是：不准找外国人男朋友。
但女儿在美国读完大学后继续攻读了研究生，并决定与美国男友结婚且留美工作，这个决定是张勇万万不能接受的。与女儿沟通甚至“威胁”女儿都没有让她改变主意。张勇现在的感觉是：辛辛苦苦几十年，为别人培养了一个女儿。如今，他最犯愁的是：“如果和唯一的女儿失去了来往，这剩下的几十年可怎么过？将来我们老两口老了谁来照顾？”
看完这个“新闻”，我想起了前段时间跟朋友聊天时，朋友告诉我，她父亲是个极重视面子且对家人控制欲望极强的人，在童年时对她极其严厉苛责，希望她长大后的生活工作稳定体面。所以，当她在很多年前从老家的乡政府辞职，主动脱离公务员编制并远走他乡当一名打工妹的时候，父亲暴跳如雷，曾扬言不许她再回家。
后来，家当然是可以回了的，但至今，父亲对她辞职的不满一如从前。
虽然，她现在过着不太稳定也不富裕的日子，但她真心喜欢在异乡的这份自由：享受无拘无束的三口之家的温馨，工作之余做自己喜欢的事：看书、养花、到处走走。
只是，这样的生活完全不是她父亲在养育她时所期望的结果。好在她有个弟弟，父母把“养老”的希望全部寄托在儿子身上。朋友曾在一次聊天中对我说过：“我真的想不通，我父母都有退休金，但内心还是非常恐惧我弟弟不给他们养老”。
“养儿防老”，这算是中国一个非常传统普遍的观念了吧。不仅是老一辈，就连我很好的一个同龄朋友，也曾在我准备要小孩时提醒我：“现在可别指望养儿防老，养个孩子千辛万苦，将来长大了如果不在你身边，根本没办法照顾你。”
我回答她：“我养孩子的目的不是希望他将来一定要照顾我，只要他过好自己的生活就行。”
十年前的这句话，并不代表我有多么开放的育儿观，当时仅仅是沿袭我的父母养育子女的模式和思路吧。我那完全不会去研究教育的爸妈，嘴里经常念叨的一句话就是：“我们老了以后也不会依靠你们的哈，你们长大后能自力更生就可以了。”
我不确定父母这样讲，是对我们的期望值本来就不高呢，还是他们在“养儿防老”方面的确无所欲求。不过，在面对同样离开家乡稳定的工作而外出打工的我，虽然没得到父母的强烈支持，但也从来没有过任何反对。
包括恋爱、结婚、买房、生孩子等一切人生大事，我爹妈从来不要求我向他们汇报或寻求认同。从小到大，他们似乎从未曾对我操太多的心。当我听到其它父母对子女催婚催生催过年回家的时候，我觉得我好象有一对假父母。
我并不想论证我和我朋友的父母，谁的养育观更好，这个真的没有任何比较意义。一个人的所有观念都跟自身的经历和性格有关，而相同的教育观念所导致的教育结果也不尽相同。我可能享受了开放型父母给予我的自由，但可能同时也因为缺少适度的“严格要求”而总是不思进取、散漫慵懒。
当然，对于这则新闻中的事件，跟我的情况又不可同日而语。时代不一样，生活环境和教育环境都已经发生了巨大变化。现在的孩子普遍是独生子女，不管是情感还是经济，许多家长对孩子的投入可以称作是“倾其所有”。结果，往往投入越大、期望值越高，所希望望得到的“回报”也越大。
这种“回报”，不仅仅局限于自己年老时要求儿女守在身边尽孝，更体现在针对子女的生活及情感方面，他们始终无法放手，总是忍不住去控制，或者依赖。而依赖的本质也是一种控制。
很多父母总爱对孩子说一句话：“你长得再大，也永远是我的孩子。”这句在逻辑上分明是一句“废话”的话，其真实用意是：就算你已经长大成人，你依然得受我的照顾（控制），你始终得听我的话。
现在的大部分家长都属于“功利型”家长，他们养育孩子的初衷或目标，是希望孩子成为一个优秀、成功、能够获得外界和社会认可、能够在颜面或经济上为自己带来丰厚回报的人。他们总是不由自主地为孩子设计人生路线、圈定生活模式，如果孩子偏离了预定的跑道，他们便会发自内心地恐慌，唯恐孩子逃离他们的视线，摆脱他们的控制。
当然，很多父母不会承认自己“控制”孩子，他们会为自己找一个漂亮的借口，叫“我都是为你好”。（这句话，我也说过无数次，虽然，每次说完后自己都觉得没有底气没有新意。）既然我这一生都在为你好，那么当我们年老的时候，你们就要理所当然地为我们好（听我们的话）了。
“功利型父母”控制着孩子，希望孩子能成为世俗意义上的成功者，希望孩子的成功能为自己带来荣耀。同时，这样的父母也很容易依赖孩子， 把自己的生活和情感跟孩子绑架在一起，哪怕到孩子长大成人也不舍得松绑，与孩子完成一辈子的共生关系。
纪伯伦有一首著名的诗：你的儿女其实不是你的儿女
你的儿女，其实不是你的儿女。
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们借助你来到这世界，却非因你而来，
他们在你身边，却并不属于你。
你给予他们的是你的爱，却不是你的想法，
因为他们有自己的思想。
你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，
因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天，
你可以拼尽全力，变得像他们一样，
却不要让他们变得和你一样，
因为生命不会后退，也不在过去停留。
你是弓，儿女是从你那里射出的箭。
弓箭手望着未来之路上的箭靶，
他用尽力气将你拉开，使他的箭射得又快又远。
怀着快乐的心情，在弓箭手的手中弯曲吧，
因为他爱一路飞翔的箭，也爱无比稳定的弓。
如果，社会上能少一些攻利型父母，多一些象诗中所描述的弓箭型父母，那么，这个世界上会多出很多自由舒展、多姿多彩的生命。
我并非否定“孝顺”的传统，只是觉得真正的孝顺应该发自于内心深处。只要家长在养育孩子的过程中少一些控制，给孩子多一些尊重和自由，让孩子成为有独立人格和他希望成为的自己，那孩子也会从父母身上学习到并回报自然真实的爱，而不是受制于礼教、舆论或者父母的逼迫，放弃自己的人生去履行愚孝。
我觉得，新闻中的那位父亲与其担心女儿不回到身边给他们养老，还不如去精心打理自己退休后的日子，培养丰富的兴趣爱好，过上“自立自强”、不依赖女儿的新生活。
一味牺牲自我为孩子付出，并非对孩子真正的“爱”。同样，在孩子长大后要求孩子改变自己的意愿和生活来满足自己的需求，更是一种自私。
可能有人会问我，那我是属于“功利型父母”还是“弓箭型父母”呢？哈哈，我应该是在两者之间徘徊吧。但是，我会试着把自己培养成拉弓手。我最大的希望，是我跟女儿都有独立精彩的人生，我们互相祝福而不控制，互相帮助但决不共生。
在养育孩子的过程中，父母更需要不断的学习和成长，需要准备好拉弓射箭。我们越放心，孩子就飞得越漂亮越安心。至于他们将来会飞向哪里，不该是父母去费尽思量的问题。
