第九章
我在英国的最后两个月，是在为了赶时差与Startstop聊天的熬夜里黑白颠倒地过完的。当我从机场出来踏上回家的路，在对儿子的思念之情以外，突然生出一种矛盾的情愫。
我离Startstop近了，毕竟在同一个国家了，可是，我离现实近了，我需要努力工作，还需要照顾家庭，我不能再单纯地是那个聊发少年狂的曾经沧海。
在儿子还没有接回来的一段时间里，除了抓紧时间处理好工作的衔接事务，我的脑子里就只有两个字——“上网”。我一向是一个比较自律的人，反对玩物丧志，从小没有迷恋过横空出世的电视与歌星，也没有过沉湎于琼瑶、金庸编织的梦幻里不能自拔的经历，不是我不食人间烟火，而是，每当快要接近沉迷的边界，我就会清醒地警醒自己，拔转马头，朝着所谓更有意义与价值的正路上嗒嗒而去。
父母从不用督促我的学业，也无须规劝我的交友，更省却了帮我立志的工夫，我的座右铭一个个地更迭不休，贴满我书桌前的一面白墙。我的计划制定了一个又一个，目标实现了一个再寻求一个。多年以后，我发现，年少的我无意间在自己的身上成功地实施了绩效管理的思想精髓。
可是，洪水决堤一旦成了定局，堤坝是否牢固就已经成了次要的问题。我突然觉得从小到大的那些个目标带给我的快乐，我已不再在意，也懒于再去追逐。我需要找寻我最渴望的，不顾结局，不计后果。我的理智就这样缺席成为空白，我开始无所顾及地放任自己的感情波澜，像是一场来势凶猛的反攻倒算。
我和Startstop就这样聊着，虽然比我在国外的时间更为零碎，但是天天会见，一日不见，如隔三秋。网恋的虚幻与神秘往往加重了爱的狂热与盲目。不知不觉中，我把所有曾经真爱过的女子身上所有那些迷人的光环都寄托在了遥远的Startstop上。看得出来，她也是很喜欢我的，她的回信虽然从没有什么过分的言语拨撩我心，但是她也开始痴狂于与我的聊天沟通、鸿雁传情，赞赏着我的品格气质。
我患上了相思病，一寸相思一寸灰地作践着身体。聊天还不够，天天要不止写一封信给她，无数遍地打开电脑看她的照片，面带痴呆，神情恍惚，满门心思想着她。吃饭、睡觉与老公说话甚至于系里的事务，一样样都成了负担。我变得判若两人，老公不那么敏感，可还是觉出了不同，有一天，他支吾了半天，问我在国外是不是发生了什么事情，我连忙把头摇得拨浪鼓一样，说我可能是刚回来有点不适应，慢慢就好了。
搪塞完了老公，我还是心安理得地上网。我跟她讲自己从前的恋爱，她说几乎都是柏拉图啊。我问她她的从前，她说在来深圳之前，曾经有一个特别好的女友，好了6年，可两家父母是世交，周围都是共同的熟人，压力太大，还是出来了，同时也就分手了。我问她为什么不一同出来，她说女友是家里的独生女，父母以死相逼不许离开。
讲这些话的时候，我能感受到她心底的伤痛，但是她对于这些事情总是一带而过，从不过度地表达她那些曾经有过的细微的痛苦。她说那些都过去了，不刻意麻木自己，会痛得活不下去。又说，怎样都是一辈子，不如好好享受现在的快乐，追求真实的幸福。
说到真实，我的底气马上严重地不足，就像软肋被人捅了一下似地隐痛。我跟她讲过自己已经结婚，并且有个孩子，敲打这些字的时候，我心里矛盾而忐忑，像是等待判决一样，因为我知道自己甚至没有资格说出“我爱你”。
可是，她的回答让我疑云尽消，她说那不重要，重要的是你的心和真爱在哪里，有很多婚姻其实是无奈的，或许已经死亡了。看到她的这些话，我感动得说不出话来，她总是那么有悟性和参透力。
我那时候真是晕了头，来不及思考做人还需不需要保持一些原则，爱情是不是应该争取到一个结果，如果只追求一个又一个的过程而维持双面人的生活，我对老公是不是很不公平。
每个人心里都深藏着一只贪婪自私的饿狼，它一旦从束缚中挣脱，就会吞噬掉秩序，逐渐让人陷入混乱与迷失。起初，人会本能地为这种混乱的眩晕感而感到新鲜刺激，然后，早晚都要面临出路的追问：寻求爱情还是追逐狂欢？承担责任还是逃避责任？
有了爱情，可以考虑离婚建立新的秩序，饿狼被收入笼中，一了夙愿，安心度日；可假如只是感情游戏，这只饿狼的胃口永远不会满足，只会越吃越饿，甚至于悲哀到，心里觉得恶心，嘴里却机械地不断吞吃。
选择结婚，本身就意味着一份责任，逃避责任，便是对家人的背叛；你可以说婚姻没有多少爱可言，可多少家庭其实是靠着责任维系到了白头，难道你就应该理直气壮放任自己的自私？这些追问时不时逼着我悬崖勒马，在理智思考的时候，我的内心饱受煎熬。可是，压抑太久的感情已像熊熊烈火一样不管不顾，越燃越旺。
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