我喜欢的人啊。

 这里是柚子请多关照。

 第一次在这里写,不知道写什么好。那就深夜聊聊自己喜欢的人吧。那些青涩的过往,像青苹果,又酸可又那么好看。

 真正算喜欢上的是在高一,是我的同桌。那时候座位分配很奇怪,每个人之间都隔着一个通道,姑且就算他是我的同桌。

你知道吗。喜欢一个人的感觉,就是猝不及防。突地一下,就来了。

 我也不知道怎么会喜欢上他的。那天简直就像中了邪。他那时候还不是我的同桌,他坐在我前面。

 他在后面做黑板报,我在座位上跟他搭讪,笑他画的鲸鱼太丑。

 年少懵懂,心思永远藏不住。

 我旁边的女生,笑着打趣我,你,是不是喜欢他?

 只是一天,心思就这样被暴露了。我,疯狂摇着头,极力否认。

 那个女生也没多在意,只是看见我否认,也就放过了我。

 后来,偏偏,他坐了我的同桌。

 八月长安在最好的我们中写道,三年,我的余光满满都是你。

 对啊。余光都是他。

 最后,实在忍不住,跟那个女生主动说了我喜欢他的事实。

 我是个喜怒表露于色的人。当然,喜欢一个人也不例外。

 就这样,半个学期过去了。班里人都知道了。他也知道了。

 可我忘了,他根本不喜欢我。根本不。

 敏感的我渐渐察觉出他的冷淡。我也不想再热臉贴冷屁股。不会再主动找他说话。

 是啊。喜怒表露于色需要有资本。更何况是喜欢一个人。可我没有资本。对啊,我不漂亮。就是这么残忍。

 高中半个月放一次假,他那时候会向我索要名著答案,没有手机拍照的我,在电脑上,一个一个,把答案打出来。虽然辛苦,但内心却美滋滋。真是啊,一场糟糕的浩劫。

 记得有一次,有一个女生跟我讲,她在打扫卫生的时候,问那个男生,他和我的关系怎么样了。

 那个男生轻描淡写回了一句,我把她「也就是我」删了。

他说的这个动作,解释了所有问题。

 也特地让我死了心。

哈。可笑。我余光里的他。是这样的。

过了几个月,到了高二文理分班,我去了文科,他在理科。车轮的痕迹不会再行驶在同一个轨道上。

 那么,就这样吧。

 那时候,很多人不理解我为什么喜欢他。觉得他不高,不帅,还有点污污的。可为什么,我就喜欢他。

 我也不懂。真的不懂。也许这次的喜欢,只是自己一场荒谬的浩劫。

第二次,是在大一。

喜欢的人是我高三同学的同学。

本来也许是没有交集的人,但就这样遇到了。

16年暑假,高中毕业的我,误入了王者的坑「???」。

 我还记得,那是一次开房间。需要十个人开黑。还差一个人。

 我的高三同学拉来了他。补齐了最后一个位置。

 段位是王者的他,理所当然秀翻了全场。

 最后进入到了我们那个王者荣耀开黑组。

 因为熟络,我和他也渐渐有了联系。没人的时候,我们两个可以一起玩。他王者我青铜,匹配到的队友也是尴尬。

 后来,有一次,因为玩着,老是被人抓。

 队友看不下去,直接怼我,狄仁杰真辣鸡。皮肤狗。神坑。

 我很菜我知道。但第一次被骂,还是无法接受。玻璃心易碎吧。

 我没说什么,他反而炸毛了:你算什么?你很好吗?辣鸡。有本事打完solo

 也许只是单纯护朋友。可那种感觉,偏偏却让我再一次被陷住。

 后来,不见他人影。

 发现他真的去和那个人solo了。六分钟把人打趴下来。

 也许从没有男生对我这样过。

 瞧,我就是这样没出息。没出息地又喜欢上一个人。

也许上天是在惩罚我,他后来上的学校,和我在同一个地方。

 距离又拉近了。惩罚却也在变严重。

 我们每天都在聊天。我尽量把我的感情克制再克制。手机另一边的他没有发觉。可我周围的舍友,也都知道了。也知道了他的名字。

 可是总有变淡的时候。

 我们见了一面,出来吃了一下饭。

 我发现,我不是他喜欢的类型,他也不是我喜欢的那种。

 可我没有在意,为我出头的事情抵得上他的千千万万。

 现在想到一件事,他跟我说过,骂我可以,怼我的队友就不行了。

 是啊。他对我的定位是队友。

 你说搞笑不。一切都是我的一厢情愿。

 可那时候的我,没有发觉这句话的毛病。一点都没有。

 智商为零。

 后来,时间总是那么无情。使人老,使人心老。

 开始淡了联系。

 到现在,已经没了联系。

 他安安心心躺在我的列表里。

 或许,我也是吧。

 他也换了开黑的人。

 我那么菜,有我一个不多,少我一个不少。

 起码,我在他的游戏生涯里,并不重要。

 可是,他不知道。他曾经被评选为我的最佳队友。

 第一个,也是最后一个。

 呵。

 也许,这并不重要吧。

 我们之间发生过许多事,聊过许多话题。种种的种种,都抵御不了时间的残酷。

 你问我,现在还喜欢他吗?

 喜欢。可这喜欢的感觉,也在被时间不断蹂躏着。

 也许,真的我不是个情长的人。

 那么晚安吧。

 爱你们。

 

 

 


 

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