我有一个秘密。我向所有人说，我并没有喜欢过他，在一起仅仅只是某个念头的误差。刚开始，我信誓旦旦，并坚信如此。而现在，我发现我竟开始想自己是否说了谎。

  我交过两个我发誓从来没有过非分之想的异性朋友。然而，他们却对我说喜欢。以至于后来，我对身边所有异性保持不远不近的距离，杜绝了这种可能。

  他，就是其中一个。

  高一的时候，我们住在一个小区。每天一起放学回家。那真是我高中时期最快乐的时光。没有几个人能让我不顾及自己的形象放声大笑，也没有几个人能让我感觉到由内到外的舒服。

  然而，高二的时候，他却一声不吭的离开，去照顾一个新来到这里的女生。他说，她看起来好孤单，我去陪陪她。这句话他告诉了同行的另一个女生，难道我连一句解释都不值得拥有吗？我装作不在意，并戏说，见色忘友。但其实，我心里的失落，难受，生气只有在那一段后来我自己走的夜路上，听着他们的声音在心里反复咀嚼。我的自尊和骄傲不允许我插入，如果有人选择抛弃我，我的态度一定要比他更决绝。

  高一的时候，有一次下雨，我没带伞。他带了一把，我说以后你的书包要常带两把伞哦。后来我知道他确实带了，却再不是为我。

    碰面的时候，我们陷入了比陌生人更尴尬的境地。想笑却笑不出来，想装作视而不见，却无法做到。以一种尴尬的表情错身而过。

  可是在QQ上我们聊起天的时候，又是那样的开心和自然。我记得我第一次跟他说话，是因为他在跟我聊天的时候用家乡话，而我一般都用普通话打出来，我就学他说话。就这样，开始我自以为是的友情。

  有一次，我们聊到了外星人。说了好多我都忘记了，只记得最后他说，如果我是隐藏在地球的外星人，有一天我的外星人父母会来接我走，回去以后，我就会忘了你。你会对我说什么。我说，遇见过你真好，后面加了一个微笑。但是他不知道，后面加了什么表情，还以为是搞怪的。现在，我告诉你，那是一个微笑。因为在那一刻，我仅仅想笑着告诉你，遇见过你真好。

  连我自己都想象不到我竟已那么信任他。直到那天，班里有一个知识竞赛。我回答问题，但是并不知道答案。前面有一个同学告诉我是什么，我并不相信，因为我觉得那个答案不靠谱。他也告诉我同样的答案。我只是犹豫了一下，就说出这个答案。是正确的。那一刻，我发现我如此相信他。

  高二的时候，我们即将结束一次愉快的聊天。他突然告诉我，他喜欢我。我当时只当作玩笑。因为他平时就吊儿郎当的样子。况且，班里关于他的谣言，也并未从我的耳朵自动过滤掉。我说别开玩笑了，我睡觉啦。

  高三的那个圣诞节，他告诉我喜欢我。许是节日氛围使然，我同意了。当时只觉得先后两次表白，应该挺喜欢我的吧。况且他能带给我快乐。就答应了。那是我的初恋，亦是他的。

  可是这段我向往了很久的初恋并没有持续很久。结束于我强烈的占有欲以及我的高傲。

  他的异性朋友比同性朋友多。他和别的女生一起写，与君共生白发，即使那是语文作业。他和我以及另外一个女生回家，我觉得我处在一个特别特别尴尬的境地。所以我抗拒他的靠近和亲吻。我们在一起总是很沉默，然而和别人却是侃侃而谈。我受不了这样。他说他不会因为任何人而放弃朋友，那么，就放弃我吧。虽然是我先开口说分开。

  他那时叫我阳，他说我是他的阳。现在我走了，他的生活是否少了一点光和温暖。

  就在前几天，他在空间里发朋友坦白局。我问他，你最后一次哭是什么时候。他说是上一学期刷抖音的时候，我问他是什么。他隔了十几分钟告诉我，忘了。我知道他没忘。

  他告诉我，如果当初不是我先开口，他还真舍不得我。我那时觉得他对我余情未了，现在想来许是他舍不得开口说分手，却已有这个念头。然后我问他，现在呢。他说你要听真话还是假话。我说，假话。

  他说，我一点也不想你。

  他说，我就知道你会说假话。

    他说，他了解我。

    我想我也许瞒着所有人，包括我，喜欢了他，也或许我太怀念曾经。分不开，是那段友情，还是仓皇结束的爱情。

  其实那天，我还想问他，你的书包里，现在还常备两把伞吗？却发现自己没了资格。

  其实我还想告诉他，那句遇见过你真好，我是说真的，而且不管什么时候都作数。

  再见了，我的那个长着圆圆脑袋，胖胖身体的可爱男孩。我也许再也不会用脚踢你的书包了，也不会再叫他Y肥子了，也不会跟你走同一段路了，也不会叫他笨蛋猪了。但是我，是真的，很怀念他。