慕生：
见字如面。
你知道的，我常常絮絮叨叨，又总是没什么主题，像个老妪，说一些有的没的东西，你常常会觉得很烦，又不忍立即指出我的絮叨，于是我们的聊天，总会变成我一个人的聒噪。
今天的北京很冷，天色灰蒙，我已经拿出了去年的大衣，仍就被冻得瑟瑟发抖。道路旁已经铺上了枯叶，冷风中开始闻到冬天的气息，很快，绿色会从这个城市消失。
北京最好的天气在九月底十月初，今年却被连绵的细雨打断。
变得湿冷，烦躁。
似乎这个光景这个时候，连天气都是不开心的。
偶尔太阳拨开渐浓的灰雾，露出一角，却像个没什么精气神的老姑娘，急迫羞涩，放纵一刻，又赶紧躲了回去。
大多数时候我是不会想你的，我喜欢你，可我却并不常常想起你，但我想你的时候，会忘记我自己，有些忘乎所以。
还记得吗？刚来北京的时候我们常常站在冬天的马路上晒太阳，你的睫毛很常，阳光打在你的脸上会投下倒影，形成好看的光圈。你常常会笑，我却总是不明白你在笑什么。
我总是举足无措，和你在一起时，像个傻姑娘，你是知道我的无措的，所以我常常被你数落。
爱情的样子千千万万，但是我对于爱情每一次过于美好的幻想，全都是你的样子。
我听过太多女孩子在一段感情里沉沦的故事，也见过太多人死死抓着另一个人不忍放手的局面，走到最后两相难堪，失掉了的体面。
我们分开时给彼此留足了体面，甚至都没有互相告别，我们默契的微信不再联系，默契的删掉了对方的号码，然后默契的从彼此的生活里消失。
其实我对你，是有些怨恨的。
眼下我们仍旧在一个城市，却恍若隔世。
我并不常常去海淀，你也并不会来西城。
你固执起来总是叫我无能为力，就像十年前，我们还都只是十七岁的少年，被外号“灭绝师太”的班主任折磨的苦不堪言。我那时候晦涩的像蒙了尘的旧木桌，缩在角落，只盼着被世界遗落，好躲避这高考带给我的神经紧绷和衰弱。
那时候我有些用力过猛，成绩却没有任何起色。整夜整夜的失眠也使我性格差到了极点。
我们那个北方小城，高考压力是笼罩在每个人头顶的阴霾，最后两个月我觉得哪怕随便来一点意外，我大概也能马上崩溃掉。
可是那时候哪有人会关心一个马上要高考的孩子的心理问题呢。
高考这两个字成了挡在所有人快乐与痛苦前面的大山，遮蔽了我们所有的情绪。
慕生，我那时候是很羡慕你的。“灭绝师太”可以毫不留情的指出每一个学生的缺点，可以随意的将支撑学生最后一点尊严的桥梁压断，但是她不会针对你。
你学习好是一部分，你的父亲是另一部分吧，大家都是这么揣测的，但是没有人敢去当面和你这样说。
我那时候常常会想，如果我学习好，如果我也有一个在政府工作的父亲，是不是就会快乐许多？
所以我很羡慕你，因为你活在了我梦寐以求的生活里。
我们那时候是禁止携带手机进校园的，虽然禁止但依旧有同学顶风作案，你就是其中一个。我没有，是因为我真的没有。我记得你的手机是黑色的摩托罗拉，你带来的时候很多男生拿着把玩，啧啧称赞过，我瞥了一眼，很漂亮。
在那个诺基亚横扫大街小巷的时候，我连只能接打电话但是信号很差的小灵通也没有。
我总是在周五晚自习的课间跑很远的路去电话亭给父母打电话，说不了几分钟又要赶紧跑回来，我不觉得辛苦，因为习以为常。
我不知道你是怎么发现的我这个习惯，所以，当周五晚自习的课间我又准备跑出去时，你递过来的手机真的吓了我一跳。
我很认真的拒绝了你，你却固执己见。
高中女生的敏感和自卑，怕被班主任发现私自使用手机的惶恐，怕被同学们发现你居然主动把手机借我用后的羞怯，让我把你递过来的手机又还给了你。
那天，没能给父母打成电话的我其实是有点埋怨你的。
那天估计你心里也有不满吧。
我并不是一个内向的女孩儿，但是高中的那段时光却常常被你发现我的阴郁。
慕生，今天我说了很多话，想了很多过去的事情，大概是因为。
我有些想你了。
盼君回复。
