1.吃完了饭，父亲对坐看电视的女儿说：“女儿啊，咱们爷俩来谈谈心吧，来说说你的人生理想！”女儿指着电视说：“我要当演员，成大明星！” 父亲鼓掌道：“非常好！理想要付诸实践，那么，现在就开始学表演！你能演一个家庭主妇吗？”女儿：“当然可以！” 父亲：“很好，那么试试，把碗洗了吧！”女儿：.....
2.我老妈收拾桌子，没看清就把我刚买的烧鹅，一起扔垃圾桶里。一份烧鹅大几十呢，我本着不能浪费的精神，就从家里的垃圾桶捡回来吃，越吃越觉得这鹅怎么像鸡？还有一种很特别的味道！不过我喜欢！老妈看着我说了一句：“对，要吃趁热吃掉，别跟我昨天去吃酒席打包回来的烧鸡一样，放了一晚都馊了......”
3.我找了个女朋友，挺丑的那一种，她也知道自己丑，平常都不好意思和我一块出门。昨晚，我带她逛超市，听到有两个人在我们背后小声嘀咕：“看咱前面，想不到这么丑都有人要。”女朋友听后，羞的满脸通红，我想女朋友虽然丑但是对我很好，我不会嫌弃她的。后面两个人继续嘀咕：“是啊，那男人真丑！”
4.毕业那天，我们室友6人在宿舍整了几箱啤酒，约定第二天谁先醒来谁就先走不要叫醒对方。我酒量最差，睡到中午才起，醒来时候大家都已经走了，桌上留着五个人留的纸条：兄弟们我先出发了，旅途漫漫，大家保重，大家努力创造未来吧，我们一年后再见。我一个人最后嚎啕大哭……
5.今天给陪老婆买了一双漂亮的高跟鞋，老婆特别开心，走着走着老婆就会喊一句：老公，你踩着我了我！我没有啊，然后又走到一群人里：哎呀，踩我干嘛？回到家之后， 我疑惑的问老婆什么情况?老婆说：就是为了让别人都看见我穿的那么漂亮的高跟鞋，不能只有你一个人看啊。
6.老爸老妈在城里买了房子，为了还清房贷，老爸老妈就去了外地的电子厂打工。我在乡下的爷爷家生活，经常和村里的小伙伴们玩捉迷藏。平时我对家里的小狗特别好，所以不管我走到哪里它都跟着。每次玩捉迷藏的时候，我不管藏哪里，只要看到我家小狗在边上绝对能找到我。为了不让小狗跟着，我都扔给它两个馒头，趁它不注意藏柜子底下了。令我想不到的是，我不是被小伙伴们找到的，而是小狗吃完馒头发现我不见了，直接把我从柜子底下拽出来的！
7.和老公看电视，里面有一个老年痴呆的人，一会儿就忘事……老公：“媳妇，以后我老年痴呆了你会不会像电视里演的那样对我好？”我：“不会，我会打你，反正一会儿你就记不得了！”老公瞪了我足足十几秒！
8.昨晚儿子问我，“爸，你怎么把烟戒了，也不出去喝酒了，是因为我妈妈不让，还是自己醒悟，开始爱惜自己啦！”“孩子，都不是，是彩礼又涨价了。”“你不是有媳妇了吗？”“我有，可你没有啊！”“爸，我长大了不娶媳妇，好好孝敬你！”“臭小子，你想的美，我一定要给你娶媳妇，让你的孩子也好好折腾你，让你也体会一下有一个不争气的儿子是什么感受！”
9.公司有个女同事半年前向我借了五千块钱到现在都还没还我，由于我手头也比较充裕，所有也没向她要，今天女同事突然找我，我以为她是要还我钱，没想到女同事说：哥，我合租的女室友换了新工作，现在搬出去了，现在就剩我一个人住，我有点害怕，你能不能搬过来跟我一起住呀，这样两人也好有个照应。
我心想：你欠我的钱都还没还，现在又叫我一起合租，肯定是想让我帮你分担房租，然后接下来肯定会提出要当我的女朋友，这样就可以光明正大的不还我钱了，这点小伎俩我还是看的出来的。于是我故意问女同事：男女有别，我们一起合租是不是有点不好，如果合租了以后，我万一喜欢你了，让你当我女朋友怎么办。女同事红着脸害羞的说：其实不用一起合租，我也愿意当你的女朋友。大家看，我说的没错吧，还好我聪明，没有上当。
