文/小枝

1

小时候，我对妈妈有无限的依恋。妈妈的怀抱总是温暖的，妈妈的抚摸总会让我安心，妈妈的亲吻是甜蜜的，妈妈说的话永远是对的。

然而，中学时，随着年龄增长，我却逐渐对妈妈有了轻视的心，觉得她对社会、对新知识了解得太少；每天生活都被油盐酱醋这些琐事充满，一点都没有趣味。

及至后来，我上大学期间，爸爸自杀，妈妈改嫁，我心底其实对妈妈渐渐有了怨恨之情。我埋怨妈妈对爸爸抑郁症的情况混沌不清，事态严重也没有及时采取措施；及至事发，让在外地上学、毫不知情的我如同遭遇晴天霹雳，只能被迫面对残酷的现实。爸爸去世一年之内，身心备受打击的妈妈竟然遇到了合适的人，改嫁了。虽然，我努力说服自己，妈妈也需要一个家，需要有人照顾她。但是我内心深处，其实无法接受她跟另一个男人在一起。

那些年，我跟妈妈是有隔阂的。虽然她努力表达爱，给我寄钱、买衣服，每逢假期我也都去看望她。然而，内心深处，我抗拒去她的新家，我也不认为那是我的家。那个男人，我只能称呼他“伯伯”，绝对不会叫他“爸爸”。

工作后，随着年龄增长、阅历增加，有一天，我蓦然发现，小时候以为妈妈说的话都是对的，一直觉得她在和我爸爸20多年的婚姻关系中是受害者。然而如今，我却理解了当初爸爸的沉默、疏离。人们常说“女儿随爸”，我也发现，自己的思维、逻辑、价值观，更向爸爸靠近。我看清了妈妈怎样在我年幼时，说爸爸的不好，以至破坏了爸爸在我心中的形象。我也体会到了妈妈与人相处时的强势、挑剔、抱怨，明白了爸爸其实在婚姻中也同样受伤。后来我结婚、有了孩子，妈妈好心来帮我带孩子，我也满心期待她的帮助，但因为生活中大大小小的琐事，我跟她竟爆发了几次大的冲突。那两年，我觉得委屈、受伤、愤怒。

2

然而有一天，圣灵光照我，让我看到自己对妈妈的怨恨、苦毒和不饶恕。这么长时间以来，我并不自知，反而一直自怜、自义。

在sd的帮助下，我有了很多反省。我有什么理由去怨恨呢？身为两个孩子的妈妈，我现在已经充分体会到了母亲的辛苦。妈妈也是个可怜人。从小到大，她跟爸爸常常争吵、打架，她想掌控，却得不到爸爸的理解和包容。婚姻不幸福，爸爸也不愿在家多待。里里外外，都是妈妈在忙碌、打理。是的，她有许多不完美的地方，有时也伤害了我，但是她确实用尽全力在爱我。她养育我长大，陪伴我、扶持我、鼓励我、欣赏我，把她所能付出的，都给了我。

我还有什么不满足？我又岂能期待她把每件事都做得尽善尽美呢？她也不过是个罪人，需要被爱、被医治、被拯救。我看到长久以来，她生命中的破碎和伤痛。我已不再是小孩子，处处需要依赖她的供应、照顾。看到她的软弱，我岂不应该去扶持？看到她犯错，我岂不应该去帮助？看到她的尖利，我岂不应该以爱饶恕、用爱遮盖吗？以前我不能，因为我也是软弱的、破碎的，如今我可以，是因为我已被z保抱、医治，是新造的人了。我可以去拥抱她，全心全意，用从z而来的爱，遮盖她。

即便她的肉体日益衰老，即便她有时还是急躁、抱怨，即便她依然嘲讽我的信仰，我却愿意温柔相待、敞开心来拥抱她。因为sd借着她创造了我，让我来到这个世界。我知道，sd爱我，sd也爱她——即便她是破碎的、悖逆的。我愿意坚持为她dg、守望，恳求z拣选她。

3

我想起许多幼年时跟妈妈在一起的美好画面：记得妈妈在夏天给我洗澡，然后抱着我亲吻，给我挠痒痒、涂抹痱子粉；记得她睡前给我讲画书，带我背古诗；记得她耐心地教给我怎样使用相机，给框中的画面构图；记得她在我没有考好时安慰、鼓励我；记得她常常称赞对长相缺乏自信的我，说我是她最得意的“作品”；记得她每当过年时，带着我不停逛商场，总要给我买到称心的新衣……

我要衷心感谢天父赐给我的妈妈，他借着妈妈给了我许多祝福。让我确信，即便我在这个世界被所有人厌弃，妈妈永远爱我、包容我、不放弃我。我更感谢z，因为他医治了我心里所有的创伤，让我可以有力量站起来；因为他的爱充满了我，所以我才有力量去爱、去饶恕。