现在的我总把生活过成了恍如隔世，每每想起往事总有恍如隔世之感，明明不过是几个月前或几天前的事，更或者不过是几分钟前的事。
昨晚梦到了你，梦里的你一如初见之时般，温文尔雅，待我极尽温柔，我看向你的眼满是笑意，那时的我们温柔得腻出水来，你说我太温柔融化你已经为爱冰封的心，你说你只想好好的与我过一生，其他的不再想，我笑你满嘴跑火车，却不知心里已开出了花，所有的甜言蜜语所有对你的温柔都成了真。
醒来拿过身边的手机一看才凌晨两点钟，到起床时间还早，回想着梦里的你却怎么也无法继续睡去，那时的我们彼此都笑对方在满嘴跑火车，却眉眼里都温柔出笑意，我待你极尽温柔，而你也还我满心欢喜，再苦的生活好像也有了盼头，打开微信联系人列表看着你冰冷的头像，才发现我们已经很久没有联系，而我也已经很久没有再想起你，分手后我有了新欢，而你决定要去寻回你的旧爱。
“我要做你的完美王子。”脑海里无来由的想到了你说的这句话，你来见我之前给我发的一条信息，记不清当时收到这条信息时的心境，记不清再说这句话之前我们都说了什么，却仍旧记得那天的我在地铁上，午后时分地铁上人稀稀疏疏。
对你的回忆，对我们的故事只感觉是前世记忆，找不到相爱过的痕迹，从认识到相爱在一起到分手到现在短短不过四个月，心境的起伏却不知绕了多少的千回百转，今天就借着这没来由的一句话说说我们的故事。
七月份毕业我由济南回到了大理，带着恍如隔世的记忆我决定此生独自一人安札在大理，对于那些记忆里的爱人就埋在时光深处，旧故人不再去触碰，此生不再相见，昆明是不再来的，因为旧故人。
七月的云南有些微风，微风里带些湿湿的醉意，没有北方那烦躁不安，我每日闲坐在家等待接下来的公务员面试通知，无聊时刷刷网，登登QQ找陌生人说说话，我们就是那时认识的吧，在一个云南公考的群里，当时的你在等公司培训，也是闲得无聊，两个无聊的人很快就在网上聊得火热。
所有的撩拨就是从无聊开始，你来我往刀枪唇剑，到最后互诉衷肠，大有相见恨晚之意。
意料之中我公务员面试掉板，只等着家里安排去本地初中学校代课，待来年再考事业单位，而你则去了上海接受入职培训，时间好像变得忙碌起来，你不找我，我也不找你，那时的你对于我来说不过是一个打发时间的网友，换了你我继续找别人聊。
后来你对我说那段时间你确实是无聊才会在网上找个人瞎聊打发时间，你看我简单纯真也就不想继续下去，害怕伤害了我，所以在去了上海之后慢慢的不和我联系。
“我们一起去昆明。”
“做我女朋友，让我照顾你。”
那天的阳光有些耀眼，我看着站在门前树下的他说出这句话，不知道是不是阳光的缘故，我看着他的脸有些微微的泛红，微风吹过吹乱了我的长发，迷了我的眼也迷了我的心，我看着眼前的他，听着他说出了我期待了许久的话，心里却是起不了半点波澜，那时我的心里想到的却是你，你说你也要回昆明工作，就在后天抵达昆明，我要是恋爱了是不是就不能毫无顾忌的与你玩耍了？可是我想见你想和玩。
那时的心欢欢喜喜，分不清是否这就是爱情，只是觉得若是答应了别人，我与你就隔了千山万水再也无机会去走近，于是我随着被阳光迷了眼的长发拒绝了别人，只为了心里的那点小小欢喜。
“C，你想恋爱吗？”在一个看似无聊的午后我还是给你发了这么一句看似暧昧至极的话。
“不想——”后面还有大段的解释，你解释为何不想恋爱，我也着急的解释为何会问你这句话，但是气氛却出现了尴尬，最后不了了之，后来我们的联系逐渐变得少了，我不习惯主动找一个人，你不找我我也不找你，那时我会想我的一生或许就该在大理这个我土生土长的地方终此一生的时候，你却发来了信息。
“十一长假，来昆明玩。”简单的一句话却动了心
八月底，我最终还是收拾了行李一路北上来了昆明。带着迫切想要见你的心，带着不顾一切的欢喜来了昆明，我只想见你，只想和你玩，我想只要来了昆明是不是就离你近了一些，即使毫无准备我却是带着无法抑制的欢喜来到这个让我痛恨的城市。
“我到昆明了。”
“周末我来看你。”
所有的故事简单又明了，心里跳了又跳，最后却也告诉你等我安顿下来在招待你，后来你告诉我当时你说来看我的时候心里很忐忑，这是你第一次见网友，我用尽全身的力气去投简历去面试，只想快快安顿好去见你，我不知道当时的我何以有如此大的勇气孤身来到这个陌生的城市，性格怯弱的我要孤身去面对生活，去挑战生活，人际交往恐惧症，因为你我却是鼓足了所有的勇气，用尽全身的力气来到这个人潮拥挤，处处需要人际交往的城市，只为离你更近一点。
兜兜转转已到中秋，而我却还是一事无成。
在我来了昆明之后，我们的联系变得频繁，对你的感觉懵懵懂懂。
“不要不要告诉我，我是会吃醋的呀，即使是你最要好的朋友，我也是不要见，只要是女生我都不要知道也不要见，我是会吃醋的。”
“因为我喜欢你丫，我的心很小。”
你说你听到我说这话的时候心跳慢了半拍，不知道该怎么办，你说你是个没心的人，不会心动，尽管你也喜欢我，但是没有心动的感觉。
中秋节，我最后没有回家而是留在了昆明，我想你会来的丫，我想见你胜过一切。
打电话你的室友告诉我你要回家，只有你的室友来昆明，听到这个消息的时候那是的心情想必是失落至极的吧！最后在去接你室友的时候，你没回家而是一起来了昆明，忘了当时的心境，只剩下那一天的阳光，暖暖的熏人醉。
收拾了自己又收拾了自己，出门前对着镜子照了又照，只怕你不喜欢我。
该用什么词来形容你，初见只觉得你丑，紧张的心情稍微缓解了一点，大声的说着一些其他的话来缓解紧张的心情。
淡蓝色的衬衣，清瘦的个子，黑框眼镜，笑起来有些孩子气，果然是我喜欢的类型，我在心里偷偷笑了一下。
一整天我们在南屏街绕来绕去，谁都说不出去哪玩，去哪玩都好，只要你在身边，最美的风景从来不是山川百岳，而是身边的你。
“你真傻。”
“你就是个猪。”
“都是缘分。”我默认了你的说法，我们的认识只能说是缘分。
你吃的很少，你说你肚子不舒服，是由于头一晚喝酒喝太多。
你总是看着我们吃，自己一个人在旁边抽烟，说不清太多的由来，只是看你抽烟的神情，抽烟的姿态，心底突突的疼，想要抱抱你，给你很多很多的温柔，很多很多的温暖，为你抚平时间生活给你的伤痕。
三天的中秋假，第二天由于下雨，你们吃过午饭就回去了，看着你离开的背影，心里说不清什么滋味，抱抱你的冲动久久不散。
可能是着凉也有可能是没吃好饭，老胃病又犯了，这次胃病来势汹汹，久久不见好，吃了很多药也没见好，就一直拖着没去医院。
忘了是什么时候，只记得是一个晚上，照常的满嘴跑火车。
“我要对你深情告白。”忘了上一句是什么，我开玩笑的给你发了这么一句话。
“真的要深情告白吗？你等等，我还没准备好。”看你一本正经的发过来这么一句话，我顿时起了玩心，我哪有什么真情告白，那不过是一句玩笑。
故事的结局出乎我的意料，所有的话语甜蜜加工之后脱口而出，那一晚我对你深情告白，但是仅仅只是一些甜言蜜语或许其中确实掺杂了几分真情，但是欢喜之心却又是真实的，我只想见你，想和你玩，不知道这是不是就是喜欢，不过从未要想过与你在一起。
“我们在一起吧。”最后还是你说出了这句话
听到这句话时的我是什么心境，只记得那天的自己脸上不自觉的带着笑，浑身有使不完的劲，只想快快让自己变好。
忘了是在深情告白的第二天晚上还是第三天你和我说还是做朋友，心里钝了钝隔了一天我还是接受了这个决定，我不知道自己究竟是有多喜欢你，只是觉得朋友也好，只要还在你身边。
一切似乎也没有什么改变，我们联系依旧热切，而你似乎觉得愧疚对我总有关心不够的错觉，我想你是不是想把你所有的都给我，可是对于我自己我只能自救，你说再多也救不了我。
“怎么还不睡。”凌晨一点你发过来消息问我
不记得是哪一天，只记得那段时间昆明每天都在下雨，关于我们的故事我只记得片段，总是忘了许多的细节。
“胃疼睡不着。”
“还没好？去医院检查了吗？吃过药没？”你一连串的问题发过来
“老胃病，这次有点慢。”
“吃点药，去医院检查看看。”
“没事，完全是被你气的。”我打算逗一逗你
很久你没发消息过来，我听着雨声捂着胃，蜷缩在沙发上，手机屏幕的亮光一闪一闪的，当我准备和你说晚安的时候你却发了消息过来。
“我和你去检查。”
“以你男朋友的身份陪你去。”莫久你又加上这么一句
“仅仅只是以，又不是真的是，不去，不要去医院，我讨厌医院。”
“去了就是真的是了啊，你是不是猪脑袋这都不明白。”
都说好马不吃回头草，但是当你再一次对我说在一起的时候，我还是没有犹豫就答应了你。
“你太温柔，本宝的心都被你融化了。”
那一段日子很短，却也是真的开心，满心满意的欢喜。
若是没有开始这一段感情，我们是否继续懵懵懂懂的感情，继续欢欢喜喜成为较要好的朋友？
不记得那一天是哪天，后来好像十一长假的时候闹了一点小矛盾，你并没有来找我，而我一直期待着见你也没回家去，当时对未来一片茫然，找不到合适的工作，而家里正好给我找好了本地的工作，打电话让我回家，当你回家一天没有联系我的时候，感觉自己在这个城市孤零零的，一意孤行来到这个城市不过是想要见你，而现在你回了家，那时就想回家去，接受家里的安排，可是心底终究还是舍不得你，一想到要真回了大理，以后可能就再也见不到你，最后还是拒绝了家里的安排。
我是愿意的吖，陪着你一起吃苦，只要是你，怎么样都好，也是那次你与我说了很多关于你自己的还有你家里的事，对你除了心疼还是心疼，只想要是早点遇到你就好，给你很多很多的温柔，替你抚平岁月的伤痕，抚平所有来自外界的压力，只想你像个少年一样成长，所有的烦恼不过是少年的强说愁，我该怎样对你温柔才可抚平你心底的沧桑。
我们在一起有多久？忘记了是哪一天在一起，也忘记了是哪一天说的分手，好像分手也是你说的吧，你说分手的时候我有没有哭，应该是哭了，时隔太久，记忆太模糊。
七天的十一长假，闹了矛盾你回了家，后来你家里有事需要你，一直等到要收假的时候才回来，心底是有过失落的，但是却也无可奈何。
“我要做你的完美王子。”这话应该就是那时对我说的，好没来由的一句话，完美王子，你是否爱过我？没有的，那你为何要对我说这般的话，分手后你对我说你的心也很小，只装得下你的旧爱一人，其他的人不过是都因为像她，你才会一时的喜欢，我看着你给我看你旧爱的照片，那神情与我大学时的一张照片还真是像，心底莫名的刺痛，却也是无能为力，你不爱我。
你是几号回来昆明找我的？那天阳光应该不错，整个十一长假昆明应该都没有下雨，你看一个月前的事，我就已经不记得了，是不是我爱你也不够深。
只是记得你当晚告诉我要到下一天才能回来，却在第二天告诉我已经在来的路上，你说家里的事暂时不管了，你要来看我，我就是如此的容易满足，因你的一句话期期盼盼的等了一整天，直到你来，看到你，满心的欢喜。
摘下眼镜的你真难看，每次看到你我都会说你穿上衣服之后还人模狗样的，只是你真的很好看呐，是我喜欢的类型，温文尔雅。
什么时候分手的，应该是在十一长假之后，到底是哪一天却是不记得了，那天我要去干嘛来着也忘记了。
“感觉不到你喜欢我。”
“要说实话吗？我不喜欢你，就是对你没感觉。”
仅仅一句话却是判了死刑，不喜欢我，如何要对我温柔要对我好，当我把所有不愿启齿的秘密告诉你，决定要与你好好在一起的时候，你却说我们做朋友就好。
你说我对你只有依赖，也是不爱你的，可是你知道吗？当早晨醒来抱着你的时候，我们肌肤相亲的时候，看着你熟睡的眼的时候，我是爱你的，不仅仅是对你的心疼，也不仅仅是依赖，是爱你的啊。
也或许是爱的不深，也或许是真的舍不得你，最终我还是没办法恨你讨厌你，叫嚣着要去揍你，却也是没去，就算真的去了也是舍不得的啊，更何况我害怕自己控制不了情感，在你面前哭得不成人形，既然答应你做朋友，如何还能在你面前哭得不成人形，让自己如此狼狈，只能笑着对你说我百毒不侵，刀枪不入已经放下你。
也或许是真的爱得不深，那种撕心裂肺的疼痛仅仅只有一个周，一个周后我又对生活充满了希望，心里渐渐的恢复了生气，也寻觅了新欢。
我们的故事如此之短，我都不记得是什么时候开始，又什么时候结束的，我要做你的完美王子，最后成了如鲜红朱砂痣般存在的旧爱。
没有过不去的失恋，所有的感情到了最后再看不过都如恍如隔世之感，读起来也忘了其中心境的波澜起伏，仿佛那不过是别人的故事，到底我们也是善忘的。
