突然觉得自己好像应该去谈恋爱了，
因为感觉自己这些年的时光都用来痛苦，用来疗伤，好像大部分的时间都在受伤的过程中，不知不觉感觉时间都浪费了很多，自己却还是在纠结过去的痛苦，还得不到自己想要的爱，觉得特别难过。
感觉自己的时光都虚度了，根本就是在浪费生命，浪费时间嘛，好像所有人都在成长，都在长大，就自己还是没有长大，没有走出来的感觉，太对不起自己了。
而且看看人家都得到自己想要的幸福，就我犹豫徘徊，不敢要，得不到，各种阻力阻碍着自己，总也无法靠近的感觉。
再不恋爱自己都老了，再不去幸福，自己的岁月都虚度了，再继续纠结过去的痛苦，放不下过去，自己就不仅得不到自己想要的，反而失去更多了，所以就觉得自己应该去谈谈恋爱什么的了，不然什么时候才可以幸福啊。
可是我不敢啊，害怕啊，根本不敢往前走啊，首先是因为觉得自己阻力很大，所以还需要修炼好了，才可以去谈。同时也觉得自己要先修炼好了金钱，然后再去修炼爱吧，这样可能才可以成长的更好，更快吧，可是这也不是一时半刻就可以修炼好的啊，要是一直修炼不好，我就一直一直这样浪费时间，一直一直这样虚度下去吗，感觉自己真的是在浪费生命也。
可是就是不干谈啊，因为我对我妈是很怨恨的，因为她从小到大都给我带来了很多的伤害，导致我从小到大就是受害者的角色，我觉得她没有带给我好的影响，反而把我拉入了地狱，觉得她自己不幸福不会爱就算了，还要把我们也变成她那样，觉得有这样的妈妈真的是很不幸，觉得特别倒霉啊。
它从小就把她人生的不幸怪罪到我的头上来，好像她人生的不幸都我给她似的，可是这一切明明就是她自己创造出来的啊，关我什么事啊，我又没让她结婚，没让她生孩子，我从小还要像个大人一样迁就她，包容她，理解她，接纳她，忍受她的各种负面情绪，我也不容易好嘛。
明明我是才是无辜的，却让我背负那么多的罪过，让我一度活在愧疚当中，那时候都觉得自己应该以死谢罪了呢，所以凭什么啊，凭什么要伤害我啊，你可以不爱我，但是你不应该伤害我啊，你觉得做妈不容易，你以为我做你闺女就容易了啊，不要搞笑了，我也很不容易的好嘛。
而且没事她还想让我谈恋爱，我都被她说影响的不敢谈了好吗，过去觉得婚姻什么的那就是万劫不复的深渊，那就是地狱啊，还要我去，我当然不想去碰了，我可不想活成她那个样子，太可怕了。
生孩子我就觉得就是在造孽，万一生下来了伤害到他怎么办，我可不想这样伤害无辜，我可不想摧残小生命，这太残忍了，太没有人性了，我不要这样子，所以我不要动心，不要恋爱，也不要结婚，不然就变成这样伤害别人的人了，太可怕了。
而且小时候那些姑姑阿姨什么的换老公，找新的男朋友什么的，不是总被我妈骂吗，骂人家不要脸啦，水性杨花啦，各种看人家不顺眼啊，要是我也去谈恋爱了，我妈岂不是也在坐着小板凳天天骂我吗，这太可怕了，我不要。
所以我从小觉得我妈的意思只有他们才可以恋爱结婚什么的，我们是不能的，不然就是不要脸，就是贱，就是水性杨花，就是坏女人了，所以我才不要去谈呢，反正她看不惯，那我就不做好了，现在她想要我谈，那我就更不干了，凭什么要听你的，谈了不好是你说的，现在又让人家去谈，是有毛病吗，那我就更不要如他所愿了，哼，我也是很有骨气的好吗。
（先把自己想到的，冒出来的乱七八糟的东西就记录一下，晒一晒吧，先把这些乱七八糟的东西吐一吐再说吧）
