我知道我可能会孤独，我也知道，我可能会孤独终老。

感觉人们好像在二十五岁之后就已经结婚了，一般三十岁的时候小孩就可以打酱油了，但是不知道为什么我始终觉得我可能不会脱单，我可能不会结婚，我可能不会有小孩，我甚至可能会孤独终老。我尝试过去扩大我的社交圈，尝试过去接触新的人，我尝试过去认识更多更多的人，但是他最后我发现大家都只不过只是擦肩而过而已，并没有太深的沟通，也不会有更进一步的发展。

每天的生活有序而又无趣。每天上班下班回家睡觉，然后到了第二天的上班下班回家睡觉，就算是周末我也不想出去，我就想一个人呆着在床上看看电视，听听音乐，打打游戏，一天就这么过去了。我也不是没有尝试过去和其他人出去约会，我也不是没有尝试过出去和朋友聚会，但是我发现，这些好像只会浪费我的时间而已。

我发现我和朋友之间的关系，并没有因为我们出去聚会而变得更深。我发现我们并没有因为出去聚会而得到了提高，我发现我们出去做的事情好像都是一样，只不过就是大家一起吃吃饭，唱唱歌，打打游戏，好像就这样吧，也没有其他什么特别的。如果出去聚会也是这样子每天重复来重复去，那我为什么还要出去？我出去我还要准备很多的事情，我还要想今天要穿什么样的衣服，今天要做什么样的发型，出门前就要准备两小时，回来后又要继续做出门前没有完成的事情。

刚开始工作的时候我交了一个女朋友，我以为交了女朋友之后，我的生活就会变得开心多了，而且我觉得我们可以走到以后。我为我们的未来做了很多的规划，我带她去我最想去的城市，我带她去我最喜欢的地方旅游，我带她去了很多很多的地方。为了她我学会做饭，我学会洗衣服，我学会做家务，我学会把自己变成一个很全能的男人。我们刚在一起的半年，日子过得非常的开心。每一天都是充满笑声的，每一天都是充满阳光的，每一天我们都相互心爱着。

但是当后来我渐渐习惯了她之后，我发现日子怎么又变成像以前一样了。也许这就是在爱情里面的新鲜感吧，新鲜感过了之后就会想换一个人，哪怕之前的感情再深，现在就算失去了，也不会觉得后悔。于是我们两个分手了，我提出的分手。也许我是一个渣男吧。她问我，我说过给她的未来算什么，她问我，我给她的承诺算什么，我说：“对不起，我现在不爱你了，我没有办法继续和一个我不爱的人在一起，我以前对你说的那些话，你当我骗你的吧，你当做我是一个渣男吧，对不起，我真的不想再和你在一起了。”

我们在一起的这七八个月有过很美好的回忆，但是我总觉得回忆只是回忆，我们也不能够继续走向未来。我和她分手没有多久，我又和另外一个女生在一起，就这样重复再重复，我交过三个女朋友。和她们每个人在一起的时候，我都是真心的想要和她们走到未来的，但是走着走着却又失去了新鲜感，我没有办法忍受和我不爱的人在一起，于是我又提出了分手。

当我去和我朋友沟通的时候，我的朋友说只是因为我没有遇到那个能够降住我的那个人，只是我没有遇到那个真真切切想要永远在一起的人，这些人都只是人生中的过客，叫我不要太去在意。其实在和上一个女朋友提出分手的之前，我想了很久，想了差不多一个月，我想着不要再让自己那么的不负责任，不要让自己变得那么的负心汉，但是到了最后我还是提出了分手。我真的没有办法没有办法去面对她，我没有办法骗她我爱她，我更没有办法骗自己。我真的很想好好的和一个人在一起，就这么在一起一辈子，直到她陪伴我坐上轮椅，直到我们两个人一起走向生命的未来。可是每次我都没办法坚持和一个人谈恋爱超过一年。我的新鲜感总是走得太快，我总是在感情步入平稳的时候选择离开。

我从来没有想过要去刻意地伤害任何人，我也想要好好负责任，我也好想实现我承诺过的所有诺言。我明明给自己说好了一定要坚持下去了，但是每一次都伤害了别人。我不知道是我的恋爱观有问题还是我自身有问题。

也许等我到了30岁，再也没有人愿意拿青春和我做赌注，也许再也没有人会对我抱有期望，也许我会孤独终老吧。

（图片源自网络）