垂死在今天仿佛是我唯一的解脱，可是仍有一点渺茫的希望让我想挣扎地活。鲜红的血汩汩地流，淌着腥红的血的荒原开满了纯白色的祭奠的花，又是谁在这场鹿死谁手的厮杀中，戴上了天使的光环？

  明天他还回来吗？谁还记得他？几个世纪已经被孤魂野鬼揉成一团，扔在脚下。怪不得人觉得时间像流沙。思念痛苦倍感挣扎。

  悟性只在刺痛感到达的那一瞬间灵光一闪。迷茫的时候，并没有哪个好心人告诉她怎么办。但是，有九载。

  死亡是什么味道？我不太懂。至今对死亡的印象是：浓烟与火光冲天亦或是砸破脑袋的红砖瓦片。喜欢那种充满残酷与暴力，虚弱与无奈，空虚与麻木的种种淋淋血色。也是一种深深的绝望。

  是走，还是停下？这个你只能自己决定，怎么能问他？

  你问我那个他是谁？在我清醒的时候，我可以认真告诉你，他是个不存在的人，只有在发病的时候，才产生幻觉出现的一个人。在现实中，也存在着跟他很像的一个人。在不久前刚刚离开我的生活。

  不久前，我回去。他刚好请假没来，我问旁边的人，旁边的人说他成绩太好，来不来都没关系的，老师也不太管他。这样偏心的吗？

  晚自习的时候他回来了，我恨不得多看他几眼。他很快也要跟我一样转学去其它学校。可是，他是要去另一座城市。有些时候，我在想，是不是这一走，就永远见不到了。

  他领着一杯奶茶和一堆吃的走进来。我第一反应是，完了，这里又要变成垃圾堆！这跟我现在的学校的一个同学很像，以至于见到这个同学我都会想到他。可是，现在这个同学也不在了，他已经在这个学校game over了。他知道我舍不得他，因为他自己也舍不得我呀。

  “给你的。”他一边把奶茶和吃的一下子堆在我桌上，一边看着我笑。温暖而忧伤的笑意参杂着不舍和无奈的些许苦涩味道。空气中有我欲流未流的眼泪的咸味。

  我有些时候真的是性子太直了，想到什么说什么，全然不管当下的事。“你不要走嘛……你这一走，是不是以后都见不到了…”稍带哭腔的声音让人难以拒绝。就是想自私一次，绑着他，不让他走不行吗？

  他还是那样的笑。就算他再不想走那又能怎样？他能拗得过他爸妈吗？不行啊。他以一种轻松的语气说道：“又不是死了，怎么会见不到呢？别傻啦，不要想太多嘛。会再见的啦。”他的眼神暴露了他与我内心相似的心情，这怎么能让我相信他就那么淡然呢？

  ……“你出来，我有话跟你说。”他拇指食指掐着我手腕就往教室外面跑。当时的高三已经不在了。我们在高三十三班的走廊那里停下来。那里没有人。整个空间顿时间安静的只剩下呼吸的声音。

  他转过来对我说：“我爸妈要把我转去XX学校，听说那个学校比较好，我没有去过我也不知道。不过在广州，很近的啦。我一有空就会回来看你的。”

  我就这么静静听着他说。

  他见我不说话，自顾自接着：“我要考去北大，你一定要好好学习，把成绩赶上来，我在北大等你来（港澳台提前高考），我们不见不散。”说着，一只温柔的大手伸出来，盖在我的脑袋上，样子有点像主人在摸着自己心爱的小狗的头。“乖啦，好好学习，北大见，”他把手收回去“今天就这样啦，我要走啦。拜拜！”

  我一下子呆住。直到他弹了一下我脑袋，我才反应过来。等我抬起头的时候，他已经搬着巨大的行李箱哐当到楼下去了。

  我站在栏杆上看着他远去的身影。在他进入小草坪（出校门口的必经之路）之前，我大声喊到：“XXX，再见！”他回头了，留下的最后一个让我至今难忘的笑容。

  接着他撇过头去，低头带上耳塞，慢慢把头抬起来，然后背对着我这边挥了挥他的手，再不回头地走了。

  再明亮的路灯下，刚刚发生的这场离别也不尽让人感到梦幻。就这样地离开了吗？伴着风吹落的叶，踩碎一地星光，再璀璨的霓虹也无法拯救我此时此刻沦丧的心。我找不到它在哪里。

  我可以努力的学习，我一直都想这样。不管是追随谁，还是为了自己，为了梦想。

  今天，期末的成绩下来了。除了英语勉强可以，其它全不及格。我突然想起，将近一个月前那个“北大见”的诺言。在残酷的事实真相面前，它竟是那么不堪一击，而我的成绩也是那么苍白无力。

  最绝望的是，以我现在这个成绩根本就考不了北大，能不能去上个二本还是个问题。

  我还有高三这一年，专属专心追梦的一年。或许在我没日没夜地竭尽全力之后我们会再见面，就像我们之前约定的时间地点。二零一八年初秋，北大未名湖的岸边。

  我知道，这个世界很大，眼下的人事物转个身都会走散；而北大的未名湖很小，围绕着转一大圈我们还会相遇，看到的仍是那个那么明媚而熟悉的笑容。而我知道，那个人，是你。