在复习考研的这段日子里，心灵经历了诸多艰难与破碎，发现自己的懦弱与可笑，却也看到了成长的希望与潜力。当我把注意力从上帝那里移开的时候，当我汲汲于世界追求学业与爱情时，我不断地失望，不断地灰心，更加自卑，更加消极，更加悲观。我不得不承认，我的整个心灵在离开神之后，变得极度灰暗与不健康。
我从前不曾想过，我以为没有信仰我也可以过得很好。当我看我身边同复习考研的同学，她从不多想，专心复习，步步为营，令人欣羡。她不信主，却可以过得那么开心，还有其他的人，都有自己坚定的人生方向与追求，我却在巨大的迷茫与焦灼里越陷越深。并不是说我不知道现阶段我应该做什么，我知道复习很重要、男朋友很重要、考研很重要、人生选择很重要，我知道上帝掌管一切他会给我最好的安排，但我总是不平安。因为我心灵的天平重重地倾向于这个世界，我不再以圣经的眼光来看待自己，不再去在乎耶和华神如何看待我。我在意室友的评价，在意组员的评价，在意搭档的眼光，却惟独不在意父神的眼光。于是小组课程可以随便准备，于是祷告会可以匆匆准备，于是灵修时间可以压缩完成，我把神丢了。在这一件事上，我得罪神，也得罪人。真的不平安，极度的不平安，那种情绪搅扰我，使我不得不悔改。
在我不知道的时候，我把神丢了。我在意人的眼光与评价到一个地步，以至于我陷入极大的自卑里。从前即使失败也不害怕，因为我知道父一直都在。如今即使没在艰难处境里也极度害怕，因为我只有一个孤单的身影面对巨浪狂风般的世界。我想起鱼腹中的约拿，世人看他是一个人面对死亡的深渊，而他在祷告暗中的父。
像从前的约拿一般，我逃离神的面，在巨浪汹涌的大海上恐惧颤抖。我的口不言说福音，倒为自己的性命与名声着想。大海淹没我，恐惧围绕我，在鱼腹的深处，唯有祷告天父。原来我把最重要的一点忘了！神不是途径，神本身就是目的！起初那颗火热的心，我丢在了哪里？神啊，求你管教我到底，因你是真正慈爱的父，管教你悖逆的孩子。且听，约拿的祷告：
说：
我遭遇患难求告耶和华，
你就应允我；
从阴间的深处呼求，
你就俯听我的声音。
(约拿书 2:2 和合本)
当我直面永恒的时候，我不得不说原来雅思托福不重要，原来爱情婚姻不重要，原来人生选择不重要，原来人的眼光不重要。当我的世界被这一切占据与拼凑时，当生命的意义被这些因素占满时，我感到恐慌与不安，我感到自己再也无法畅快地笑，再也无法释然与坦然。如果我没有把整颗心给神，如果我给神的不是全部而是半个或者一点碎末，我想我大概什么也没留给祂吧。那位忌邪的神要的是全部啊！
我不知道非基督徒靠什么而活？或者简单得不去思考生命的意义与灵魂的去向，或者自有一套唯心或唯物的哲学观，或者只为在苟且的人世实现自我的价值。而我，我只有侍奉耶和华，一生一世在祂的殿里。离开神，我的世界就真如所罗门在传道书所说，虚空的虚空，凡事都是虚空。离开了神，那叫嚣的欲望与汹涌的不安，令我憔悴。
于是耶稣对门徒说：“若有人要跟从我，就当舍己，背起他的十字架来跟从我。因为，凡要救自己生命（生命：或译灵魂；下同）的，必丧掉生命；凡为我丧掉生命的，必得着生命。人若赚得全世界，赔上自己的生命，有什么益处呢？人还能拿什么换生命呢？
(马太福音 16:24-26 和合本)
