记忆中我上大学之前应该是没有失眠过
的。
高中学业繁重，经常学习到晚上12点左
右，那时候我一离开冰冷的书桌就迅速关灯然
后窜进被窝，整个动作一气呵成，左右翻两个
身，不超过三分钟就能睡着。
初中爱玩，有时候和朋友们疯到晚上回
家，来不及洗漱沾上枕头就睡了。年纪再小一
点就无法追溯了，小孩儿没什么心事，应该也
不会失眠。
所以之前无法理解电视剧中演的那些不吃
安眠药就睡不着的公子小姐，觉得他们矫情，
现在我才懂，人总会一阵一阵地犯矫情，只
是或早或晚。
<一>
我失眠最严重的那段时间是大一的上半个
学期，我考的大学离家很远，文化风俗差异很
大，大学的教学模式和高中也完全不同，身边
没有一个认识的亲戚朋友，总而言之客观环境
很是恶劣。
我每天晚上躺在寝室的床上，盯着天花板
想第二天可能发生的事，确切来说是可能发生
的坏事: 担心说错话做错事被嘲笑; 害怕完不成
老师新安排的作业被批评; 或者就是单纯地想
回家想爸妈。
我常常想着想着就到了后半夜或凌晨，然
后就听到了同寝的其他七个女孩的呼吸声或呓
语，这种时候我会更难睡着，通常就是睁着眼
睛等天亮了，于是白天我就精神萎靡，上课容
易瞌睡。哦，一个恶性循环。
后来我慢慢适应了新的生活，交了新的朋
友，这个毛病也就算好了。
<二>
直到大二的时候，免不了所有老套的剧
情，一个少女，轻易地陷入爱情，为了一个
男人，茶饭不思夜不能寐。
说起来我会很鄙夷自己，却又不能否认这
个事实。
白天我试着接近他的现实生活，晚上我又
遐想着进入他的精神世界。
我想懂他，不计回报默默奉献，成为他身
后的那抹白月光; 更想让他懂我，欣赏我的天
真，包容我的小脾气宠我。
这两种想法单方面地在我的脑海中纠结，
碰撞，又缠绵。很多个晚上，我盯着手机屏幕
看他的动态和照片，在心中安排了无数场属于
我们俩的大戏，却在第二天醒来后一步也不敢
迈出。
后来我们的关系亲近了一些，于是我开始
为他的一句话一个笑容兴奋一整晚，为他一条
不回的信息和一个皱眉担心一整晚，熄了灯的
寝室黑漆漆的，我睁开眼能看见他，闭上眼也
还是他。
我陷得太深了，这注定不是一个好兆头。
后来我们的关系纠结了挺长一段时间，发
生过好的不好的事。我终于在受过很多次伤之
后，删了他的联系方式，发誓不再联系他。
舍不舍得痛不痛苦只有我自己知道，只是
我的心，直到现在也不能给我一个准确的答
案。
断了联系以后，我慢慢冷静下来，终于结
束了没日没夜纠葛他的日子。
一个人，孤单也自由。
<三>
年龄再大一些，做事也不再像以前那么随
着性子来了，耐下心来接触着一些喜欢的不喜
欢的人，想着自己需要什么又不需要什么。
开心的时候是真开心，不开心的时候也
是真的难过。
近段时间很少失眠，导致一失眠情绪就容
易太复杂。
但这些复杂的情绪说起来又那么简单，一
半是不断回忆那些自己不愿意忘记的事，一半
是对自己近期或很久以前做某件事的好坏评
估。我回想着那些画面，让自己记得更清晰，
然后陷入睡眠，做一个相似的梦。
我不知道这样是好是坏，脑细胞忙碌运转
着也无暇顾及是好是坏，比如我现在脑海中已
经开始回忆起了我的第一次失眠。
