清早的阳光洒进房间，我拿着书坐仰卧在沙发上，心情就像这窗外的阳光一样明媚，我为自己又战胜了懒惰而感到了雀跃。
这时看到老公拿出面和一盆子的馅，我连忙起身洗手包饺子。他低着头说，你别捏饺子，饺子都露了。我解释说，我从小到大都是这样包饺子的，也没看到饺子漏呀。他埋怨道：“你吃的是没漏的，我煮的时候有多少小心呢？我听到他的话里 火气，心里想大早上气怎么这 么不顺，便不满地说：那饺子漏不应该把皮擀厚点吗？还能赖到包饺子的人身上。他不耐烦地说：不用你包了。听了他的话，我真的感受到那气是心底一下子冲向脑门的，怎么会有这样的人，我真是服了。不包就不包。我扭过头，来到书房，继续捧起书起了来。
虽然眼睛在字上扫过，但是一个字也没看进去。我不想吵，是因为女儿在家，我努力维持着一个健康的家庭氛围，但是内心郁结着气，泪水止不住地从脸上滑过。我知道这只是夫妻间的鸡毛蒜皮，根本不值得吵，只要有一方软下来，其实很多事情都可以云淡风轻的。但是二十年的朝夕相处，已经让我们给对方贴了很多标签，甚至在对方未开口前 ，我们就在心中预设彼此的反应，于是一场场的火山爆发就如复制般上演。年轻时总想把理说清楚，想从对方的口中得到自己满意的答案，可是渐渐地我懂得了，其实这些鸡毛蒜皮的小事，哪有什么对错，大家都是在情绪上较劲。
我就那样呆呆地坐在沙发上，眼睛就那样静静地流，我对自己说，流一会儿吧，此刻的我需要眼泪来洗刷掉二十年中婚姻的繁杂与委屈。女儿轻轻推开房门，走到我身边搂着我的肩膀，，什么也没说，凑过来轻轻地在我的脸颊亲了一下。我拍拍她的肩膀说，妈妈情结有点不好，让我一个人静一静，你快去吃饭，上学吧。她点点头轻轻关上了门。
不知为什么书房显里 特别安静，阳光也躲进了云层里，整个世界好像把我隔绝了。我的脑子里又如往常一样不断地控诉着对他的种种不满，想着自己曾经的种种委屈，泪水仿佛更汹涌了，我浑身没有力气，脸袋像装了无数只苍蝇嗡嗡地叫。
我觉得这次我唯一的进步就是，没有与他正面冲突，没有一 种破罐破摔的毁灭感，我只是让自己一个人静静地待着，任凭泪水不停地流。脑子里好像有两个小人在吵架：你为了这个家庭付出了这么多，他一点都不懂得包容心疼你？二十年的婚姻，你是受了很多委屈，可是这样记在心里，时不时就翻出来伤害一下自己，有意义吗……我只 看到我对这个家庭的付出，他不也尽自己的力量付出，他也会累呀。
两个小人在我的脑子里你一言我一语说的正欢，心头的乌云好像静止的，虽然悲伤依旧在，但我好像脑子清晰了一些，我尝试着与自己去连接：我这次的情绪是什么？我感到委屈。为什么今天有这样的情绪？听到他说自己包的问题，还有就是他阴沉着脸，我觉得他心情不好。什么原因导致的？我工作很忙，他暂时不工作，理应把家照顾好，我主动来帮忙，还说我包的不好。我在想，我为了这家付出这么多了，他就该多包容我，甚至心怀感恩。当我突然意识到自己那种临驾于别人之上高傲感，还是把我自己吓了一跳。
我什么时候变成得这么强势的，我完全忽视了他的默默付出，甚至把他的付出视为理所应当。他固然有他的问题，但是我不允许自己的灵魂怎么可以变得如此的不堪。这不是我想成为的人……
我擦干了眼泪，来到客厅，房间里空空的，饭菜摆在桌子上，我实在没有味口，一点点收拾起来，然后开始认真打扫起来，我知道生活一地鸡毛，而我需要做的就是把这一地鸡毛，一根根捡起来。
