遇到一个同学，文静，淡定，仿佛什么事情都不甚在意。与她交好，渐渐懂得了什么叫做平和。时间长了，发现她其实也是个活泼的性子，会与我开无伤大雅的游戏。

    渐渐地，为了她，我放弃了很多与其他同学相处的时间，因为她有些自闭，害羞，我不希望她活在这些阴霾之中，我希望她也可以拥有美好的生活。

    我以为我是了解她的。

    她的成绩很棒，我以为她是和善的，愿意分享自己学习的经验，愿意帮助其他的同学。可是有一天，我猛然间听到交谈间她带着鄙夷的目光谈论着其他同学的不足与落后，以一种我无法理解的自傲俯视着所谓的朋友，即便在外人看来与她最为贴合的我也是无法向她询问任何的问题。这时我才发现其实我根本不了解她，或者说我根本就不认识她，不认识这个内心凉薄的她。

    可是我接受了，不知道从什么时候开始，我的身旁也只有她一个朋友了。可是也是从这时我才发现，不知道什么时候开始，我的朋友已经渐渐变成她的朋友，她已经不再是当初那个自闭的她了。即便如此，我依旧祝福她，我想大概真正的朋友就是这样的吧，可以无私地为着朋友的幸福而付出。

    可是我再一次地错了。一次，我与她闲谈至一个生活上的问题，我们俩的意见相左，遇到另外一个同学时，她竟然矢口否认她说过的话，徒留我一个人尴尬地站在原地。当另一个同学离去之后，我很误解，带着愤怒与委屈地询问她为什么她不说出实情。她只是轻描淡写地略过了自己的行为，不甚在意地看了我一眼，甚至没有说一声对不起。我的心有些累，也有些凉。我不明白为什么她可以这么理直气壮地说着两面的话而不感到羞耻，我不明白为什么她可以这么肆无忌惮地心口不一。难道在她的心中两年多的友情只是黄粱一梦，只是一件可以丢弃的垃圾？难道在她的心里我只是一个无关紧要的过客，而并非重要的伙伴。

    我有些悲哀，所以一个人在操场跑步。这时我才发现，每一次她与同学的交谈，都刻意地将我处在一个比较尴尬的地位，仿佛每一次说谎，每一次做错事情的都是我，她只是一个无辜的受害者，一个被我压迫着的可怜人 ，殊不知有多少次都是她不以真实面目示人。次数多了，我发现即便我说了的是真话，同学也认为是我的错，因为在她们的潜意识中会撒谎的永远是我，而非她。次数多了，我们起了争执，她们也会潜意识地认为那是我的错，而非她。我仿佛永远是一个只会犯错误的人，一个被人不在意的人。

    我近乎没有一个朋友地存在于这个学校。因为她我放弃了和同学好好相处的机会，变成了一个孤家寡人。仿佛我可以做朋友的只能是她，所以她无所顾忌，因为她知道，我只能和她做朋友了，我，别无选择。而她，已经拥有了我的朋友，她已经无所谓我的存在与否。

    我有些苍凉地自嘲，从一开始，我真的了解她吗？我了解那个真实的她吗？那些她对我说的，真的都是真诚的吗？那些我认为的属于闺密间的欢乐时光，终究是对还是错？那些我觉得重要的真的是重要的吗？

    老师，家人总说我很单纯，别人说什么就信什么。可是我只是觉得，只要我真诚地对待她们，她们也会真诚地对我。我以为付出就一定会有收获，可是从没想过有些付出从一开始便是没有必要的。她的存在，她的行为在我的心上狠狠地扎了一刀，可重，可狠，痛到我可以清楚地听到心头的热血滴在地面的哭泣。或许我也是感谢她的，她的存在让我发现这个世界并没有我想象的那么美好。我心中那个单纯美好的世界只能是一个美好的幻境，其他什么都不是。

    我想，我需要学会坚强。是的，即便现在我没有了所谓的朋友，但是仅凭一己之见就断定我是错的，她是对的的朋友或许也并不值得深交。都说患难见真情，有些事也许真的无法将就。我并不在意一个朋友是否会有很大的成就，我也不在意一个朋友是否会有很多的财富，我在意的一个朋友会不会用一颗赤诚的心对待我，而不是让我一个人苦苦地维持这段风雨飘摇的友情。

    我很累，累到我无法很好地去再深交一个我以为可以获得的挚友；我的心很疼，疼到有些麻木地去认识，探索这个世界。我不知道我自己是怎么了，但是我知道我很难受，可是这难受我只能自己扛着，只能自己一个人默默地去承受。有些事，我注定只能自己扛，无论多么的揪心与悲哀。