全家人都是急性子，就我一个媳妇是慢性子，我总是什么都说可以，也不跟他们吵嘴。
这样的生活久了很压抑，待在这个环境里都觉得难受，我的思想也慢慢变化了，爱计较，爱钻牛角尖。
宝他爸说的话，和做的事，和我想的大相径庭。他也从不会吸取我的意见，总说我傻里傻气没睡醒，他试试天天带孩子，失眠，多梦，有点抑郁的生活状态在和我讨论吧。
我俩真的属于同床异梦型哒，他脑子灵活，我总觉得我俩是不搭的，他干什么都是快的没边，包括坐他的车都心惊胆战的，很不适应，我也渐渐不什么事情都麻烦他，包括问他要生活费都觉得耻辱。
也不是后悔结婚，就觉得没意思，没动力，和他在一起，他的什么事情从不会和我说太多，我也不懂，每天像两个平行线的人在煎熬。两个人的日子我却很孤单，也慢慢没有耐心，孩子我都担心自己教育不好。
最近我在找让自己充实生活的方法，不能因为这就放弃生活了呀，我还是热爱生活的，只是不适应现在的生活，不适应身边有个人和没这个人没什么区别。
带孩子一个月最多花2000元，多么？家务都是我做，饭是婆婆做，偶尔还要管我大姑姐家的孩子。我想我还不够强大也不会理财，更是傻的嫁了以后自己的嫁妆都让宝爸给花了。生孩子也是自己的钱。
这些我都不说什么了，就是作难的时候，没人会注意到我也有难处罢了。妈妈总劝我攒钱，事太多，花2000时觉得多给我1500，1500多时花1000，这是家庭妇女的悲哀吧，还是我爸说的对，在家领孩子不出工，挣钱的才都是本事人。
我也尝试丢下孩子去打工，一个月，因为带孩子爷爷奶奶打一架，爷爷头流血了，我自己在没心，也不想让孩子受这惊吓。这第二天我就自己回家带孩子。带孩子的生活是乏味的，是无趣哒。
周遭也没有亲朋好友可以玩，就盼着她快快长大，家里其他另类的事情我可以举几件，爷爷没事就把烟放宝嘴里，拿着筷子教她敲敲打打，什么拿着不如意就见这让扔爸爸让宝喝过辣酒，奶奶做的菜很多都是辣的，给宝吃，还老说宝有火气。
爷爷奶奶爸爸他们几个人都觉得宝应该脾气急点，说像他们家的人，说有脾气长大不会被欺负，他们是都有脾气，天天磕磕巴巴的，也没享什么福。干劲是挺足的，每天累，除了快，除了每天忙忙碌碌，不知道他们的生活里还剩下什么。到头来我没见挣到什么钱，因为舍不得买衣服，舍不得多休息。好强的我都觉得别扭。
这也是我应该学习的，但我就喜欢按部就班的来，不拖沓就可以了。
我不想被生活压榨，只想选择适合自己的生活方式，然后努力。我和他们是那么的格格不入。
他们总说把你的闲事放一边，他们这都是正经事，努力生活不就是最正经的事么，哪有什么闲事正经事之分，我想也许是我太在意自己的感受了，这种想法也许有点自私吧。
我不知道结婚以来为什么我的思想会变化这么大，也许是因为他们的某些话或做的某些事一点一点潜移默化了我，越来越陌生现在的自己。
我总是放大自己的感受，因为很多东西也是我自己一个人默默承受。这也许就是变成大人的代价吧，但只要想到孩子，一切都是值得的。
希望我会慢慢改善自己的不足，可是今天去医院检查，医生问宝爸你一天抽多少烟他说半盒，我瞬间崩溃了。他累我知道，可是他从不会因为别人去克制什么，我也不要求他克制什么，可是这些都是伤身体的，我懒得多说什么，因为还要一起生活很久，各种滋味只能埋心里。
