在很长一段时间里，每天白天，我都围着张然转。但是到了晚上，我就会去找谢晓晶。对我而言，学校的生活是特别枯燥且无聊的。我有一些爱好，但是在学校里都无法施展。宿舍不允许带除了学习相关以外的任何东西，包括手机大家也都是偷偷的带。但是人总是需要一个生活的重心的，不然就会像离开了行星的卫星一样，在浩瀚的宇宙中再也找不到方向。小的时候是围着母亲转，等到了高中以后，这个生活的重心又变成新的人。每到一个阶段，我都需要重新寻找一个生活的意义。但是我运气很好，初上高中的时候遇见了谢晓晶，没过多久又碰见了张然。

我和谢晓晶不在同一个班级，但是在学校当中，我却总能找到一些关于她的蛛丝马迹。有时候是在老师的办公室听到各科老师谈论谢晓晶，有时候她则是会出现在一些我身边同学的口中。我经常有意识的去搜索一些关于谢晓晶的蛛丝马迹，就像是拿着放大镜在一张布满了相同面孔的画册上寻宝一样，每当找到一点，都会收获一丝孩童般的喜悦。

而最有意思的东西，无非就是校报了。

在我高中以前的学校，也基本都有类似校报的东西。因为喜欢看书，作文写得还好。经常会有老师主动找我去替校报写一些刊物。但我自己其实对这件事情从来都不是太上心。我很清楚，这世界上存在两种语言，一种是发自内心的真诚的话语，还有一种是为了讨好别人而学习的东西。前者在很长一段时间被我视为珍宝，而后者则经常让我感觉厌烦。

就像是那年父亲的葬礼，来来往往来了许多父亲以前的朋友。有些人是真诚的在为父亲吊唁，但也有些人在乎的，只是酒桌上那个发起烟的那个瞬间。

而那个瞬间，是我最为厌烦的。

上了高中以后，替学校校报写稿变成了某种好学生的专利。除开最好的那几个班级有这样的特权，像我们这样的班级，老师几乎从来不提。b班的学生是尚有希望能冲击大学的人，没有必要把时间浪费在其他地方。

但是因为谢晓晶，我还是看起了校报。

谢晓晶每半个月就会在校报上发表一篇文章，发表的文章多是一些学习生活中的随笔。阅读谢晓晶的文字是很舒服的，她很少写一些矫揉造作的话，但却也并不一味的追求袒露和真诚。她的作品读感很好，往往是读着读着，就能在行云流水处发现一点精巧的文思。

这和那些同她一起出现在报纸上的文章截然不同。

高中校园的诗大多是一些矫揉造作的话语和一堆自以为是的浪漫。这一点，以学校里面自以为是爱好写诗的好学生为最。除开谢晓晶的版面以外，其余的大多数都是一些这样的东西。

而我读校报也只是为了读谢晓晶，所以就连那件事，我也是在别人的口中才偶然得知。

那天下午我回到班级以后，同桌老胡突然给我看了个东西，他说学校里因为这件事情已经炸锅了，有一个男生在校报上写了一首藏头诗给谢晓晶。

我连忙向老胡要来了那期的报纸，顺着他指向的版面，我找到了那首写给谢晓晶的诗。诗很烂，至少我觉得是烂的，所以我就不放在这里了。

当天晚上，我去找谢晓晶的时候，见她的第一眼就问到了这件事情。

知道啊。谢晓晶冲我笑了笑。我倒是没想到她会这么回答。

那你觉得那首诗写的怎么样？

挺好的，至少人家挺大胆的嘛。她说这番话的时候，全程都是笑嘻嘻的。我却像是打翻了醋坛子，心里全然不是滋味。

从那天开始，好像是为了赌气一般，我开始频繁的向校报上投稿。为了研究学校的喜好，我耐着性子把之前的刊物都读了个遍。随后，我又循着蛛丝马迹，寻找他们借鉴和引用的作者。换了更新的花样，开始变着方子的往校报上投稿。

很快，校报上就渐渐有了我的名字。再到后来，我写的东西开始和谢晓晶一样，拥有了一个独占的版面。

那段时间，很多人对我的第一评价都是深藏不漏，就连同桌老胡也对我说了好几次，说没想到我还会写东西，以后有情书要找我代写云云。但是对这些评价我都不太在意，我比较想知道谢晓晶的想法。

但是谢晓晶好像很不满我这样做，一连好几天我们见面，她都没有再提过校报的事情。

而再到后来，谢晓晶就干脆躲着我了。

许多年后毕业了重聚，老胡曾经跟我讲过这么一句话。他说这个世界上有两种女生，一个是遇到事情喜欢跟你直接吵架的女生，还有一种是什么事情都要让你猜的女生。前一种女生男的喜欢，后一种女生男的难忘。

谢晓晶就是那个喜欢让你猜的女生。

她天天躲着我，qq不回，信息也不看。很长一段时间都整的我很郁闷。我跑到楼下好几次想看看她，但都没去。怕被她发现，反而最后是偷偷去看了看那个给她写藏头诗的男生，呆头呆脑的，长得也没我好看。

不过这些事情我一次都没有向张然提到过。不过即便不提我也知道张然会怎么说，因为在他看来，这些都是傻子一样的好学生才会干的事情。

在同张然和谢晓晶相处的过程中，我总是会有一种割裂感。这种感觉，在我第一次坐车从老家到这里的时候也曾经感受到过。我和母亲提着大包小包的行李，下了高铁，又从北京驱车三十多公里来到了这里。走在路上，我曾经路过一片荒地，荒地上，零零散散的插着许多白色的木板，从远处看像是坐落在荒野里的坟墓。然而上一秒，我的眼前却还是南站的钟塔和拎着大包小包的人群。那一刻我有一种错觉，我感觉自己好像站在在两个世界的交汇处，虽然他们其实共享着同一片土地，但他们却又完全不同。

不过后来我也有反思，因为我年少时总是喜欢夸大事物的存在。就像小时候去爬泰山，回来以后我只记得爬上爬下累个半死，但还是会和同学们讲泰山的风光景色。讲景色多么多么秀丽，风景多么多么迷人，最后一通胡吹。但其实泰山真正的好，在我那个年纪，其实并不能体会。

但是关于张然和谢晓晶。即便时隔多年，我如今再回忆起他们，还是经常会感觉到他们身上某种不一样的东西。他们就像是这个不断分割又聚合的世界的一个剪影。冥冥之中，被命运牵上了一根细线。而站在细线中间的，是那个时候的我。

说来也巧，谢晓晶不理我的那段时间，恰好是我和张然关系加深的时候。这段时间，谢晓晶一直躲着我，每到晚上我就心情郁闷，虽然知道她不在，但还是会下楼走走。

结果那一天，就碰见了张然。

那天晚上晚自习还没下课，我先是提前溜了出来。路过篮球场的时候，发现球场有投篮的声音。走近一看，发现居然是张然。

我当时觉得特别好笑，以外逃课都是逃得偷偷摸摸地，像张然这样明目张胆逃课还跑出来打球的，在我看来其实蛮奇葩的。

嘿，干嘛呢。我压低声音，装成教务老师走到他后面。张然特别平静地回过头，一看是我，脸上立刻换上了一种不屑的表情。

去去去，没看哥这练球了吗？

不是，你大晚上一个人在这练啥球啊，而且现在还是晚自习，你不怕老师看见啊。

看见看见呗，张然努了努嘴，爱看见不看见的。

他又跳起来投了一球，篮球应声入匡。随后他捡起球，顺手扔到了我手上。

来，投一个。他指了指篮筐。我没好意思在他面前投篮。一边说着不打，一边把球递给了他。

那算了，我也歇伙。张然一边说着，一边拉着我走到了旁白地座椅上。坐下以后，他猛地灌了一大口水，随后把水瓶往地上一丢，就开始看着前方发呆。

我见他这样，好像是有心事。于是就开口问他。

咋了，大晚上一个人出来打球。

张然突然乐着个脸：你猜

失恋了？

牛逼啊！猜对了。

我操，你还有对象呢。

看不起谁呢？我对象还a班的呢。

我心想我未来女朋友可能还是年级第一呢。你个a班的对象算什么啊。但是这话我没说出口。有些事还是放在心里比较好。

那你俩因为啥吵架。

还能因为啥，因为我学习不好呗。

我看着张然，不知道为什么，突然觉得特别好笑。学习不好这话从他嘴里说出来好像特别有意思。不过他女朋友因为这事跟他吵架其实也不难理解。张然的女友是a班的吊车尾，时时刻刻都可能从a班掉出来。这年头，大家都活在一种不往前走就要淘汰的压力里。在这种压力下面，有那么个没心没肺不求上进的男朋友，估计是得因为学习吵架。

害，学习不好你好好学习不就得了嘛。多大点事啊。我对张然说。

张然看了我一眼，这一眼吓了我一跳。我心想他不会是要找我给他补课吧，从之前的刘文研到现在的张然，合着我交朋友就是为了给你们当免费家教的。

但事实证明是我想多了，张然要想学习早到学校外面找补课老师了。何必来找我。我们学校的结构有点像一个鸡蛋，里面的蛋黄是学校，外面的蛋清是培训班。最外面用一层高考的蛋壳团团围住，至于蛋清和蛋黄中间的那些小商小贩，那些都属于鸡蛋里的杂质。

什么蛋黄蛋清的。张然撇了我一眼。这时候，下课铃响了。今天谢晓晶不在，于是我看了看张然。

要不要出去吃点东西。我说。

我们两个人大摇大摆的从东门走了出去。我直接走向卖烤鸡腿的地方，但张然却径直走向了超市。过了一伙，他提着一袋零食出来。我俩找了个路边坐了下来。

我给张然分了口鸡腿，又伸手想从他袋子里拿点零食。却没想被张然伸手打了回来。这零食不是给你吃的。张然说，紧接着，他从书包里拿来两厅啤酒，这才是咱俩的。

你疯了？这一伙下课了，多少老师要出来啊。

有啥的，放学了他们也管不着啊。

我心想，当着这么多老师家长的面喝酒，这事也就张然能干的出来。但我不能陪他在这喝啊，毕竟等下放学了，谢晓晶也要出来了。于是我连忙把张然拉了起来。

事真多。张然临走前还嘟嘟囔囔的。

学校旁边有一个天桥。顺着天桥下面的洞往里走有一个村子。我俩走了好半天，才终于找到了一个没人的角落。我把酒打开，喝了一口，又苦又涩。顺手就给放到了地上。

咋不喝啊？张然看着我说，都打开了，就得给喝完。他举起酒瓶往我手上塞。

你不会是第一次喝酒吧？我看了看张然，没有说话，仔细想想，这的确是我第一次喝酒。父亲去世的很早，这些年我又一直和母亲相依为命。我打小就很少出入需要喝酒的场合。

不过也正常，估计你这种好学生，应该都没有这种机会。张然的话把我从思绪里拉了出来，我看了看张然，一时之间不知道该说些什么，也不知道自己刚才为什么胡思乱想。于是顺手抓起酒瓶，灌了一大口。

酒是好东西，你以后就懂了。张然换上一副老成世故的语气说到。我冲他切了一声。

这一声张然好像没有听见，他看了看我，此时此刻，我手中的酒也已经喝完了。我们两个人坐在地上，静静地看着月亮。

村子里的人很早就睡了，四周一片安静。偶尔传来几声稀疏的蝉鸣。远处几个穿着校服的学生，推着自行车正向我们走来，手里还举着手电筒，明晃晃的，成为了夜里的一道明亮的光

走吧，张然拍了拍我。改天再过来喝酒。

从那天开始，张然似乎把我纳入了知心朋友的行列。我和张然每天晚上都溜出来散步。我有时会感觉时间过得非常漫长，因为到这个时候，我们升上高中也不过才两个月的时间。但这短短两个月好像已经发生了许多事情。

我很珍惜每天晚上出来散步的这点时间，因为在忙碌了一整天的课业当中，这是我少数能放下价值的时刻。

从升上高中开始，无时无刻我都好像在被一种巨大的压力裹挟，这股压力不单单的在推着我向前走，也在一点点的把我变形成他人需要的模样。这和初中的时候截然不同，我记得我刚回到老家念初中的时候，总是能自然而然地把母亲抛诸脑后，那个时候我每天只想着怎么和吴志鹏一起找机会逃课。但是，随着后来我们彼此之间关系的变化，再加上母亲重新走进了我的生活，我经常能感觉到一种无形的压力在向我袭来。

我是在意母亲的感受的。

自小相依为命的时光，在我的心底里刻下了许多东西。小的时候，母亲带着我去市场找人理论的样子我一直都记得。再到后来，母亲得病的那几年，我曾经不止一次的向上天祈祷，无论如何都要让母亲好起来。我记得那段时间，我的晚饭都是在邻居家解决，母亲给了街坊一笔钱托他照顾我的晚餐，而我则在吃完晚饭以后到医院给母亲送饭。

那一天，邻居家做的是冬瓜丸子汤。我想起母亲先前做过的丸子汤特别好吃，一想到以后有可能吃不到了。眼泪就簌簌的往下掉。邻居见状连忙安慰我给我递纸巾。但我还是觉得忍不住，就拿着餐盒一个人跑了出去。蹲在路边哭完了就去给母亲送饭。路上的时候我一直在祈求，祈求老天一定要让母亲恢复健康。那时候的医院门口尚还有许多乞丐，我每次路过医院的时候，只要口袋里有钱，我总是会把钱拿出来，分一些放到乞讨的碗里。因为我相信冥冥之中，这些东西会增加我的运气，保佑母亲的平安。

因为这确是我无数次祈祷方才挽回的母亲。

从小到大，但凡是在家庭中生活的时刻，没有一秒我是不在意母亲的感受的。母亲说话的语气，母亲的神态，乃至于母亲的呼吸，种种一切都被放在我的眼里。我的敏感是为了母亲而存在的，这一点到了青春期的时候，变得更加的明显。身体好像渐渐脱离了心灵的掌控，像一只被压抑了多年的猛兽终于挣脱枷锁。但是心灵的成长却远远不够，于是只好日日夜夜处于惶恐之中。

我似乎日日夜夜都在追寻一种被人需要的感觉，这种感受，在步入青春之后变得更加强烈。

内心脆弱的人总是需要一个支撑的。在家的时候，这个支撑是母亲，到了学校，它就需要变成另一样具体的东西。

谢晓晶成不了这个支撑，因为她足够强大，因为她总是若即若离。但是张然可以。

张然经常会跟我分享一些他的烦心事，这些事情他不知道该和谁去说，他也从来不和他的女朋友讲。对了，那天晚上张然的零食是买给他女朋友的，其实他们两个人从初中就开始恋爱了，彼此都是对方的初恋。他和我讲这件事的时候，我发现我更加能体会他女朋友的焦虑了。

关心则乱，有的时候你越是喜欢一个人，就越容易变得自私。看似是为对方着想的心意，其实也无时无刻不在伤害着对方。

我挺喜欢张然和我讲这些琐事的，因为每次安慰和开导他的时候，我总是能感受到一种丰沛的价值感。这种感受是考试得了第几名，或者是其他的一些小成就都没办法给我的。我想这不单单是因为张然对我的吸引，还有更重要的一点，是我感受到了我对张然的价值，就好像是一颗微小的恒星，居然慢慢照亮了太阳。

当然，这只是当时的我这样以为。

我在十八岁以前一直以为生活是静止的，是一成不变的学校，早六晚十的作息，以及永远围在你身边的那几个同学。十八岁以后，生活好像变了一个模样，世界也变成了一个线性的，裂变的世界。从你的眼睛，再到这个世界的模样，似乎没有什么不在变化。

这种变化有时是新鲜的，但更多的时候其实是痛苦的。只不过没有人会把他挂在嘴上说出来，除了像我这样喜欢瞎逼叨的人。

我和张然每天出去的那段时间，谢晓晶好像人间蒸发了一样，再没有出现过。无论我给她发多少信息，她也基本不回。qq空间的动态也一直停留在那天之前。一个人不会毫无理由的开始躲着你，我想这其中一定是有某些原因。

但这些原因是什么呢？我猜不透，但也不想猜了。

我决定亲自到她们班门口堵她一趟。

那天也是，我提前和坐在最后一排的张然换了座位。下课铃还没响，我就冲了出去。谢晓晶他们班在一楼的最西边，紧邻着的就是校长办公室。因为没下课，我不敢走到班门口看她，所以就站到了楼梯口的拐角。

透着玻璃，我能隐隐约约的看到谢晓晶。她跟往常一样扎着马尾，一年四季都换不了几个发型。

谢晓晶有着一个特别好看的鼻子。鼻梁很高，大概就是老人们常说的通官鼻梁的意思。但是鼻头又小小的，看上去很乖巧。有时候从侧面看过去，会觉得她是那种冷艳不爱说话的女生，但是一回到正面，又会觉得她其实有那么一点憨厚。

是适合娶回家做老婆的女孩。这不是我一个人的想法，是几乎我们一宿舍男生一起讨论出来的心声。

下课铃响起来的一瞬间，我立马就冲到了他们班门口。门开了，最先出来的是坐在边上的男生。我拉住那个男生，指了指里面。

哥们，帮我叫一下谢晓晶。

他瞥了我一眼，走到里面，拍了拍谢晓晶的桌子。谢晓晶抬起头来，看到站在门外的是我，她冲着大门的方向指了指，意思是让我去那里等她。

什么态度吗。我心里其实挺不满意的，但还是走到了大门前。过了一伙，一个特别瘦的女生走了过来。

谢晓晶让我把这个给你。她把一个黑色牛皮的本子递到了我的手里。本子上写着烫金的几个大字。铁路局一号。

这是老吴头的本，他当时也给过我一个。

递完本以后，那个女生转身要走。等一下，谢晓晶呢？

你看看这个本就懂了。她丢下这句话就转身跑掉了。临走前还看了看我，是那种很轻蔑的看。

我回到班里，打开了谢晓晶给我的那个本子。这是一本谢晓晶自己写的诗集。里面各种内容的诗都有。还有不少修修改改的痕迹。我翻开第一首诗，诗的题目叫做无题。在这首诗后面，谢晓晶留了两页的空白。等到我再翻到后面，这才突然发现。几乎每一首诗都叫做无题，而每一首诗的后面，都留有了两页空白。

我一下子就明白了谢晓晶的意思，与此同时，一股巨大的浪漫打的我头昏眼花。我提起笔，准备在谢晓晶留下的空页上写下我的第一篇情诗。但我又想想，觉得不能这么草率。于是那天我苦思冥想了一整节课，最终决定把宿舍里老吴头当时给我的那个本给找出来。

刻意的杜撰是写不出来好东西的，我深谙这个道理。但是如果真的等待灵光乍现，那么一直等到这个本子写满，也不知道要是猴年马月了。

但是最后我还是忍住了。那时候帮我忍住的，并不是什么所谓的创作的情操。真正压抑住那颗相见谢晓晶的心的原因，是我不想被她看扁。

有一个很多年前就开始流行的ip，叫做塞尔达传说。塞尔达传说的故事很简单，讲述的就是一个勇者，历经千辛万苦拯救公主的故事。这个故事其实略显老套，但是为什么能一直经久不衰。历经千辛万苦走到自己心爱的女孩面前，我想这是没有一个男生能拒绝的浪漫。

所以从那天开始，但凡有一点想法我都要记录在本上。那个本子我也没有给任何人看过，因为从感性上来说，我觉得自己没有办法接受。

生活有时候就像一个千层饼，偶尔发生的有一点点戏剧性的事件，就像是在千层饼上添加的一块面皮。乍一看他好像有哪里不太一样了，但其实千层饼还是原来那个千层饼。

那段时间，我的生活由原先的，在张然和谢晓晶两个人之间徘徊，变成了每天晚上单独去找张然。

有一天，张然突然跟我说要带我去个好地方，临下课的时候，我们两个人就从教室里溜了出来。我们一路向上走，穿过最差的那个班级，一直走到教学楼的顶层。以往这个地方都是锁着呢，但那个锁不知道被谁撬开了。地面上稀疏的丢着好几个烟头。

天台的风很大，仿佛一下子就能把整颗心都清空。那一天的天空少有的蓝，好像是云把雾霾全都藏起来了一样。我好像是第一次见到这样的景色，在这样一个终日被雾霾环绕的地方。

张然熟练的点燃了一根烟，然后顺手递给了我一根。我不会抽，但还是接了过来。火光渐渐的明亮，我轻轻的吸了一口，又轻轻的吐出。我看着张然，阳光下，他下巴上的那一点点胡茬，像是风吹过青葱的草坪。我的心头自然而然的升起一抹涟漪。

好像每一个毛孔都被打开，我低下头，不去看张然。但是我却能感觉到，张然好像正在注视我。即便那只是微小的一瞬，但还是被我发现了。

我希望时间可以永远停留在此刻，即便那时我并不知道此刻意味着什么。

整个上半学年就快要结束了，那时临近期末。课业也变得越来越繁重。张然每天晚上逃课的频率也开始加深。但是我每天晚上，还是会在最后一节晚自习的时候去找他。

那一天，我们两个人像往常一样在操场上遛弯。张然突然在我身后用力地拍了一下。我伸手想打回去，却发现他早已经跑远。等到我奋力追上的时候，他却双手展开，露出一个篮球防人的姿势。我冲了过去，但还是被他按倒在地。

叫爹我就让你起来

去你的，我用力一推。但还是被张然擒住了手臂

月色下，张然顺势压在了我的身上，我用力想挣脱。但是两只手被他牢牢地按在了地上，那一晚异常的安静，安静的就像我们第一次在村子里喝酒的那个夜晚。张然喘着粗气，但是我却好像能听到他的心跳声。

月光下，我看着他的脸庞。一时间，我们两个人都陷入了无言的沉默。

算了，没什么意思。张然站起身，用手拍了拍衣服。我坐在原地，不知道为什么，突然想到了谢晓晶。我回头看去，谢晓晶所在的班级，此时此刻大家都还安静的坐在教室里。

我和张然一起向班里走去，一路上，我们两个人都没有说话。上课铃响了很久，班里早已经坐满了人。像是心照不宣一样，张然停了下来，示意让我先进去。

我坐在教室里，脑海里还是刚刚的画面。班里很安静，安静到张然那时的心跳声好像还在我耳边回荡。

我有时会觉得，其实每个人心中都存放着一面镜子，只是多数时候，你会选择忽略掉他。然而就在那一天，我心中的镜子似乎突然间就出现了。他摆放在那里，镜子里的我赤条条的，好像没有任何地方可以藏身。我没有任何办法去面对他，于是我找到了一块布，将他盖了起来。

那一年的冬天，天气总是格外的阴沉。灰蒙蒙的雾霾笼罩了这座依托人口带来繁荣的小镇。那段时间，我总是异常的困倦。像是一抹驱不散的阴云，浓雾总是徘徊在窗外。

  我花了很长一段时间在等待期末考试，因为期末考试意味着上半年的结束。在等待期末考试的这段时间，为了什么都不去想，我开始写起了日记。

  星期一

  今天的天气和往常一样雾蒙蒙的，这是我第一次在这个地方经历冬天。北方的冬日不像南方，太阳的力量变得越来越微弱，最终还是无法战胜阴云。这一天，学校来了几只流浪狗，一只大狗带者几只小狗，出现在学校足球场的草坪。下课的时候，几个班的学生跑过去围观，有几个女生跑去超市买了火腿肠喂狗。有一只小狗长得最好看，被喂了吃的以后会亲昵的舔舔人的手指。

  临上课的时候，我坐在教室，心里还在想着那几只流浪狗。我看向窗外，校门口的保安拿着棍子走了过来，旁边还站着学校的教务主任。

  星期二，这一天什么都没有发生，太阳也没有出来，张然一直在最后一排睡觉，下课的时候我听几个男生在抱怨，说是因为雾霾，这一天的体育课又被取消了。刚好那一天我觉得很烦，体育课上课的时候，历史老师走了进来。他不准备讲课，让我们自习。于是我就拿起笔开始胡乱的写东西，写着写着我就睡着了。中途我醒过一次，发现整个班级的人都在睡觉。而等到我再醒来的时候，已经是第四节的数学课了。我整条胳膊都被睡麻了，但是老师站在台上，我只敢轻微的晃动一下胳膊。我一边晃着，一边回头看去。此时此刻，张然还在睡觉。

  给谢晓晶的诗写了大半。但最后还是停留在了那个月色很美的夜晚，两个牛皮本子被我装在包里，我像往常一样背着它上学放学，但是再没有打开看过。

  我还在等待期末考试。

  期末考试终于来了。三天的考试，考完一科开始等待下一科。我等了三天。

  期末终于结束了，寒假来了。

  放假的那一天，母亲来学校接我。明明每个月都能见到她一面，但是我却总觉得好像很久没有见过她了。看到母亲的第一眼，我很想抱着她大哭一场，但我却知道自己绝不可能。和母亲并着肩走的时候，我甚至还想和她保持一点距离，因为我的内心，甚至会觉得有一点歉疚。

  我在歉疚什么呢？

  这段时间，虽然只过了半年。但母亲的样子和我们在老家一起生活的时候变化很大，以往脸上的病容似乎都渐渐消退了，取而代之了是一张疲惫，但同时又有生气的脸。

  虽然这张脸远谈不上幸福。

  我一开始一直以为，母亲来到这边，会安心的开始做全职太太。但实际上，母亲在刚搬过来没多久，很快就在超市里找了一份收营员的工作。亮叔的家底远没有我想象的那么丰厚，单单支付起这栋房子的贷款，就已经非常勉力。

  所以搬来这里以后的生活，其实母亲过的也一直很辛苦。

  母亲幸福的样子我是见过的，那是在我们刚搬来这里的那段时间。那时我还在老吴头那里上补习班。那一天我放学回家，看见母亲和亮叔一起在厨房里忙碌，亮叔系着围裙站在那里炒菜，母亲就在一旁替他打下手。中途亮叔说自己热了，就让母亲帮他摘下围裙。傍晚的天色昏暗，小小的天窗里似乎全是升腾的热气。我远远的虽然看不清母亲的表情，但是却能感觉到，那一刻，母亲是幸福的。

  幸福的光是温热的，但是看在旁人的眼里，却又有些滚烫。我站在原地，像是被针扎了一下。我没有上前，而是自己一个人偷偷溜走。那天晚上，我在小区里转了很久很久。一直到我走到一个路灯底下，这才坐了下去。

  我坐在那里，脑海里满是母亲忙碌的样子。我花了很长一段时间才平复心情，也是从那一天开始，我才不再躲着亮叔了。

  那天放学，母亲接过我的书包，第一件事情就是问我考的怎样。我没有接话，因为张然的事情，这段时间的期末我都没怎么复习。最后的考试是否理想，我也说不清楚。母亲见我这样，也就没有搭话，转而问我想去哪里吃饭。

  回家吃吧。我对母亲说。我感觉自己已经很久没有吃过母亲做的饭了。

  我们到家的时候，亮叔正躺在沙发上看电视。见我们回来了，他也没有起身。茶几上的烟灰缸里，已经装满了满满的烟灰。

  母亲在一旁催促我换鞋，换好鞋后，我回到了房间里，关上了门。

  从第一天搬家回来，到现在已经过了半年。我的房间和刚来的时候几乎没有什么分别。除了偶尔放假回来住在这里，其余的大多数时间我都是在学校度过。

  过了一伙，母亲敲了敲我房间的门。叫我出来吃饭。

  饭桌上，母亲做了两三道菜，其中就有冬瓜丸子汤。母亲做的丸子汤是最好吃的，几乎我每次放假她都会做给我吃。

  母亲给我拿了碗筷，我看了看亮叔，亮叔此时此刻还躺在沙发上，依旧没有动身的意思。母亲也没有叫他，只是示意我赶紧吃。

  吃完饭后我回到房间。过了一伙，厨房里传来了收拾的声音。又过了一伙，我听见大门被打开，母亲走了出去。母亲午休的时间很短，下午还要回到超市收银。

  一时间，房子里就只剩下了我和亮叔两个人。

  我躺到床上就开始睡觉，一直就这样睡到了晚上。起来的时候，屋子里已经一个人都没有了。不知道什么时候，亮叔也出门了。烟灰缸里全是水，泡了满满的烟头。一层黑黑的油污浮在表面，地上还有亮叔换下来的袜子。

  母亲是最爱干净的了，我这么想着，顺手把他的袜子捡了起来，丢到了洗衣机里。但是那个泡满了污水的烟灰缸，我却不愿意碰。

  我走到厨房，打开冰箱。冰箱里还有中午剩下丸子汤，在丸子汤的上层，炖了一锅老母鸡，不知道是什么时候做的。我拿出丸子汤，用微波炉热了。泡着中午的剩饭，一口气吃了个干净。

  也许是因为睡了一觉的缘故，吃完饭以后，我感觉精神好了很多。我躺到床上，太阳已经落山了，屋子里很黑，但是我依旧没有开灯。我开始想我该如何去度过这个寒假。

  我虽然已经在学校呆了半年的时间，但这半年里我所拥有的关系，也都仅限于在学校的关系。离开了学校以后，我突然发现，自己好像又变回了刚来这里那段时间的状态。我没什么可以一起出去玩的朋友，即便出去，我也不知道该去哪里。

  小区门前有一个商场，我决定明天一早去商场里面逛逛。

  我很幸运，商场里面刚好有一个书店。书店很整洁，和我小时候经常去读书的那个地方很不一样。我上小学的时候，一个同学的母亲在图书大厦打工。放假的时候，我总会缠着母亲要去书店看书。那时母亲虽然没有生病，但是工作依旧特别繁忙。每到这个时候，她总会把我托付给那个同学的家长。临走前还会给我塞上二十块钱当做饭钱。我就拿着那二十块钱，每天看到中午，看累了就跑到旁边的麦当劳吃顿午餐。我也说不清楚是因为喜欢看书，还是单纯地想吃麦当劳。但是借着这个方式，几年下来，我确实在那个书店度过了很长的时光。

  书店坐落在一个繁华的商区，似乎是那个地区最大的几个书店之一。大厦有好几层，每一层都在卖着不同的书。但不管是哪一层，冷气都开得非常足。我们看书的哪一曾，卖的是青少年读物。来来往往的，多是一些穿着高中校服的学生。

第一次去的时候，我看着柜子上被封好了塑封的书本，心想这里怎么可能能免费看书呢。哪知道同学却拉着我走到了书架的背后，这一去不要紧，却好像进入了新天地一般。书架的背面，紧贴着墙壁的地方还有一大片空间。地上躺着几个蓬头垢面的流浪汉，还有一堆被拆了塑封包装的书本，其中多是一些网络小说。我和同学就捡起地上那些被拆了包装的书看。

  其中有一个流浪汉，以他打呼噜的声音最响。我每次去的时候都能碰见他，他好像一年到头都呆在书店一样。我每次想到那个画面都觉得异常奇妙，书柜的另一头，是白色的油漆，光滑的大理石地板，和塑封包装好的书本。而到了这一边，是流浪汉此起彼伏的呼吸声。

  而这种感觉，在我第一次坐在书店的沙发上，变得更加明显了。

  但是我没有什么选择，因为相比于呆在家里，呆在这里显然要舒服多了。

  从我现在的视野去回顾我的青春期，我发现逃避这件事情异常的有效率。成人之前的生活像是流水一样，每个阶段你都要面对和接触不同的人。有时候你鼓起勇气去面对一些问题的时候，那个人却已经流走了。但这或许和天真一样，是只属于那个年龄段的特权。成人之后再有许多的问题摆在你眼前，而那个时候你已经不得不面对了。有选择地逃避和不得不面对的生活，写在纸上好像不觉得有什么，只有真正遇到的时候，才会感受到其中巨大的差别。

  但是当时的我是不知道的，我只有跟随着本能行动。

  我每天白天到书店看书，中午回家吃饭，等到了下午就再继续。母亲对于我这种行为没有管制，因为在她看来，读书不是一件浪费时间的事情。但其实我在书店也不怎么读书，往往是带着个充电宝开始玩手机。那段时间我把朋友圈关了，因为张然爱发朋友圈，每次点开总能在朋友圈里看到他。

  亮叔在家里呆了很长一段时间了，至少从我放假开始他就一直呆在家里了。虽然我很好奇，为什么这么长一段时间他都不需要去工作。但也仅仅止步于好奇了，母亲如果不说。通常情况我是不会问的。虽然我们生活在一起，但我们彼此相处的时间其实不多，我虽然对亮叔的境况感到好奇，但是又不知道该以一个什么样的身份开口问讯。

  而那段时间，母亲好像也变得特别忙碌。起初她还每天在家给我做饭，到后来则干脆连饭都不做了，只是定时给我写零花，让我自己解决。亮叔也开始经常早出晚归，有时候总是深夜才回家。

  我们已经很久没有一起吃顿饭了，倒不是我怀念什么，只是觉得非常的奇怪。

  我隐隐约约觉得，母亲好像在瞒着我什么。

  日子就这样僵持着，没有一丝进展，也没有一点点变化。我一向擅长的逃避问题，在这一次面对张然这件事上也没有派上用场。关于我对张然的感情，我反思思考了很多遍，最终还是想不通是在哪一步开始走向偏颇。我感觉自己走进了一个死胡同，越是纠结于问题所在，思念的折磨就越是痛苦。我很多次想拿出手机去找张然，但是最后还是不曾拨通电话。

  然而就在这个时候，一个意想不到的人出现了。谢晓晶，突然联系了我。

  谢晓晶的出现，并不是时候，至少。我花了很长一段时间去纠结要不要见她。一直以来，我都认为自己是喜欢谢晓晶的。但是后来，又出现了张然。张然的突然出现，使得我好像猛地一下变成了一个背叛者。我似乎深知自己背叛了我和谢晓晶之间的感情。即使我反复告诉过自己很多次，我对这两个人的感情其实是一样的。事实上，从我第一次见谢晓晶开始，她身上的吸引力就一直存在，只是我分不清楚，那和张然给我的感觉究竟有什么分别。即便我深知他们是不一样的。

  我是带着这个疑问去见谢晓晶的。

  我和谢晓晶约在了学校附近的一个咖啡厅，那天是周五。店里的人不多，落座的多是一些正在办公的成年人。我到达的时候，谢晓晶已经坐在那里，似乎已经等了我很久了。

  你想喝点什么。

  来杯可乐吧，我说。

  大冬天哎，谢晓晶盯着我，给他上一个和我一样的热牛奶把。

  服务员从一旁接过菜单。我坐在那里，谢晓晶就坐在我的对面。

  她还是和平常一样漂亮。那一天她穿了一条碎花裙子，发型还是老样子，高高的扎着一个马尾。但是同学校相比，私底下的她很容易让人忘记她是年级第一，乍一看只是一个非常亲和的邻家女孩。

  你这个假期都干嘛了。谢晓晶咬着吸管，抬头看着我

没干什么，都在家呆着来着。我没考虑太多，随口就说了出来。

以往的这个时候，都会是我去找一些话题。但是这一次我不太想开口说话，不一活，我的热牛奶也上来了。甜丝丝的，里面应该有放了蜂蜜。我突然有些后悔来见谢晓晶。

谢晓晶见我这样，就也没有说话。我们两个人面对面的开始玩起手机。

我以为她会提那个本子的事情，因为我今天还是特意把两个本都带上了。但是从头到尾谢晓晶都没有提到那个本子，她好像忘了一样。

我们坐了一伙，谢晓晶提出说出去走走。我跑到吧台去结账。

Aa吧，谢晓晶掏出手机，付了她自己的那一份。

我们两个从咖啡厅出门，沿着小路一直走。不知不觉就走到了学校后门。

学校后门有一片树林，穿过树林是一个废弃的火车铁轨。

冬日的树林，遍地都是一种焦黄的色彩。地面的草基本都枯死了，偶尔还能看见几只麻雀的尸体。谢晓晶走在我前面，我在她身后稍微远一点的地方。路上我还看到了一个被用过的避孕套，但是我们两个都装作没看见。

穿过树林之后，就来到那个废弃的铁轨。夏天的时候我曾经来过这里一次，树木茂盛，阳光普照。坐在生锈的铁路上眺望远处的村庄，有种世外桃源一般的美感。

但是冬日里，这里却立刻变得萧瑟了起来。

我们沿着铁轨向前走，谢晓晶依旧走在我的前面。我跟在她的身后，注意力却完全被这个地方所吸引。冬日里正是雾霾严重的时候，空气里弥漫着一种焚烧后的气味。我从口袋里掏出了打火机，随后点燃了一片落叶。枯黄的叶子一瞬间变成了火，火焰燃烧的那个瞬间，远方好像传来了列车的鸣笛声。

我坐在那里，顺手又用落叶点燃了一片草堆。不知道什么时候，谢晓晶走了过来，坐到了我的对面。我们两个就这样静静的坐在那里，望着火焰燃烧。

我看着谢晓晶，谢晓晶的头低着，望着燃烧的火焰。她好像坐在雾气里，又好像坐在火焰中。火光扭曲了周围的空气。我突然间觉得，谢晓晶似乎很不真实。

火烧完了，谢晓晶站了起来，拍了拍屁股上的灰。

走吧。她对我说

我们一直走到铁路的尽头，远远望去，能看到一个废弃的工厂。这座小镇原先也是有工厂的。只不过是在房地产开发的浪潮到来之前。我想那个地方应该就是我们这次出行的终点，果然，在走到工厂之前，我们停了下来。

工厂的周围，布满了生锈的围栏。偶尔还能听到几声从远处传来的犬吠。谢晓晶用手指了指远处。

你看那里。

我顺着她手指的地方看去，那里正是学校东门的小区。我和谢晓晶第一次出来的时候，经常躲的那个地方。

是你家吗？我问谢晓晶

是的。谢晓晶朝着那个方向望去。我家住在那栋楼的最高层，我从楼上往下看，总是能看到这个工厂。

从上面看是什么样子的。我问道

也是这个样子，破破烂烂的。

小时候我爷爷就在这个工厂上班，和他一起的还有我叔叔。那个时候他们经常会把我带到场子里，他们一帮人坐在一起打牌，我就一个人呆在旁边玩。

后来我爸当上了工程师，就把叔叔接到了效益更好的场子上班。没过几年开始开发房地产，老板也带着钱跑了，这个场子好像一夜之间就空了。

那你爷爷呢？

爷爷在那个时候就已经去世了。

一阵风吹来，我听到了风声。

你也觉得很不安吧。谢晓晶突然回头，看着我说到。我经常会觉得很不安，有的时候我从上往下看，经常会觉得这个工厂还活着。

谢晓晶看着我，我也看向她。呼啸的风声从我耳边吹过。我第一次发现，原来这个世界有时候会这么安静。

知道你和我一样不安，这会让我觉得很安心。

谢晓晶突然笑着对我说道。

要进去看看吗？我冲谢晓晶问道，她点了点头。这一次换我走到了前面。

大门被一道大锁锁上了，我们两个绕了远路。走到了工厂背后的一个小门，小门上也上了锁，不过时间久远，早就已经锈掉了。我用力一踹，小门就被我踹开了。

我走在前面，谢晓晶跟在我的身后。远处传来了几声狗吠，这个工厂里面还住着一些野狗。我听到那些狗叫声，突然想要牵起谢晓晶的手，于是我把手伸了出去。谢晓晶把手递了过来，我抓住了她的手腕。

我们两个人都很沉默，此刻的世界也是沉默的。我们就这样一直走，直到走到一颗老槐树底下。

就是这颗树，谢晓晶对我说道。我自然的放开了手，她走到了树的底下。

小时候我常来这里，她对说，那时候我觉得这棵特别高。

那现在呢？

现在也很高，一直都是这样。

我们很快就离开了，但我又总觉得我们好像在这里呆了很久。临走前，谢晓晶告诉我，说她马上就要走了。

要去哪了？我问道。

她冲我摇了摇头，说她也不清楚。

可能会去另一个城市生活吧。不过你放心，我走了以后不会和别人谈恋爱的。

啊？我听到她这么说，一瞬间就呆住了。我突然觉得，也许这时候是一个坦白的好时候，但是没等我开口，谢晓晶就突然笑着对我说。

准确的说我是不会和任何人谈恋爱的。

你不觉得人这一生最难得的东西其实是自由吗？不过自由其实是某个阶段的特权，等到了一定的阶段，他就永远不属于你了。

所以我拼命努力，就是为了以后能有机会去做出选择。不至于去被太多东西摆布。反正我是这么想的。

那这和你不谈恋爱又有什么关系？

爱是不自由的啊。谢晓晶看着我，爱是一种枷锁，如果你爱上了一个人，就意味着你会被一个人栓下枷锁。我只有这几年的时间可以感受自由了，我不想去爱别人。

那你要去爱谁呢？

爱我自己吧。谢晓晶笑着冲我耸了耸肩。

爱你自己也是好的，像心里的一块石头突然落了地一样，我走上前去，拍了拍谢晓晶的肩膀。我拍她肩膀的那一瞬间，谢晓晶突然笑了。不过不是之前的那种笑，而是一种发自内心的笑。她冲我点了点头，说了声嗯。

那天晚上离开的时候，我提出要把那个本子还给谢晓晶。但是谢晓晶并没有要，她说她本意送给我那个本，就是希望有一个人能了解她。这些话从她嘴里说出来的时候，我感觉我好像第一次认识到这个女孩。

走在回家的路上，我一直在回想我同谢晓晶牵手的那个时候。那是我第一次和谢晓晶有肢体上的接触，我们两个人走在废弃无人的旧工厂，远处偶尔还传来野狗的叫声。我牵起她的手，感觉心中升起一种暖流，但是那同我和张然相处的那个夜晚是不同的。

那天是我最后一次见谢晓晶，从那天以后，她就好像人间蒸发了一样。她删掉了自己所有的联系方式，qq和微信也全都注销。她就像是想抹掉过去的一切踪迹一般。没有人知道她去了哪里，有的时候我会想，谢晓晶现在是否还会经常想起家楼下的那个废旧的工厂，而那个她口中的不安是不是还在纠缠她。

那两个本子我一直都留着。偶尔还会打开来看看。我曾经想过把他们埋到那棵槐树底下，但最后还是没舍得。也正是因为没有舍得，后来我才能在那个本子上发现了一个联系方式。拆开那个牛皮封面，在本子的封皮上，谢晓晶给我留下了一个地址。

一个我再没有想起去看的地址。