想在爱中找到安全感，却都成了心中的虚伪，我们不过是想好好善待自己罢了。

文:乔莺

这次冬季吹来的风冷不丁地刮在了我脸上，迫使我把围巾向上扯了又扯。

也不知道这雪究竟要下多久，总是来来去去，而你的模样直到至今都仿佛随着雪的飘落而出现在了我脑海里。于是，走在回家的路上，我总会盯着面前脚下的雪而发呆许久，才肯作罢离去。

“不知怎么回事，我们都好像变得越来越假了，究竟是定向力出了问题还是矛头指错了。”

刘阳说这句话得时候，他得眼光落在了窗台处，等待着雪花与窗台滑落。我把双手插在裤兜里，在客厅的中央徘徊，焦急又迫使我不得不把烟放在嘴里深吸。

都说人间四月天是民国爱情的初萌，都说黑凤梨是银河系的情谊，都说雨露可以沾襟。但我和你之间好像只是默视一眼就没了后续，直到现在我也像个老头一样佝偻着背在故事堆里找线索。

今晚的夜空又浓又黑，我把两手背在了后面，夜间睡觉醒来了两次上厕所发呆了两次，看向镜子里的我时也吓得赶紧用食指按了按太阳穴。

我穿着人字托走在了阳台那里，那么清晰的眼镜看向马路上的街道的时候竟如此地让我模糊，每到这时刻，你总会不自觉地站在我旁边说着满天星，但我还没明白线索，却是如此地了断了。

我眼前的雪花一片落在了绿叶上，又一片落在了地上，再慢慢开始融化。

夏季可以长出新芽，可是，我的新芽谁又为我种了？

记得，她刚开始吸引我的时候，只是留了一头浓密的秀发。

我也曾在上课期间的时候试图去摸她的马尾，不过摸得我手心扎人，但吸引我的还是她的一头秀发。本是大学男，也充其不过算是一个豆芽菜，她和我说过最多的话语就是:那个谁，老师叫你去办公室。

就算她说话的表情死硬如何，不过，走在办公室的路上回想刚才的情景，刘阳就觉得我笑得很贱。

直到大学毕业后，我在湖心公园那里对她表达了心意，春风掠过湖面一吹，挽回来的回应却是做朋友这么简单。刘阳问候我消息时，我的声音犹如拉大门上的裤链一样，害臊又静悄悄。

我和她走在两排路灯的街道，借助灯光的照射我转头看向了她的头发，昏黄的灯光映射在她的头发上，只有在大学时，我才能够想起。这次的雪无意间却飘在了我手心上，正如她以前大学时对我的莞尔一笑，不过，那也是只是一次而已。

我恍然想到电影《一生一世》里的安然，而赵永远一直是跟随安然脚步的人。想到这儿的时候，我又转身看向了她，她就站在了楼梯口，仿佛这就是一个开始。

因为无聊，索性，打开微信，接着我又按下了附近的人。

三四个人都在给我发消息问这问那的，一个果断便拉黑了许久，只有一个消息问候得比较新奇，我就盯着这头像看了许久。

我带着好奇心点开了这人的朋友圈，眼光落在了这人的个性签名上:愿你清醒可自知。

于是，坐在沙发上的我一个激灵地握紧了手机，此刻脑海的模样浮现出了水面。

那些照片此刻出现在了眼前，有些灰尘早已弄花了原先的模样，我拿着湿帕子像发了狂地病人一个接着一个地跪在地下擦拭。于是，我毫无形象地从抽屉里拿出胶布，把所有照片贴在了墙上，就像记忆里的链接瞬间拼接上了大陆。

2.

我过生日的时候，她就坐在我桌前对我讲:“我不希望我以后的孩子是个穷二代。”她每次都这样说，好似女人过了三十就没人娶一样抱怨。

她在一家培训机构当老师，先开始时，手头是有点紧，每次一回到家匆匆吃几顿饭就开始坐地铁去东大当培训，就算领着那些微薄地工资，心态照样比我好。

如果我提前下班得早，我也许会骑着自行车绕过长路去给她送便当，把便当放在她面前的时候，她也暂时停住了“我不希望我以后的孩子是个穷二代”这样的口头禅。

多少年后，那场刚刚结束的大学毕业还没准备向我告终。

幸好我耐着性子去等她，要不然，也不会有今天这样的情景，与她在一起的时候，我在微信里发红包把各家八大姑全感谢了个遍。

她在情感的世界里果真不是我的对手，就像一场三比二的较量，谁倒下谁就失败，所以，我宁愿挨打，也不想去当她所谓的不浪漫形式主义者。

因为，被打得那个总会看到深陷的刀疤，直到膨胀。

她并不婀娜多姿，却能让我一解风情。

九点这个时刻，她会把我最喜欢的粥及鸡蛋煎饼放在餐桌上，昨天嘟着嘴说了一晚上的闷话，今天像豆腐似的与我讲闲话，我理解她的抱怨，她也理解我的消极。刚好反补。

我在肯德基上班时天天都要值夜班，除了上班期间不能发短信给她外，大多数时间都是一个人在厕所里偷偷发消息给她，能得到她发来的一个表情自然是最好不过。

因为有几次好像早午晚安说迟了，她也就不爱搭理我了，在那场拳击赛上，我还没开始出拳就已经躺下了。

后来，微信上的人发消息给我说你和她相差了多少公里？

我回复那人说不是异地恋，一连串的问号出现在屏幕上，我又继续打着字回复道:距离相差一厘米。之后，便没有了回应，我借着酒劲在备忘录上苦诉了很久，第二天一看，有点像自打自脸，不过，在打自己左脸的时候我承认想和她在一起。

她爷爷曾告诉我她原先初衷的事，初衷也不过是我们内心的圆点，我们却吊着绳子打转转。

那人长得高高瘦瘦，和她拍照得时候还穿中山装，照片上的他俩显得很般配，而刘阳一直说我眼红了，五官在那人的脸上显得朴素而直接，那些儒学的装腔作势在他脸上一个气息也没有。

我刚开始在问候她的一段时间，我却怎么也猜不透她喜欢这种类型的，直到她爷爷把这张照片拿出来看时，我也在旁边看了个凑巧。那种气息直逼我陷了下去，两人就这样单独地站在柳树旁那样笑着。

于是，以这样一种姿势进入了这相册里，如果不是听她爷爷讲起，我还不知道她的随风往事。

晚上，我和她躺在了床上，呼吸均匀而又急促。

她躺在我身侧，用左手从我额头缓慢滑到了下巴，并在耳边轻声说了句晚安。我想马上睁开双眼对她说我以前直到现在对你的感觉，手指滑到我下巴的同时，我的喉结随着心脏的跳动而吞咽了一下。

可是那又怎样？

他只是她隔壁班的。

在上台做自我介绍时，还不忘把衣角的皱折拉一拉，整个人对着大家憨笑，那一口白牙好像只对着她笑似的。阿诚，多么简单的名字，她也只是听说，后来，前去拜访几次，也就熟悉了客套。

我把爷爷给我的那张纸拿了出来，虽然颜色浸润了字体，但我还能够看出她的字体。

3.

雪又开始下起了，这次的雪下得意外地大，回到家的时候我的头顶快成了半个雪人。

屋里依旧是漆黑与安静，仿佛昨夜的呼吸遍布了整个毛细血孔，我等待得只不过是安眠。

她把阿诚带回家见爷爷的时候，爷爷会面相，突然迷信说不能和阿诚这小子在一起。她也就慌了，这般阻挠也就把这情感给按捺了下来，要不，也就先这样吧！

她也只是说说，却没想到阿诚便吃了安眠药，送到医院得时候也早就没了呼吸。她整个好像心电图一样，像没了跳跃的点，平行又无其它波痕，在旁人看来她的一生也就这样了。

得知阿诚的尸体放在了停尸房里，她也就隔着玻璃看了几眼，第二天一早，她的手里就捧着正正方方的骨灰盒埋在了泥土里。

爷爷一直在指责自己当初不该说那样的话，一直到现在，爷爷也显得不安的自责。

那夜的雪下得随我的心情一般，急促又慌乱。

我躲在茂密的树丛中间，听见稀稀疏疏地高跟鞋走在路上，我看见她正朝一间大门走去，在外面敲了几下门才迫不得已进去。借着路灯的照射，灯光反射到那个男人的脸上，为了看得更清楚一点，我拔了拔我面前得树叶。

她连出轨都那么的静悄悄地，而我连吵架的资格都没有，种种原因得知，她不爱我，一个不爱我的人与我在一起了四年，我很讶于这样的偶然。

当她带着那个男人出现在我面前时，我的心与眉毛一样皱成了一团。

那一刻，我平静了自己的呼吸，她对于旁人而言认为她一辈子不会找到爱情，但我看了看她身边的那个男人，五官像极了当年的阿诚。

她只是比以前笑得开心，好像在那个男人的身上找到了当年的感觉，想到这儿，我极力用无所谓平复着自己。雪下着下着似乎快没了，她拿着剩余的衣服与行李搬出了我们曾经共同住得房子，地下的雪积得不算太厚，我看着她的背影离我而去，那些脚下的深浅脚印真的不是只有相差一厘米的问题。

和她分手后的那段日子，我并没有取消对她的关注。

她似乎过得还不错，只是有些憔悴了。我再一次面对自己生日时，她都没有对我说那句口头禅。

那次下班得比较早，我上楼得时候就看见她正站在我家门口，进屋过后，她也只是问候我这几年的情况，我本该冲动地对她怒斥，但想念已超出了我的思念之外。就连我晚上睡觉时，也会想起她对我说晚安二字。

最后一滴酒入我喉咙时，竟干涩得我吐出了整个酒水。

也许，真得只是有几分像那个阿诚，她才会迫不及待把自己的手给别人，思念如苦药，也真得没那个差别了。

我始终都在与你传递着信息，既然你不给我回复，那心上差距的一厘米也永远只是一厘米了。我把她送到门口的时候，她也只是对着我笑了笑就坐上了出租车，出租车离我背道而驰，我都忘了与她说再见。

4.

回到家后，窗外的雪又开始下起了，那么明亮却又那么忧伤。

她的那句口头禅也确实不和钱有关，只是在特殊的回忆里她爱的也只不过是一个阴影，人大多数都很贪婪，是不是每个人都想在爱中找到安全感？却都成了心中的虚伪，我们不过是想好好善待自己罢了。

她走了之后，好像家就永远消失了，慢慢地，也就变成了空房子。我和她之间的感情好像短到没有回头。

卧室里一共有三层抽屉，第一层是你的睡衣，第二层是你的喜欢的茉莉，第三层是你的枕套。如果你得知我为你准备好时，你会不会留下来再离开？

想起这些年的事情的时候，早已是物是人非，犹如时光隔着半个镜子打扰着涟漪。既然爱不是名义上的控制，我希望你能去拥有你想要的，我也会放开拥抱去还你一个天真，那我就站在远处看着你幸福。

有许多人爱得不过是自己的一个阴影，也有人爱着的不过是昨日。

我曾在那段青春里无数次地向世界挥手也在与你说再见，留下得也只不过是一个安然的背影。

既然得不到你的最后一句晚安，那我就祝你安好。

文:乔莺