现在的哪一个男孩儿女孩儿，不是父母的王子公主？
比如说，孩子一哭。
到了商场，本来说好买一样东西的，结果，孩子看见糖果不走，看见玩偶不走，看见小汽车还不走……
周末在家，本来牙齿就很多龋齿了，结果，孩子的嘴巴就没有停下来，巧克力一块又一块……
已经晚上九点钟了，本该躺在床上入睡的时间，结果，孩子还是要不停的看动画片，一集接一集……
过年期间我和朋友带孩子去逛商场，就发生了第一种情况。本来是去书店买书的，结果一进门是卖各种女生喜欢的小饰品、小贴画的，朵朵提出要买艾莎的贴纸。我答应了，说好给两个女孩儿每人买一张，不许多要。买完后该去买书了吧，这时朵朵反悔了：她又选了另外一张，也要我买。
我肯定不会同意啊，如果给朵朵买了，另外一个小女孩怎么办？说好的事马上反悔，我可做不到。然后，朵朵就哭，大哭。
最终，我还是又给她买了一张。
我付钱时朋友幽幽的来一句：朵朵也这么任性？
其实，我不是这么想的。
因为每个孩子，还都在她的魔法岁月里，面对着很多内心冲突而不断努力着。父母们通常都以自己的经验来解释孩子的行为或动机，但孩子的成长列车却奔驰在另一条轨道上。
我们生活中的许多事情，都有源于这两者之间的平衡：一边是人最基本的需求和自我为中心的愿望，一边是道德感和社会需要的限制。通常情况下我们自己意识不到人格内部这两股力量的较量，但当我们的愿望因为某些原因而没有实现时，冲突就会出现。
大人处理不好这种冲突，会焦虑甚至抑郁。
对小孩子来说，处理这种冲突更不容易。
处理不好，他会大哭。
他哭了，他是在告诉你：妈妈，我需要帮助。
如果孩子的内心是一个完整的国度，此时正在发生内乱。
这时，有些父母简单粗暴：直接出兵镇压。
这样做的后果是，内乱很快会被平息，维持表面上的平和。但过不了多久，内乱还会爆发，父母需要反复干涉。
这不是我们希望的结果：让孩子做我们的俘虏。他们需要做自己的国王。
或许需要十年、二十年，甚至更长的时间，孩子们要培养出自己的政府进行自治，需要自己做政府的主人来处理各种冲突。
如果父母们坚持干涉或者一味妥协，那么，他们的心中永远处于无政府状态。一旦父母意识到这一点，就不会把关注点放在孩子的哭闹上，而是帮助、辅导他们学习思维能力、处理危机中的决策能力等等。
孩子终有一天要独立成人，这源于他成长过程中的自我管理。
所以我给朵朵买了另外一张贴画，虽然我知道她不应该要。但回家后我会耐心给她说，不遵守约定的坏处。她可以听懂，并承诺下次不再这样。我觉得这就是进步，何必苛求一个内心还不成熟的孩子。或许下一次她还会要，但我依然明白：她在慢慢长大。
朵朵牙齿不好，我也让她吃巧克力，前提是吃完要去漱口。有时朵朵会对我说：妈妈，我吧，就是控制不住我这嘴！虽然我也想控制，但还是没控制住。
我听了很想笑：控制不住嘴的又何止你一个呢？
话说回来，当孩子肆意妄为、不服管教，你是还想一巴掌解决问题吧？虽然每个父母都知道应该温和，不要暴躁，但一旦遇到状况，往往不停的和忍耐力作斗争。
一会儿先温柔，温柔，孩子不听话，最后爆发；
一会儿说不行、不行，孩子一闹腾，立马妥协。
你是不是在这两个状态下来回切换呢？
所以，不如来设立界限。
不要让孩子的反应成为你温柔或严厉的标尺，而应该是事情本身的性质。
上次去听《哆咪咪和大灰鸡》的亲子音乐会，一个小朋友在发脾气挡着路不让朵朵走，还大喊大叫。结果，朵朵也大喊大叫，所有的观众都看我们。我立马把她抱到外面，跟她说公共场合不能这样。所以，涉及到孩子的安全、卫生、公德等方面的事情，从一开始，就没有商量的余地。
而有一次看到另外一个妈妈，带孩子在游乐场里玩，紧张的不行。一会儿担心孩子碰着，一会担心孩子骑车摔着，一会儿担心和别的小朋友抢玩具被欺负了……在一个相对安全的空间，我们应该给孩子更多的自由，让他自己去探索。所以，在合理的范围和环境里，放手就是对孩子最好的成长。在这个过程中，孩子的各种尝试、试错、委屈，从始至终，我们都可以轻松的对待。
让孩子成为自己真正的国王。
