又一次带着焦虑、内疚的心情从睡梦中醒来，窗外刚好传来附近军区的起床号。我的心再一次因为没有看清自己、没有找到明确的方向而揪紧，我担心如果不尽快思索出一个对策，心房将留下永久的皱纹。
我本平庸，也想与世无争。无奈我不能就这样在这个大城市里与世无争，我必须努力去完成一些、甚至一个梦想。如果我真的想做一个普通人，我应该回家，或者其他离家近的城市，再做一个普通人。我不知道究竟是什么让我选择留在这里，但如果我在这里平庸下去，不仅对不起父母们，还对不起我自己。
我留在这里，看似无足轻重，却给我的父母们带来了深深的压力。但如果我选择回去，虽说不能即刻解救父母于水火之中，起码会让他们的心理压力和生活烦恼减少很多很多。尤其是我的父母，如果我即刻回去，我可以自己贷款买房，我们就能有一个像样的家，过上更加体面、舒心的生活。对于男友的父母，如果我们立即回去，他们也就不用拖着病体再去千里万里之外的地方挣钱了。而我自己呢，除了工作机会少了、发展前景这种虚无缥缈的东西变差了，也许我会活的更滋润、开心。
我曾劝过父母们，不用再为我们操劳了，我们的选择由我们自己去完成，让他们去过自己想过的生活。我相信我们会过的好，我也相信我们会更有钱，我更相信我们有能力在这个大城市安家。只是，我无法说服父母们，好像除了为子女服务，他们已经找不到其他生活的重心了。
我在这座城市里的生活，平淡、无味。从生活来说，我努力自己去做一日三餐并不是为了省钱，而是为了让自己吃得舒心、健康。但我并不是真的爱厨房、爱厨艺，因为仅仅十个月的做饭生涯中，已有很多次我不想吃自己做的饭；当然，也有很多很多次，我十分喜爱自己做的饭。而且除了个别周末，我想做一些尝试，大多数的周末里我都是饿了就随便吃点东西。如果真的爱好，周末的情况就会大不相同了。
单从吃饭这个角度来看，我是在存活而不是在生活，我让做饭充满了自己的生活，让做饭成了自己的负担而不是兴趣和娱乐。也许，为了让自己对做饭感兴趣，为了让自己的生活更加快乐，我应该降低做饭的频率、提高做饭的质量。也只有这样，我才会吃得更加舒心，过得更加快乐，同时我的厨艺也会渐长。
生活中，我很少出门逛街，大多数物件都是从网上购买，除非有朋友叫我一起去。我并不十分喜爱逛街，但那并不代表我没有眼光。逛街常常让我觉得很累，而且逛完街不可避免要在外面吃饭，很多时候（虽然总体次数并不高）我都会有不适感。
虽然我的存款少的可怜，但我还是愿意拿出一个月以上的工资，出门旅行。我觉得我需要定期接触新的环境、新的人、新的生活方式、新的自然环境，来开阔眼界、收获新的感悟。
平日里的娱乐，主要就是阅读、电影，大多数都是我一个人完成的。我的生活中，志同道合的朋友不多，或者说根本没有。所以，虽然我的生活很充实，我仍觉得自己的生活平淡无味。
最主要的是，我想做一个作家，我的偶像是陀思妥耶夫斯基、莫泊桑、契诃夫、高尔基等。我想做像他们那样的写实主义作家。我喜欢幽默、喜爱讽刺。我国现代也有很多很好地短篇、长篇小说家，我喜欢他们的作品，但我没有他们那样的经历和阅历，写不出那样的作品。我想写的，是紧贴我的生活，紧贴年轻人的生活的作品。只是，我还没有掌握写作的方法和途径，我不知如何写，更重要的是，我没有很努力地去写。所以，我觉得自己生活平庸，因为我的眼里没有梦想的脸庞。因为我没有为梦想努力。
2016.5
