文/卿已陌
有时候的梦想不一定是“真的”，有时候它或许有一点假。
现在是凌晨一点半，四周一片漆黑，大部分人应该都已经陷入了深度睡眠，夜的潮湿在空气中漫漫地浸润，扩散出一种感伤的氛围，我的手指依然还是放在笔记本电脑上，键盘的声音一刻也停不下来，屏幕上的图纸已经勾勒出了大概的轮廓，预示着昨天的工作快要告一段落，我疲惫的伸了伸懒腰，舒展着筋骨，揉了揉疲倦的眼睛，对着空气中绽放出一个大大的微笑，说不出的满足感油然而生，天真的以为有梦想的人更幸福。
随手按亮右手边的手机，看见了今天中午接收到的的两条未读短信，不经意的点开其中一条，上面清晰的写着：你的×××卡号的余额为125.75元，接着又点开另一条短信，上面写着：你的手机话费不足三元，请您尽快充值，以免停机。今天一个下午我就收到了两条短信，它犹如一个晴天霹雳敲碎了我刚才好不容易积攒起来的好心情，该来的总是要来的，当问题来临的时候我们需要的永远都不是逃避，而是解决方法，但是我又有什么办法呢？我应该怎么办呢？我在黑暗中问自己。
撩开桌子旁的窗帘，推开窗户的一角，传出沉闷的一声响，窗棂因为老旧而发出非常强烈的抗议，初春的风吹拂在脸上还是会有一些寒意，隔得有点距离的街上一点也没有惧怕夜的黑而停止运转，夜覆盖着整个世界，偶尔闪过几点零星的灯光，二十四小时便利店也在黑夜中依旧点缀着，远处传来几声细碎的喇叭声，世界并不是安静的，城市也不会有睡着的时候，它依然高速奔跑着，载着所有依附于它生存的人们不断的奔跑着，它一点也不觉得累，它的身上搭载着不能承受的压力前进着，没有尽头，所有的这一切最后都可以归结为两个字，梦想。但是可轻可淡。
窗外的风貌似吹的更厉害了，窗棂发出的哀鸣好像更强烈了，刚才的倦意在空气中消散开来，我能感觉到它一点一点的变成粉尘，在风的拉扯中飘落到地上，一寸一寸的消失殆尽，我不能停下来，一刻也不能停下来，为了我的梦想，是的，就是我的梦想，我的手指在键盘上熟练的敲打着，比刚才更加的专心，线条在屏幕上不断的跳舞，微弱的电脑屏幕光似乎比刚才要亮很多。
“啪”黑暗的空气中有一种声音在弥漫，虽然很小，但是还是非常的清晰，只见电脑屏幕上最后一点光源消失了，房间里整个的暗下来，就像一张黑色的大幕布遮盖住了整个世界，我能听见我心碎的声音，同时我能感觉我的世界也碎了，是的，停电了，刚才的图纸也没有保存，我用双手覆盖住我的脸，黑暗中我感觉到我的指缝中有奇怪的液体慢慢的一大片一大片侵染开来，我可以感觉到有什么东西在离我越来越远，那个东西叫梦想。
还记得当初我第一天离开学校，那是一个晚霞染满天边的夏日黄昏，一直很热闹的寝室一点一点的变得安静，离别的气息弥漫着整个房间，闹腾被寂静所取代，没有一个人打破这份难得的安静，挂在墙上的闹钟滴答滴答的走着，时间也变得格外的漫长，每个人都在那里假装忙碌的收拾着自己的物品，背对着背的处理着自己的琐事，就像往常一样，没有什么不同。
没有难过，当时貌似确实没有难过，总是觉得我们的时间会很长，结果一晃神，感觉还没开始，我们就要离别了，当时貌似没有难过，总是觉得我们的时间会很长，过不了多久我们就又会再见面，毕竟现在交通那么的方便，以后总有时间我们再出来聚聚，正是有这些我们以为，所以我们都拖着沉重的行李箱和和攒了好几个学期的杂物，头也不回的上踏上了离去的班车，走上了一天没有回头路的征程。那个时候天真的以为，那是梦想。
可是不是所有的事情都会如我们所期望的那样去发展，生活中总是会充满着各种意外，那些突然而至的事情总是不断的变化着各种各样的结果，敲打着我们还为成熟的玻璃心，摧残着我们还很稚嫩的羽翼，可是我们没有退路，因为有一个词叫做梦想，它一直都支撑着我们不断向前，一直都催眠着我们相信自己，相信只要我们坚持我们就一定也可以得到我们想要的。
因为有信念，所以我们在那条我们所谓的正确道路上越走越远，一点一点的靠近我们想要的东西，人们总是说有付出就会有回报，但是毕竟不是所有的付出都会有回报的，有时候有些事情又何尝不是一种赌博呢，我们也不能用平常心态去面对输赢，并且我们还会不断的要求自己我必须赢，我不能输，是的，在某些东西上，我们确实是不能输，因为我们都输不起，我们不愿意让我们坚持了很久的东西后来却是个笑话，我们不愿意相信我们确实不适合做某件事情，与其说是不愿意，或许跟应该是不甘心，毕竟没有人愿意承认自己是一个失败者，彻彻底底的失败者。
我就是那个把自己关在自己狭小世界的人，从来都是一条路走到底，我一直都觉得我当初的决定是对的，既然我选择了我就一定要坚持下去，就像以前的一个段子，自己选择的路，跪着也得把它走完，就是因为这些可笑的信念，我把我自己的人生搞得一团糟，因为从来没有人告诉我们当我们的走的路不对的时候，我们可以及时的刹车，重新选择，然后再慢慢的选择自己适合的一条路，重新开始，我们从来不缺少重新开始的勇气，我们缺的只是慎重的选择，有时候的梦想不一定是“真的”，有时候它或许有一点假。
有时候生活并不是像我们想象中的那么没有，有时候梦想真的比不了生存重要，只有解决了生存的问题，我们才能重新谈梦想，我的所谓梦想开启的地方是在一个大的室内设计装修公司，名字特别的高大上，办公地点也装饰的比较特别，工作的性子美其名曰为实习室内设计师，但是我对这份工作充满着无限的憧憬，觉得要不了多久我一定可以凭借着我的努力争取做到能养活的起自己，结果经过公司七天的企业文化熏陶，我正式的上岗了，结果我也迎来了我的噩梦的开始。
有时候很多东西并不像我们想象中的那么的肤浅，它有时候远比我们想象中的要深刻的多，我一直渴望的室内设计，其实就是话务员，就是每天与电话相伴，我就像一直陀螺一样，拿着一个月一千的薪水，每天从早上九点半开始给从开发商买来的业主们打电话，中午休息一个小时，下午再接着打电话，我就感觉我像一个机器人一样高负荷不停的运转着。
曾经有一段时间，脑海中不停的循环着那一首令人想吐的电话铃声，您拨打的电话正在通话中，您拨打的电话正忙，您拨打的电话已关机，您拨打的电话已停机，我在每一天的恐惧中连接着电话那头的陌生人，有礼貌的拒绝的，有不屑的调侃的，当然也有愤怒的谩骂的，我在一拨一拨的陌生人中，接纳着各种各样的情绪，还得顾客是上帝，我们得友好地对待，我们总是小心的收敛着自己的情绪，隐藏着自己疲惫的内心，神经永远都是紧绷着的我知道我时刻都在崩溃的边缘，但是我知道我不能，因为梦想，这两个字就会让我彻底的放下自我，重新开始。
每天的九点半过后，我们终于不用打电话了，或许以为可以休息了，但是迎接我们的又是新一轮的开始，一直开会，各种讨论，在每个人内心最脆弱想放弃的时候，总是又一次提醒我们，因为梦想，为了我们的未来，为了实现我们的价值，我们应该要更努力，我们应该要更加油，当时我们的座右铭是努力到无能为力，拼搏到感动自己，总是一遍一遍的给我们强调，当时的我总是信以为真，天真的以为我想要的时间都会给我的。
因为梦想这个词，我在每天的晚上十一点钟伴着星光回家，路灯把我的影子拉得很长，我在黑暗中一点一点的挪回陌生的出租房内，然后开始走的又一份工作，就是绘图，各种各样的房型图，时间对于我来说完全不够用，因为资金不足，我只能住那种房租特别便宜的隔断间，因为资金不足，我只能每天中午点很少的自助餐，晚上就啃两个包子，因为资金不足，我总是计算着我的银行卡的余额还熬不熬的到下个月发工资，每个星期我都在担忧着约好的客户会不会放我鸽子，曾经我一个星期约了六个客户，六个都放了我鸽子，同时我也间接放了带我的主任的鸽子，我还可以清晰的记得当初他那生气的样子，我从来都不知道人的面孔会在一段时间变换出好多种颜色，我在生活中体会着生存，其实更应该说在生存中体会着生活，那个时候我会暂时忘了梦想。
经过长时间的睡眠不足和过度劳累，我的身体对我发起了抗议，第一个出现问题的是我的体型，我从九十几斤的体重一下子下降到了八十几斤，因为长期的饮食不规律，我的胃也时不时的闹点小情绪，又是折腾的我面色煞白，晚上因为压力过大，我开始整夜整夜的睡不着，失眠伴随着我很长一段时间，其中当然也会有更严重的，那就是我的耳朵，因为我每天长时间的打电话，所以它对我发出了最严重的抗议，它开始疼痛，开始红肿，开始慢慢的变的听不见声音，渐渐的也开始引起了我的注意。
我开始反问我自己，我坚持这份工作的意义是什么，我坚持这份梦想的意义是什么，我开始频繁的跑医院，每次接家里的电话，我都不敢跟他们透露我的真实情况，除了前两个月的房租是他们给的钱帮我交的房租，后来每次我都会对他们说我很好，我一直都一样我可以凭借着自己的努力去养活我自己，我一直都一样我还可以养活我的梦想，但是我的坚持是为了什么，第一个月我的工资因为没有达到客户量，变得只有六百，我就这样拿着微薄的薪水坚持着我的梦想，艰难的生存着，没有退路。
我不能再打电话了，不能再当话务员了，因为我的耳朵，反反复复的一直都不好，我对电话开始充满恐惧，我觉得我快要把我一辈子需要打的电话都打完了，在梦想和生存中我最后还是选择了生存，因为没有生存的保障做地基，不管梦想的城堡搭建的有多高，都会倒塌的，更何况是并不合适的梦想，我用半年的时间验证了我并不适合我专业的工作，我用半年的时间推倒了我当初所坚持的梦想，没有不甘心，也不是落荒而逃，而是确实不适合，真的不适合。
后来陆陆续续我又找了好多和室内设计相关的工作，每一个都是处于最底层的工作，每天工作的时间总是会被无限期地拉长，普遍的薪水都在六八百之间，有些甚至都没有薪水，我辗转于大大小小的装修公司，没有一个公司可以让我解决基本的生存的问题，我在不断的实践中终于证明我确实不适合这个专业，它或许不是我的梦想，也不是我该奋斗的地方，虽然这段经历最后以失败而告终，但是我一点也不后悔，因为我尝试过，努力过，坚持过，有时候过程比结果更重要。
有时候当我们进行了好多次的尝试，当我们或许真的不适合，当我们发现自己的走的路其实或许是不对的时候，我们就应该及时的刹车，重新选择，然后再慢慢的选择自己适合的一条路，重新开始，我们从来不缺少重新开始的勇气，我们缺的只是慎重的选择，有时候的梦想不一定是“真的”，有时候它或许有一点假。我们并没有未卜先知的能力，并不知道前面我们面对的会是什么，但是我们可以提前预知，有时候生存比梦想更重要，梦想是建立在生存之上的，我们要对自己的选择负责，也要对时间负责，有了生存做地基，梦想才会走的更稳，更远。有时候生存比梦想重要。
我又一次打开窗户，望见了窗外的漆黑，世界依然还是黑暗的。假如，假如不是街上的路灯、商店的灯以及楼房里的灯，我想世界真的会很黑暗。但是现在我心里的灯，亮了，照亮了我前面的路，但愿最后我可以走一条不同于以往的路，虽然或许它会它歪歪斜斜，若影若现，但是我还是愿意去尝试，我依然还是选择一路向前，去去追寻一个真的梦想，适合我的梦想，这种想法从未改变，或许现在我还没有找到，但是我相信我一定可以找的，并且把它牢牢抓住，并且谁也拿不走它。
我只是一个人走了很久，很久，以至于我早已习惯了一个人走。
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文/卿已陌
