男友：你到底想怎么样？可不可以不要再闹了？好了，我道歉，是我的错好不好？
女友：我不听我不听！反正你就是不爱我！
这个就是以前的我，在爱情中不自信且非常依附伴侣的爱的一类人，我经常因为各种小事和他争吵，要他证明他是爱我的。
Hazon和Shaver在1987年得出结论，有19%的成人在爱情中是焦虑依附性，而我就是这类人，时常缺乏安全感、带有极端情绪反应。
焦虑依附型的人在爱情中会极端到什么程度呢？
知乎热榜上曾近有个问题是：如何看待冒雨送饭却见老公给女同事撑伞，女子崩溃持刀要自杀”。这个问题一共有1503个回答。很多人带着嘲讽的语气：这个妻子是不是有精神病？不过就是同撑一把伞就要自杀，难道这么大的雨只自己撑伞，给女同事说“那边有个垃圾袋，你套着走吧”？
难道这位妻子真的是神经病么？在我看来，她不过就是我的同类中比较极端的那一部分人。我们渴望伴侣给予他们全部的关注与重视，想要把伴侣牢牢的控制在身边，查岗、翻手机、电话连环call都是我们博取关注、控制伴侣的常用手段。对我来说，若是男友和异性相聊甚欢，我就要开始担心：那个女的是不是看上我男友了？我男友是不是被她吸引了？我男友心里是不是有什么小九九？我勃然大怒，放话要分手！而这位妻子，夜晚、送饭、暴雨，心里有多少委屈想和丈夫说，结果他看到的是什么？丈夫说他要加班，难道加班只是一个幌子？丈夫给女同事撑伞，难道这不是我的特权么？我不再是对丈夫来说独一无二的那个人了！我的丈夫不爱我了！我活着还有什么意义！于是她离开这个世界。这不就是夸张版的我么？我完全能够理解这位妻子的行为，同时，这位妻子也为我敲响警钟，难道我还要对我的焦虑放任不管么，我想，我需要会一会焦虑依附，这个磨人的小妖精了。
我怎么和这个小妖精达成和解呢？在周慕姿的《关系黑洞》和克里多斯福.孟的《亲密关系》这两本书中，我学到非常有效地三步。第一步，肯定自己的价值，相信自己值得被爱；第二步，说服自己相信这段关系；第三步：正视自己的焦虑。
最近一次和男朋友发生小摩擦是因为预定智博会的门票。他在没有询问我时间安排的情况就自己预约了场次。我立刻被焦虑附体，但我也立刻察觉到我的焦虑，也给与焦虑足够的重视：我为什么突然生气？是因为他没有和我商量就自己做了决定，让我觉得他不在乎我的想法？让我觉得他不重视我？让我以为他不想和我一起去，有别的安排？不对，我这么可爱，男朋友怎么可能不想我和一起去？我这么值得被爱，他怎么可能不重视我？我需要问问他到底是怎么考虑的！在我理清自己焦虑背后的需要之后，我才和男朋友进行沟通。
女友：我生气了。智博会那三天都是工作日，你没有提前和我说就自己做了决定，我觉得你不够重视我的时间安排，不重视我的看法！难道你不想和我一起去么？
男友：亲爱的，我错了，我非常在意你的打算，你一个去我才不放心呢，只是我点的太快了，还没有看到你的消息我就预约成功了。我马上取消，我们商量下场次好不？
女友：恩，原谅你，回家要抱抱。
