刚才在洛洛的心灵驿站公众号看到了对《解锁亲密关系》书中亲子关系部分的简单分享，虽然篇幅很短，但是感受颇深。
我和妞儿的关系还算不错，但是很多事回想起来，心里仍五味杂陈的不是滋味，怎么说呢？作为一个妈妈，当自己的孩子遇到她觉得是天大的事儿时，我们或许会去倾听，去劝解，去安慰，但是说实话，孩子所说的事我们却是以大人的眼光去衡量的，倾听后的劝解大都是多大点儿的事啊，没你想的那么严重，抱着委屈的孩子安慰的话也是不用当回事，你得怎么怎么做，别让它影响了学习之类的……
我们太容易从自己的角度对事情对人下定义，从而对孩子的事也从未真正当做个事儿，总认为小屁孩儿，能有啥正事，大都为赋强愁的。其实不是，她那个年龄经历的事对她来说很委屈很失落非常的重要，她但凡想倾诉，她最需要的是我们和她一样特别重视，我们能理解她为什么那么苦恼和不安。而我们恰恰忽略了孩子的感受，关注点大都在怎么让她赶紧脱离这件事的影响，又怎能真正的成为一个孩子期望能感同身受的倾听者呢？而孩子期望的不只是个拥抱，可能还希望你再耐心一些把她对这件事的感受、苦恼、纠结以及要怎么面对解决听完之后，给她一句或鼓励或认同的建议……而从一开始和孩子对事情重要性定义截然不同的我们，在帮助孩子解决问题的时候，基本都是先入为主的告诉孩子，你应该怎样做，尽量减少事情对你不必要的影响，别因小失大。多么冷酷无情啊，我也曾不止一次的这样对待过妞儿，现在想想，当时妞儿一定很失望吧。我一向号称她最强有力的支持和后盾，可每当她想靠着这个后盾有力的撒娇时，发现不是那么回事儿，后盾只是个口号，鸡肋的可能会让她更雪上加霜的感到失落和无助……
很多亲子关系，就是在孩子对父母一次次希望被理解被认同被接纳，却一次次被误解被冷落被草率对待中，渐渐冷却了，既然我说了那么多，你也理解不了我，我干嘛还说？既然说了也没用，搞不好还被教育，何必再说？慢慢的，孩子用她自己的方式，捡着你想听的说，知道说了也没用或者会起反作用的，即便自己难受无助，也干脆不说……
我们常对孩子说，我也愿意母慈子孝的其乐融融，你倒是乖一点给我个机会天天夸你啊，多么理直气壮的理由！可是，孩子们也委屈啊，绝大多数的孩子也不想给大人们添堵，但是在需要帮助的时候，大人们忽略了她只是个孩子，很多事需要站在她的角度去看，跟好朋友闹别扭，被老师误解挨了不该挨的吵，对她来说是她生活中极其重要的事，可大多时候被我们轻描淡写的一带而过，甚至有时候还会取笑孩子们的承受能力太差。
孩子们也会说，我也想母慈子孝，但是请给予我心理上的重视，耐心的引导，以及设身处地的理解，给我足够成长的空间和时间，请让我做我认为且我能做到的好孩子，而不是大人们眼里的制式的乖孩子……这话，是不是也没错？
