黑黑的天空低垂，亮亮的繁星相随，虫儿飞 ，虫儿飞，你在思念谁。

无论何时，总会有那么一个人让你感到心碎，感到无能为力，可是，不管怎样，你还是会不由自主地想起她，想起有关她的一切。

仔细想想，或许一开始是我们做得不对，令你伤了心，可是，你就不能包容一点吗，非得和我们计较。曾经想过要恨你，现在更想要恨你，可是，为什么就是恨不起来，甚至还会很想你。

我很讨厌这样的自己，虽然你做得这么绝情，对我们姐弟仨不管不顾，从来不管我们的死活，想和你好好说会儿话，结果却总是不欢而散，每次都是因为你的不讲理和蛮横而告终。

一直以来，你都给我说，你想离婚，我说不要，难道你都不考虑考虑这个家的吗，你说你过不下去了，因为你很受委屈，其实我想说的是，受委屈不是你，因为你的自私，因为你的蛮横，委屈的是这个家里除你以外的人，你考虑和想到的永远都只有你自己，不是只有你累，因为你，我们都很累。

在还没要上庭之前大家都还在竭尽全力的劝说你不要离婚，无论是为了这个家还是为了你，离了对谁都没有好处，可是，你还是一口咬定的要离，浪费了大家对你的苦口婆心，也失去了大家对你一次次的耐心，而你一直以来都想要离婚的目的终于达到了，你高兴了。

八月十号，是你们开庭的日子，原本以为这天过了，大家就都轻松了，一大家子的人终于可以不再为你们的事而苦恼了，然而，事实却不是这样的，由于审判的结果不如你意，你反悔了，不想离了。在法庭上，法官判的一切你都不满意，物质上你什么都想要，什么都是你的，我们姐弟仨你却不要，这是令人心寒的。在法庭上，你越来越过分，而我一忍再忍，结果还是没能忍住，终于，我反驳你了，和你吵了起来，你说:你没有我这样的女儿，没有这样的白眼狼。那时，我也想说:我没有这样的娘，这样无理取闹的娘。

从那时候起，我就知道，事情不是这么容易就能结束的，也知道再往后的日子也不是那么好过的。每一次踏进家门，你都会一直念叨，你总是说你为这个家付出了二十多年，却换来这样一个结果，连自己的孩子都不认你。你也总是说，这个家的人都没良心，没一个人真心待你，都巴不得你走……每一次，我都只静静地听着你说，听着你埋怨，因为我知道，尽管我说得再多，你也不会听我的，甚至还会无休止的吵下去。

你总是只想到你自己，我不怪你，因为你的心只有这么大点，除了能装下你自己，不再能装下任何人。爷爷奶奶为了你们的事都操碎了心，花白的头发在短短几天又增添了许多，瞬间变得苍老无力。爸爸为了你，寝室难安，只剩下一张憔悴的容颜。我为了你，不知流了多少泪，我一直都有打电话开导你，和你谈，劝你回心转意，不要这么做，我们都想要一个完整的家，不想这个家弄得支离破碎。弟弟妹妹为了你，不能安心学习。我想问:这些，你都知道吗？

在你眼里，我是一个不孝女，因为你说我不认你，可是，从头到尾都是你自己这样认为的，这样想的，这样说的。我也承认，在做法上，我是一个不孝女，因为没有跟着你的脚步走，没有帮着你，还反驳你，可是，你有认真去聆听过我内心真实的声音吗？我想，肯定没有，不然也不会到今天这个地步了。

一直以来，都在纠结要不要给你打打电话，想问问你最近过得好不好，有没有生病，天越来越冷了，要多穿衣服，可是就是没有打电话勇气。十一月二十四日，不知道哪里来的勇气，我毫不犹豫的给你打了电话，理由是天太冷了，想要买个棉袄，想让你给点钱，虽然知道结果，但还是想抱一丝希望，希望你能给，结果你也是毫不犹豫的拒绝了我。虽然早做好了心里准备，可还是感到阵阵心寒，心理防线快被压断了，感到好无力，好无力，心里这道深深的伤痕，永远不能再复原。

如此绝情的你，让我怕再接触你，如此蛮横的你，让我越来越怕你，可是尽管心里怕，也还是会想着你，还是会想要联系你，还是会想要和你说两句话，尽管最终结果都会不欢而散……