我上了一个专科，大三一年都是所谓的实习，但其实我差不多闲了一年了。临近毕业，和大多数人一样，我很迷茫我陷入了一个怪圈。没有目标、没有追求、没有动力。不知道自己应该干什么，不知道自己能干什么。陷入了一种自我否定的状态。

这几天，我做的最多的一件事就是。躺在床上，什么都不做就静静的看着窗外发呆，感受着天色一点点暗淡下去的过程。或许是因为心境的原因，很多次我真的觉得我这辈子可能也就这样了，一事无成，荒芜度日。

怎么形容我这一年来的生活呢？前半年我意志坚定的觉得此时提升学历最重要，要用于备考，结果考得一塌糊涂。后半年终于接受这个结果之后，就风风火火的想着去创业了，最终也是惨淡收场，花费了精力赔了钱。

后来的日子里，没有工作、没有收入。甚至连交话费的几十块钱都是我妈给的。但是我都二十二岁了。同龄的人大多不是在忙着完成自己的学业就是在工作。有很多人都早早的经济独立了。那天在朋友圈看到一个朋友在她妈妈生日的时候给她妈妈的转帐记录。5200元，其实不算特别多，但是对于我来说却仿佛天价，因为我连52元都没有。玻璃心在作祟的缘故，我不知道要以多好的心态去面对，我才能让自己不那么丧。

我一直告诉自己，你就是一个运气不好的人，因为从小到大那些我特别想做好的事，我都没有做好。在我总懊恼很多时候我已经努力过了怎么结果还是那么不尽如人意的时候我就把原因归结于此。每次竟然都有奇效我总是能很快的走出来。

后来，我和朋友在聊天提起近况，一直在准备国考的朋友A说她这半年来都快要住图书馆了，每天除了上课就是图书馆，雷打不动但还是没有考上，需要继续努力。一直在准备考研的朋友B也是差不多这样的生活，几乎没有娱乐。这个时候我才渐渐开始承认，我所谓的努力不过是自认为的努力。我发现我曾经居然试图用一个月的时间去复习别人需要花一年去复习的课程。以我这种普通人的智商还妄想能考的好。用那临考前几天的通宵达旦感动自己告诉自己我都那么努力了，还是不行我也没办法

原来，那些比你优秀的人都比你努力，你还有什么理由不去努力不是什么毒鸡汤，小时候的我们，一切梦想的开头都是等我长大了。好像长大是一件神奇的事，只要长大了就可一变成我们以为的那种很厉害的，没有烦恼无所不能。但是长大了才知道，我们都是大多数人，没有很厉害也不可能无所不能，我们成为不了英雄，也拯救不了世界。再想起来小时候的豪言壮语时也不过一笑而过。长大，总是比想象中多了一些东西。

曾经看过那么一段话，当你老了回顾一生，就会发觉；什么时候出国读书、什么时候决定做第一份职业、何时选定了对象而谈恋爱、什么时候结婚，其实都是命运的巨变。只是当时站在三岔路口，还以为是生命中普通的一天。我不知道别人在看到这句话的时候是什么样的感触，我当时看到的时候却觉得有些无力，人这一生什么时候该干什么仿佛都是被安排好了一样，大多数人都按部就班的上学、工作、恋爱、结婚、生子。。。。。挺无奈的，想挣脱却又没有那个本事。最终只能承认自己的平凡，那些曾经的设想，关于未来美好的想象。越想越不甘。原来我那么努力，只是为了成为一个普通人。这些话语听起来就很丧，但是又如何呢，我们确实大多数人都是普通人，可是我觉得每一个人普通的后面都有一些闪着光的，不一样的地方。为什么要去丧，其实这样也挺好。

曾经我一直在仰望那些活的真正有意思的人，那些真正酷的人，那些毫不掩饰自己真正欲望的人，他们不需要多说什么，自然有人沉沦。其实现在却发现，其实承认自己的平庸也不是一件特别丢脸的事嘛。发现自己不够努力就还不晚嘛。

用一段话来形容：

曾经我也以为我是一个很特别的人，可惜我不是，我自认为擅长的东西，总会有人比我做的更好。我自以为是的地方，其实也没有什么不一样。相比之下，我不过是一个很普通的人。可能我拼命努力下也曾有一两次比一些人做得更好，但置身人海之中，我顶多算一颗鹅卵石。我很努力，但好像缺点天赋和运气。有很多梦想，但实现起来也遥遥无期。但是我没有放弃。我慢慢也能接受我是一个普通人的现实。但我也希望自己能追求喜欢的事物，哪怕回报我的不多。也许这世界上真的存在着那样的人，存在着我永远都追不上的人，存在着我穷尽一生也难以望其项背的人。但即使再普通，我也希望活出一点点不一样的光芒。我祈求有好运降临，也渴望被命运照顾，如果没有，我也不会放弃。

总之这平凡的一生，也要用尽全力去过好。